Sombra de Mí

Porque escribí...

2008-05-22T23:42:00.002-04:00

Ahora que quizás, en un año de calma,
piense: la poesía me sirvió para esto:
no pude ser feliz, ello me fue negado,
pero escribí.

Escribí: fui la víctima
de la mendicidad y el orgullo mezclados
y ajusticié también a unos pocos lectores;
tendía la mano en puertas que nunca, nunca he visto;
una muchacha cayó, en otro mundo, a mis pies.

Pero escribí: tuve esta rara certeza,
la ilusión de tener el mundo entre las manos
-¡qué ilusión más perfecta! como un cristo barroco
con toda su crueldad innecesaria-.
Escribí, mi escritura fue como la maleza
de flores ácimas pero flores en fin,
el pan de cada día de las tierras eriazas:
una caparazón de espinas y raíces.
De la vida tomé todas estas palabras
como un niño oropel, guijarros junto al río:
las cosas de una magia, perfectamente inútiles
pero que siempre vuelven a renovar su encanto.

La especie de locura con que vuela un anciano
detrás de las palomas imitándolas
me fue dada en lugar de servir para algo.
Me condené escribiendo a que todos dudaran
de mi existencia real
(días de mi escritura, solar del extranjero).
Todos los que sirvieron y los que fueron servidos
digo que pasarán porque escribí
y hacerlo significa trabajar con la muerte
codo a codo, robarle unos cuantos secretos.

En su origen el río es una veta de agua
-allí, por un momento, siquiera, en esa altura-
luego, al final, un mar que nadie ve
de los que están braceándose la vida.
Porque escribí fui un odio vergonzante,
pero el mar forma parte de mi escritura misma:
línea de la rompiente en que un verso se espuma
yo puedo reiterar la poesía.

Estuve enfermo, sin lugar a dudas
y no sólo de insomnio,
también de ideas fijas que me hicieron leer
con obscena atención a unos cuantos psicólogos,
pero escribí y el crimen fue menor,
lo pagué verso a verso hasta escribirlo,
porque de la palabra que se ajusta al abismo
surge un poco de oscura inteligencia
y a esa luz muchos monstruos no son ajusticiados.
Porque escribí no estuve en casa del verdugo
ni me dejé llevar por el amor a Dios
ni acepté que los hombres fueran dioses
ni me hice desear como escribiente
ni la pobreza me pareció atroz
ni el poder una cosa deseable
ni me lavé ni me ensucié las manos
ni fueron vírgenes mis mejores amigas
ni tuve como amigo a un fariseo
ni a pesar de la cólera
quise desbaratar a mi enemigo.

Pero escribí y me muero por mi cuenta,
porque escribí porque escribí estoy vivo.

Gracias a Enrique Lihn por poner en palabras que jamás voy a ser capaz de igualar, lo que siento cuando me siento a escribir...

Los peligros de la felicidad

2008-03-31T22:12:00.004-04:00

Hoy mismo, hace unas pocas horas atrás, se encontraba mi nueva (y mejorada) yo, pedaleando de manera ultra concentrada en la bicicleta del gimnasio (a la vez que intentaba ver la huequísima película de Lindsay Lohan que el único televisor del local le ofrecía), cuando algo llamó poderosamente la atención de sus grandes y redondos ojos.
¿Qué es lo que vio ella? O, mejor dicho, ¿qué es lo que vi?
Una de las cosas más particulares que me ha tocado en el último tiempo. (Sin considerar el avión ultra gigante que pasó rozando el techo de mi casa ayer, y hoy, como si fuera poco).
En la bicicleta que estaba justo a mi lado, pedaleaba un muchacho nada despreciable de pinta.
Pero calma, eso no es lo particular.
Tampoco lo es el hecho de que haya estado con la mirada fija, casi perdida, en la misma pantalla y en la misma Lindsay que yo.
No.
Lo que me llamó la atención fue que el muchacho tenía en las manos un cubo Rubik. ¿Los recuerdan? Por si no lo hacen, les adjunto una foto....

La cosa es que el cubo que ustedes ven aquí se encontraba en pésimo estado, casi sin color, como si hubiera sido manipulado constantemente durante años...

y el tipo lo armó y desarmó como tres veces en los veinte minutos que estuve sentada a su lado mirándolo cínica - y a veces - no tan cínicamente.

Sin mirar.

Repito, por si a alguien se le pasó por alto el detalle...

¡¡¡SIN MIRAR!!!

Quedé obnubilada. Era como esos genios medio autistas que hacen cosas extraordinarias como si nada. Yo jamás pude armar, ni una sola vez, el cubo Rubik entero. Ni haciendo trampa (Se podían sacar los mini cubitos y volver a ubicarlos... qué chanta)

Pero lo que más me gusta de todo lo anterior, es que lo primero que se me ocurrió pensar fue... qué freak, necesito contarlo en mi blog.

Y eso no es menor, dado que hace mucho tiempo que no sentía eso. De hecho, he estado a punto de cerrar, o abandonar simple y llanamente, este hijo mío más de una vez en los últimos meses.

La explicación es simple, clásica en mí, y una lata.

Lo que pasa es que cuando estoy bien, se me va la inspiración.

Mi alimento para escribir es la desdicha, la intranquilidad, la pena, la desazón, el miedo, la incertidumbre, la rabia, el desamor.

Cuando estoy como ahora: tranquila, en paz, contenta, con proyectos, instalada, no me sale nada.

Un ejemplo... he escrito desde que tengo uso de razón. En cuadernos, libretas, hojas sueltas, a máquina y finalmente, cuando la tecnología lo permitió, a computador.

Tenía una carpeta llena de cuentos, relatos breves, reflexiones y peladas de cable.

A los 18 conocí al Gringo, y durante los casi ocho años que estuve con él, no escribí nada. NADA. Ni una hoja, ni una servilleta, una frase corta, un intento de locura... de hecho, boté la carpeta con mis escritos en un arranque de pudor mal contenido. No saben cómo me arrepiento.

Luego pasó el tiempo, terminé con el Gringo, me fui a la cresta y empecé el blog. Me metí a un taller literario y hoy en día tengo hasta un proyecto de libro en la cabeza.

Pero siento que todo peligra: son los peligros de la felicidad.

Que me vuelve simple, que me vuelve poco reflexiva, que me droga.

Una vez conocí a un joven que decía ser poeta. Más bien lo era, porque escribía poemas como pocos que he leído. Y él una vez me dijo que no le gustaba estar bien, enamorado, o pleno, porque se le iba la inspiración y no podía escribir.

Entonces él optó por sufrir. Ser desdichado. No abrirse a ser feliz.

No tengo idea si esto será muy radical.

No tengo idea si habrá compatibilidad.

Tan solo quiero poder escribir sin cortarme las venas, tan solo quiero ser yo sin dejar de serlo.

Feliz y conciente, tranquila pero inquieta, armando el cubo Rubik sin dejar de ver la televisión.

¿Es posible realmente?

Ayúdenme a descubrirlo, por favor.

Y tú... el chico Rubik... créeme que te admiré, créeme que no quise espiarte, créeme que si me estás leyendo, te quiero agradecer de corazón el regalo de la inspiración de hoy.

Mi año

2008-03-24T21:13:00.002-04:00

Ya sé que he dicho esto miles de veces antes.

Que si reviso mi blog para atrás, hay un millón y medio de declaraciones como esta.

Pero no sé, ahora siento algo diferente.

Es como de guata, muy de piel.

El 2008 me ha sonreido mucho hasta ahora.

Trabajo, amistades, vida social, un poco de pinchar, proyectos, viajes en perspectiva...

Además me metí al gimnasio y dejé de fumar...

FELIZ!

Ya les contaré más.

POr ahora, ayúdenme a cruzar los dedos para que la buena racha dure...

La Gorda

2008-02-12T17:33:00.000-04:00

La Gorda era, de mis primas, la que más admiraba. En realidad, es.

Sólo un año mayor que yo, creo que me ha definido en muchos sentidos. Todos nosotros, su familia, la adoramos.

La Gorda ha vivido desde chica con un carácter excepcionalmente alegre, que hace que todos los que la conocen quieran estar con ella, hacerla partícipe de sus fiestas, carretes y viajes.
Esto no quiere decir que ella tenga un carácter fácil. No. La Gorda es exigente, es apasionada, es intensa, es poco piola, es metepatas y es polvorita. Se enoja tarde mal y nunca, pero cuando lo hace, vuelan las plumas. La Gorda es querendona, amistosa, chistosa y excepcionalmente natural. Tiene miles de amigos hombres porque no se sonroja para hablar de sexo, ni le importa que ellos se tiren flatos o le comenten mira qué rica la mina que acaba de llegar. Carretea a la par con ellos y sabe ser camarada en todas las cosas, tontas y no tanto. La Gorda tiene miles de amigas mujeres porque es recta, jugada, solidaria, sensible y leal. Ha coleccionado a lo largo de su vida y de su paso por colegio, universidad y trabajos varios, una serie de amigas que darían su vida por ella.

La Gorda es inteligente. Fue la primera de su generación en la universidad, tiene un trabajo que ama y en el cual es tremendamente valorada. Le pagan bien y tiene con sus jefes y compañeros de oficina una buena onda envidiable. Cuando todos temblamos porque nos pueden echar o porque nuestras pegas empiezan a guatear, la Gorda se ríe y nos recomienda que, como ella, nos busquemos un trabajo que no lo parezca. Donde vayamos a pasarlo bien y listo. (Como si fuera tan fácil)

En el amor, la Gorda no puede decir que las cosas vayan a la par que el resto de su vida. En vez de contarles todo el típico drama y las miles de "joyas" masculinas con las que se ha atravesado a lo largo de su vida, me conformo con decirles que es una mujer abandonada.

A estas alturas, ustedes se preguntarán por qué una mujer tan capacitada, tan simpática, tan sensible y única sigue sola.

Hace unos días la Gorda me vino a ver. Y se puso a llorar a mares...

Sucede que la Gorda es gorda.
Sí.
Mi prima es linda, alta, de pelo rubio oscuro y ojos almendrados.
No es excesivamente obesa; no hace gala de perniles de exhibición, pechugas a lo Marlen Olivari ni traste de otra galaxia.
La Gorda es lo que los gringos llamarían una persona grande.
Y más encima tiene la cualidad de ser muy armoniosa, es decir, sus curvas están bien distribuidas, y si bien le sobra un poquito de todo, por lo menos cada ingrediente tiene su equilibrio.

El tema es que la Gorda había acarreado esta "condición" toda su vida sin hacerse mayores atados. Es cierto que le costaba un poco más de lo normal encontrar ropa, pero se las arreglaba, y con su carácter y alegría tuvo siempre las herramientas suficientes para superar todos los demás obstáculos que te impone esta sociedad solo por el hecho de ser un poco distinto.

O por lo menos eso creíamos nosotros.

Desde chica su mamá le dijo que tuviera cuidado, que el mercado del corazón era extremadamente competitivo y cruel, que enflaqueciera, que se cuidara.
La Gorda tenía por caballito de batalla la idea, que por cierto yo siempre compartí con ella a pies juntillas, de que el hombre que la quisiera la iba a querer como ella era, y más encima, doble mérito y garantía asegurada de que era bueno, porque era capaz de ver lo esencial, eso que dice el Principito manoseado por los medios, que es invisible a los ojos.

Resultado... a la Gorda la pescaron poco y nada en serio, y eso fue minando su autoestima. Ella mantuvo su frente en alto, pero en algún minuto cayó en la sicosis del reloj que no te espera y fue víctima de los chacales que se aprovechan de todas las chiquillas un poco solas, un poco desesperadas, un poco inseguras.

Y aquí fue cuando vino a llorar conmigo.

La Gorda ahora tiene 31 años, sigue sola y se siente traicionada por un ideal de lo más noble que le falló, por una sociedad que convirtió la mentira y el espejismo de la imagen en una religión; está agotada y desilusionada.

Entonces fue que vendió un poquito su alma y cambió su idealismo por un bisturí que le prometió la gloria, la fama y el éxito en el único ámbito que le ha sido esquivo y uno de los que más le preocupa en la vida.

La Gorda ahora quiere tener familia, hijos, amor; no le interesa demostrarle a nadie nada; ella descubrió que las reglas del juego eran falsas y decidió seguirlas o perder en el intento.

Para mí ha sido fuerte, claro que sí.

Me pasan muchas cosas...
Que la entiendo, pero que me decepciona, no ella, sino su vida, la vida en general, que no fue capaz de ponerse a tono con su ideal.
Que la quiero, y la admiro igual porque para todos nosotros la Gorda es mucho más que imagen, es puro corazón.
Que me preocupa, porque sé que en esa mesa de operaciones, junto con un pedazo de su estómago, se fue un pedazo muy importante de esta persona que era un referente tan importante para mí.
Que ahora no sé cómo le voy a decir.
Y que tengo miedo. Porque si ahora la Gorda como por encanto empieza a tener una vida social intensa y cantidades de amores, creo que también me voy a terminar de cabrear de este mundo y en vez de una mujer idealista y esperanzada, me voy a convertir en una perra fría y desalmada.

¿Me pueden decir ustedes por qué no aprendemos, por qué estas cosas nos pasan? ¿Por qué a pesar de que SABEMOS que lo que se vé pasa, muere, cambia, y que nunca es tan importante, muchos de nuestros patrones de comportamiento tienen que ver justamente con eso?
¿Me pueden decir por qué una persona tan especial y querida como la Gorda tuvo que pasar por esto, una violencia inusitada para su cuerpo, su alma y su bolsillo también?
No es justo, y punto.
No me parece.
Y tenía que decirlo, porque a ella, no quiero más que darle mi cariño, apoyo y hermandad incondicional.

Cuida bien tus estrellas, mujer, cuida bien tus estrellas

2007-12-26T19:14:00.001-04:00

Serán las fiestas, será el cansancio natural del fin de año, la cosa es que he andado bien desmotivada por la vida, sintiendo que tantas veces hago esfuerzos titánicos por sacar adelante cosas que después me han demostrado no servir, o no valer tanto la pena... trabajos, proyectos, viajes, algunas relaciones humanas (al parecer gasto mis balas equivocadamente)...

Soy, según un par de personas que coincidente (e independientemente) esta semana se dedicaron a analizarme, una persona muy "armada"; que es eficiente, que se las bate sola, que es tremendamente autosuficiente, que no necesita a nadie....

Qué increíble, pensaba yo, días después, cómo uno aprende a defenderse, a camuflarse, para no sufrir. A no mostrar el talón de Aquiles... porque pocas veces he visto a nadie tan necesitada de cariño como yo; tan dependiente del resto, tan sensible y en ese sentido tan débil... sin embargo me muestro ejecutiva, segura de mí misma; me las arreglo sola en casi todo ámbito, y mientras más necesito de contacto humano, más sola estoy.

El otro día salí a tomarme algo con ese hombre que me ha estado quitando las fuerzas, las ganas, las motivaciones y las esperanzas, y, curiosamente, a la vez dándomelas a cada instante durante todo este año. Mientras conversábamos unas cervezas sentados en una terraza de ese Santiago asfixiante que solo se tolera a eso de las ocho de la noche, una estrella luminosa y clara apareció por sobre su hombro derecho en mi horizonte.

Y recordé... recordé que las estrellas siempre simbolizan deseos, especialmente las primeras. Recordé esa canción de Silvio Rodríguez que se llama Judith y que dice con claridad e insistencia que como mujer debo cuidar mis estrellas, como el título de este post... y me fui... lejos, lejos, lejos.... y todo el año se me vino encima; con toda esa energía gastada, con todo el dolor, la inseguridad, el miedo, la espera; con tanto sentimiento sufrido en carne viva, con tan poco avance.

Y decidí pedir un deseo, desde mi triste soledad, desde mi inamovilidad en la vida, desde la aparente falta de esperanzas.

Le pedí a su estrella, esa que se asomó por sobre su hombro, que todo lo vivido juntos se cristalice en algo bueno y duradero; que lo que hemos construido nunca se pierda; porque ya ni siquiera pierdo las fuerzas en pedir que evolucione a otra cosa, total, hemos sido tan felices así no más... que aparezca otro que me dé todo lo demás que me falta; pero que no me quite lo que tengo, porque como él mismo dijo ese día, llega a dar escalofríos la manera en que nos parecemos, en la manera de vivir, pensar y sentir las cosas...

Así no más es.... decidida a cuidar mis estrellas, las cuales han llegado tantas veces a mi casa con formas y nombres que no son los que esperaba, que no son las que he podido entender, pero estrellas al fin.

Quizás es hora de que empiece, en vez de buscar pulirlas, cambiarles el brillo o atraparlas, dejarlas brillar, libres y felices, sobre mi pequeña y tonta cabeza, y quizás así también me sienta menos sola e incomprendida.

Foto: http://www.ojodigital.com/foro/showthread.php?t=140053

No voy a ser yo

2007-12-12T19:02:00.000-04:00

Ha pasado su buen tiempo...

Ya casi casi me había rendido con este blog. Debo confesar que, seducida por Facebook, empecé a pasar mis escasos ratos en el nuevo juguetito subiendo fotos, buscando amigos, riéndome de tonteras.

Pero había algo que me faltaba... no sé, de partida parece que soy una persona tremendamente tradicional para mis cosas, y que los cambios bruscos me abruman.
Segundo, he encontrado voces amigas demasiado valiosas en estos barrios como para abandonarlas así no más...
Y tercero, pero no menos importante, mucha parafernalia será la de Facebook, pero no me permite escribir como estoy acostumbrada (y necesitada) de hacer.

Así que, con la cola entre las piernas, cual hijo pródigo, vuelvo a mi origen, a mi identidad secreta... cual Peter Parker, atormentada por la super bloguera que llevo dentro, regreso a las andanzas...

Últimamente me he puesto a pensar mucho en la fragilidad de los compromisos de esta sociedad, lo cambiante de todo, lo desechable que se ha vuelto cada cosa que emprendemos.

No tengo idea por qué, pero veo como huimos despavoridos frente a todo lo que signifique esfuerzo, entrega, trabajo, perseverancia o dolores de cabeza varios.

Me di cuenta de que soy así en mis relaciones personales. Que muchas veces soy la que recibe y no la que da; que cuando me toca dar, más por comodidad que por maldad, me alejo, me hago la tonta, espero que pase el vendaval y después regreso para celebrar.

Me di cuenta de que yo siempre he necesitado de gente que no sea así. Que me cuide, me espere, me aguante en mis múltiples defectos y mañas. Que me consuele, me arregle las cagadas, y muy por sobre todo, que me haga sentir que están al pie del cañón conmigo, que no importa el día, ni la hora ni el lugar, yo puedo contar con ellos.

Así que, en un acto que es mezcla absoluta de madurez e infantilismo, me propuse una meta para el próximo año. Faltarán más de quince días para que empiece el 2008, pero qué importa, total mi meta es de largo aliento y a nadie le hace mal un avance en la pega.

Mi propósito es ser mejor amiga, mejor empleada, mejor hija, mejor vecina, mejor persona en general.

Voy a ser más preocupada por los detalles, voy a ser más perseverante, voy a estar más ahí, con todos. Quizás la receta esté en posponerme para ser capaz de escuchar más, entregar más de mi tiempo, de mi alegría, de mi capacidad...

En fin...

Para terminar este ñoño pero esperanzado post, les dejo una joyita que descubrí hace poco y que, en cierta forma, me parece que se relaciona con mi nueva resolución... es una canción de Kevin Johansen y dice más o menos así:

El que se quede sin dar el paso,

no voy a ser yo

Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo

No voy a ser yo, no voy a ser yo

Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo

Te tengo dentro de mi existencia de cualquier modo,

Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo

El que se canse antes, no voy a ser yo

Hay gente que no debería enamorarse

Algunos no deberíamos dar el sí

Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida

Sin que la vida pase a través de mí...

Quien se esconda de lo que siente, no voy a ser yo

No voy a pisar el freno, no voy a ser yo

El que se ande con más o menos, no voy a ser yo

Hay gente que no debería involucrarse

Con cosas que luego no pueden manejar

Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida,

Pisando una piedra y volviéndola a pisar...

Si querés un Principe Azulado, no voy a ser yo,

Si querés un ´Bangundangunladu´, no voy a ser yo

¡¡FELICES FIESTAS A TODOS!!

La vida empieza cuantas veces quieras...

2007-11-18T18:40:00.000-04:00

Este anuncio de Esso Market (no sé si está totalmente correcto) me interpreta completamente en estos días...

Las últimas dos semanas fueron de trabajo tan intenso que me daban ganas de llorar. Me detenía frente al espejo en las mañanas y me preguntaba, bastante compungida:

¿Para esto vivo? ¿Para levantarme, trabajar, volver a mi casa reventada, dormir y volver a empezar?

Más encima tuve que soportar con bastante dureza, nuevamente, las críticas y recriminaciones de todos a mi alrededor: Que ya nunca te vemos, que ya no sales con nosotros, que estás hecha una desaparecida, una ingrata, etc, etc, etc...

¿No detecta acaso la gente las ojeras, la cara de angustia, el nivel de sobregiro en el que uno está viviendo?

Yo sé que nadie me obligó, que si estoy así es tontera mía, pero POR FAVOR, un poco de empatía... cuando uno está hasta el cogote, lo que más necesita es comprensión y cariño, o a lo más un silencio que no hiera, pero no requiere de cobranzas que hagan que uno se hunda aún más.

Por lo mismo, medio picada con el mundo exterior, esta semana me dediqué a mí misma los ratos libres que fui recuperando de a poco. Mi lista es absolutamente superficial y egoísta, pero de a poco me ha ido relajando y volviendo a mi centro, tan perdido en este colapso, e incluye:

- Ida a la peluquería y a hacerme las manos
- Ida a Starbucks
- Arriendo de películas pendientes (es tan grave lo mío que tuve que partir por Match Point, que ya está rancia de vieja, pero que claramente valía la pena ver...)
- Dormir siesta (para algunos podrá significar tiempo perdido, pero para mí es una gran inversión, dado que gasto significativo número de horas de mis noches en avanzar con las miles de mierdas en las que me meto por responsable, huevona, fácil o comprometida; o quizás de todas las anteriores un poco)
- Ordenar mi pieza
- Bajar música
- Salir a bailar dos veces (esto sería lo único que hice con amigos)

Y el resultado es que he vuelto a descubrir para qué trabajo, para qué me esfuerzo, para qué me levanto. Estoy más contenta, más tranquila, más entusiasta y mucho más positiva.

Me he reenamorado de mi ciudad, de la primavera, de la gente, de las posibilidades de panoramas y de mi realidad en general. Me he reiniciado.

Ahora, menos neurótica, más contenta, podré volver a mis amigos y familiares, a una vida social normal. A las deudas pendientes con los más solos y aproblemados, al carro vertiginoso de los más prendidos. A las muchas promesas que he hecho y que simplemente no he podido cumplir (sorry Tadashi). No he querido quedar como incumplidora o mentirosa, simplemente mi día no tenía tantas horas...

Y como lo bueno llama a lo bueno, más encima ayer, mientras iba camino a un matrimonio con un amigo de toda la vida que me invitó, me llamó Mariano para que salieramos. No lo veo hace muchos días, principalmente porque él también ha estado con trabajo intenso, y porque la última invitación que me hizo tuve que declinarla amablemente por problemas de... trabajo. Mañana vamos a salir después de nuestras respectivas pegas a tomarnos un trago.

A los dos minutos llamó Domingo, quien también quería saber en qué andaba... ya el viernes en la noche me había querido pasar a ver, pero como se manifestó a la 1:30 am, me encontró en la cama a punto de rendirme en batalla contra Morfeo.

Es decir, en este último punto, el del romance, las cosas no han cambiado para nada. Filo. Me he sentido querida, buscada, interesante, y eso es lo que me importa. De hecho, agradezco que nada haya evolucionado hacia nada mejor o peor, porque en la situación en que me encontraba al parecer no estaba en condiciones de lidiar con dramas o pasiones demasiado intensas.

Si hay algo que puedo concluir de este tiempo es que Dios, la Divina Providencia, el azar, la naturaleza o como le queramos llamar, es bien sabia, porque me ha dado todo lo que he necesitado para sobrevivir dignamente al caos y el desorden, sin sobrecargarme con excesos o adornos que A PARTIR DE AHORA creo estar en condiciones de enfrentar...

En fin... la vida empieza cuantas veces quieras... y eso me hace sonreír y esperar, emocionada, por lo que ha de venir.

No news... ¿good news?

2007-11-08T22:32:00.000-04:00

Sorry por lo desaparecida...

COLACSO total en la pega...

No news. Only stress.

Extrañamente, bastante tranquila por dentro. Parece que es la gracia de cuando se está extremadamente agitada por fuera...

To be continued...

2007-10-25T23:09:00.000-04:00

Lo único que puedo decir que ha sido entretenido de toda esta situación es que todo ha ido saliendo de las maneras más imprevistas que se puedan imaginar.

Por ejemplo, el miércoles pasado, la pequeña e incoente Sombra de Mi dormía plácidamente, cuando, a las 3 de la madrugada, sonó su celular. Era Mariano. La pequeña Sombra, casi sonámbula, contestó.

- Aló?
- ¿Estabai durmiendo? (voz ligeramente traposa)
- Mmmmm sí
- ¿A ti nunca te enseñaron a apagar el celular antes de acostarte?
- Mmmmm parece que no
- Sombrita... ¡cómo estai po! Eres lo máximo... vengo llegando de un carrete con mis amigos y pensé... ¿a quién voy a llamar? ¡ya sé! a la Sombra poh...
- Ah, qué bueno... (sin atinar nada)
- Oye, estoy afuera de mi casa y en verdad no tengo llaves así que no tengo idea cómo voy a entrar...
- Bueno, vas a tener que cachar porque yo no tengo posibilidades de irte a rescatar... ¿ya?
- Ya. Pero oye... ¿nos vamos a ver el fin de semana? ¿cierto que sí?
- Sí, pero después hablamos de eso. Ahora anda a acostarte, ¿ya?
- Ya... ¡buenas noches!
- Buenas noches...

Al día siguiente, mensaje de texto avergonzado, pidiendo perdón por la desubicada, aduciéndose curadito en extremo y muy alegre.
Y después nada. El fin de semana desapareció, ni un rastro de su persona.
No quise llamarlo para no presionarlo ni avergonzarlo.
Y esta semana sé que no está en Santiago, así que no tener noticias de él no es tan raro.

Por otro lado, desde el jueves pasado hasta hoy, es decir, exactamente siete días, he estado cinco de ellos con Domingo instalado en mi casa por diversos motivos, algunos muy serios y justificados, otros más chantas que nadie. Solo una vez lo invité yo, y esa fue una instancia de las primeras, es decir, seria y justificada. De hecho, el último día (martes) comentamos que parecemos pololos, porque además de estar todo el rato juntos, conversamos, trabajamos, nos reímos, nos conocemos e interactuamos (incluyendo mini discusiones, muy divertidas) como una pareja de hace años.
Mi familia ya tomó cartas en el asunto, y no solo me columpian todo el rato, sino que mi madre, cínicamente, me tiró el tema de la diferencia de edades, me dijo que no lo encontraba para nada de terrible y todo lo demás. A lo que yo la miré con cara de loca y le dije: ¿¡de qué me estás hablando mujer!? (¡¡nunca tan pava de reconocerle todo el rollo!!)

Yo cacho que no estoy de ánimo para analizar nada.

Sólo me voy a quedar con dos cosas.

La primera es el análisis de Tadashi de la llamada nocturna, que según él es auspiciosa porque cuando se está curado no se hacen tonteras al azar, sino que aflora el verdadero yo que hace lo que tiene ganas sin pudores ni trancas sociales - emocionales - sentimentales - etc.

La segunda es una sensación mía... TODA ESTA HISTORIA CONTINUARÁ....

Y me da mucha risa que así sea.

PD! A mis lectores y leídos de siempre, perdonen la falta de comentarios en sus páginas esta semana... no sé por qué mi navegador no me quiere dejar comentar y se queda como pegado cuando elijo esa opción... sepan no más que "alguien los mira" con mucha atención!!!

Certezas

2007-10-15T15:50:00.000-04:00

No sospecho por qué siento todas las cosas que van pasando por mi corazón, por mi cabeza, mis manos y mis pies.

No tengo idea de por qué mi vida se ha ido configurando de la manera en que lo ha hecho, es un misterio para mí.

Creo no haber sido tan rara. Ni haber hecho las cosas tan equivocadamente.

Creo, sinceramente, no haber sido una persona tan mala, ni merecerme todas las cosas que a veces me pasan. O las que no.

Simplemente, hoy, igual de perdida que siempre, busco en mi historia y en mi cabeza certezas que me vayan indicando por dónde seguir, qué cosas elegir, lo que me ha de hacer feliz.

¿Por qué tantas veces los lugares que me debieran dar más luz, son los que traen consigo más sombras? Supongo que será por los contrastes naturales de la vida...

El asunto es que la cosa está complicada, y aunque debiera sentirme contenta, y hasta halagada, no sé cómo va a terminar todo esto, y me asusta.

No me siento capacitada para seguir esperando, sufriendo, soportando, creyendo. No me siento en edad ni condición de volver a cruzar los dedos por algo mejor. Me siento en una encrucijada, en la cual tengo que elegir uno de dos caminos, los cuales, por cierto, me muestran salidas inciertas, si es que las hay.

Lo único que doy por cierto en este momento es la angustia y el vacío que siento, la tristeza, la soledad abrumadora, el temor; ese gigante, irracional, posesivo temor que me tiene dando vueltas como un espíritu, incapaz de reírme de cualquier cosa, incapaz de pensar con cordura.

Las cosas se han desarrollado, por un lado, de acuerdo a lo esperado, por otros, muy inexplicablemente, confundiéndome hasta el extremo.

Este fin de semana ha sido intenso y entretenido, pero a la hora de hacer balances solo me queda la duda como compañera...

Por un lado está Mariano, con el que volví a salir el sábado, con el cual volví a conversar profundo, con el cual tengo conexión y onda, pero que no avanza para ninguna parte, que no hace más que gestos amistosos conmigo y que me provoca sensaciones encontradas a cada minuto. A veces quiero besarlo, a veces quiero darle un abrazo y decirle que es un gran amigo, a ratos lo miro y pienso cómo la vida nos pudo juntar, tan distintos pero a la vez tan compatibles... por lo menos puedo decir que lo pasamos increíble y que realmente esto no tiene para cuando parar, porque él está más embalado que yo y ya me tiene como cinco planes de carretes, lugares que conocer juntos... una intensidad notable, pero aún sin dirección.

Luego, ayer volvió a aparecer con fuerza el fantasma de Domingo, tan parecido a mí, tan perfectamente conectados que parece que fuéramos pareja hace años. Todo lo que yo creía superado y dormido en mí con respecto a lo nuestro volvió con potencia al darme cuenta de su desesperación al saber de lo que está pasando con Mariano. Su reacción ha sido de celos encubiertos, en estas dos semanas ha venido a mi casa más de lo que acostumbra, con cualquier excusa tonta, y anoche reclamó que lo tenía botado hace tiempo así que teníamos que salir. Fuimos con un par de amigos a un bar que solemos frecuentar y se pegó a mí como una lapa. No me dejó de mirar ni de tocar de una u otra forma durante toda la noche. Tomamos bastante así que a la hora de volver nos mandaron a los dos atrás en el auto. Hizo que me recostara sobre su pecho, y hubo un minuto en que su cara estuvo tan cerca de la mía que nuestras narices se tocaban, y su respiración se mezclaba con la mía. Su mirada decía miles de cosas, cosas quizás largamente guardadas, desinhibidas ahora por los tragos de más... No avanzó más que eso, pero bastó para hacer girar mi mundo de una forma que me asustó. En ese minuto yo no me acordaba de Mariano, de quién era, de lo que me tiene tan contenta, yo solo quería que la pequeñísima distancia que separaba nuestros labios desapareciera de una vez por todas, pero eso fue todo; no sé si realmente lo paró la presencia de sus amigos, el miedo de siempre o algo nuevo, pero puedo jurar que el aire se podía cortar con cuchillo, había tensión, tensión sexual, y esa mirada que no puedo describir... Cuando llegamos me senté derecha y le pregunté al oído cómo estaba, si se sentía bien, entonces me descolocó diciendo fuerte: ¿por qué te tienes que poner tan cerca mío para preguntar? A lo que yo, medio dolida, me separé, y su amigo, dándose vuelta le dijo, en tono de reproche: Ahora po hueón, después de que te pasaste pegoteado a ella toda la noche...

Me da susto. Que nunca jamás vuelva a recorrer esa pequeña distancia que une vidas. Ni con Domingo ni con nadie.
Me da rabia. Que aparezca, después de todo este tiempo, de todas las oportunidades que ha tenido, y haga lo que hizo, más encima, impulsado por el alcohol (doble rabia!!)
Me da pena. Sentirme así, cuando debiera estar feliz por la gente que he conocido, por lo bien que lo he pasado.
Me da ira. Conmigo misma porque sé, por ejemplo, que nunca voy a ser capaz de encarar a Domingo al respecto, y para qué, si aunque se me declare y quiera algo conmigo, probablemente será demasiado cobarde para atreverme a vivir ese algo con él. Destruiríamos la amistad, y nada más.

Parece que me voy a retirar de las pistas, capaz que me vaya a vivir a los Himalayas, a cualquier lugar donde no haya Domingos, ni Marianos, ni dudas, ni problemas, ni actos fallidos, donde haya solo paz y certezas... es lo único que pido, certezas, puesto que las esperanzas ya no me alimentan y me estoy muriendo de hambre y de sed en la mitad de esta tormenta.

Nadando

2007-10-07T21:46:00.000-04:00

He decidido ser feliz.

Cosa que puede sonar banal, ilusa, estúpida o inútil.

Pero me parece que no lo es en absoluto.

Hay millones de cosas que no puedo decidir en mi día a día. Lo que me va a pasar, cuándo y cómo.

Pero sí puedo decidir tomarme las cosas con calma, con humor, con filosofía, con madurez.

Hecha esta declaración de principios puedo contarles lo que pasó el fin de semana.

El viernes me encontraba yo, muerta por la semana de trabajo más agotadora del último tiempo, reposando sobre mi cama, semi-dormida, cuando sonó mi teléfono. Quiero decir que toda la semana había estado saltona, que cada vez que sonaba el maldito móvil, especialmente si eran números desconocidos, llegaba hasta el techo y contestaba con la voz más estudiada del planeta. Pero justo, justo, justo, ahora no. Contesté con voz rancia de dormida.

- ¿Sombra de Mí? (usó mi nombre completo)
- Mmmm sí....? (todavía no caía la pajarona)
- Jajajajajaja ¡hola!
- ¿Quién es? (más perdida que el teniente Bello)
- Mariano...

Me puse de pie como un resorte, simplemente, tratando de disimular, tardíamente, mi voz de cadáver

- ¡Hola Mariano!
- ¿Estabai durmiendo?
- No, cómo se te ocurre, lo que pasa es que estoy un poco afónica, tú cachai, soy alérgica a la primavera (no del todo mentira, la primavera me deja con voz de travesti)
- Ahh... Oye, te llamaba porque con unos amigos queremos ir a bailar a XXX, ¿te tinca unirte?
- ¡Ya, qué choro!
- Qué rico, entonces ¿te tinca que nos juntemos allá a las...?
- Estupendo, nos vemos allá, gracias por llamar....
- Sí, qué rico vernos, ahí conversamos, ¡un beso!
- ¡¡Chao!!

No voy a entrar en detalles acerca del carrete en cuestión, porque sería demasiado largo y tedioso, lo único que puedo decir es que llegué a mi casa a las 6 de la mañana...

Solo me limitaré a hacer un par de reflexiones (y solo reflexiones) acerca de la salida:

Primero que nada, no sé qué mierda significa que salieramos en grupo ¿solamente amigos? ¿está probando cómo me adapto a su círculo? ¿quiere que todo sea lento y piola?

Segundo, debo recalcar que se preocupó de mí de manera muy especial. Bailó mucho conmigo (no todo el tiempo, porque andaban varias amigas de él de toda la vida, y además sus amigos también fueron muy acogedores y solicitaron varias piezas de danza conmigo). Me pagó todo (a pesar de que me ofrecí a cancelar mis consumos y que esta experiencia no la había vivido hace mucho tiempo), y nos sentamos a conversar una vez más de mil cosas, llegando a conclusiones muy profundas y a descubrir aún más gustos en común.

Tercero, quedamos en volver a salir, esta vez a almorzar en la semana, solos los dos, y a otro carrete notable el sábado, todos iniciativa de él.

La conclusión mía es la siguiente...

Qué importa lo que esto sea, para dónde lleve el camino, qué nombre le vamos a poner. Muchas veces me pasa que por estar atenta a la meta me pierdo el paisaje de la ruta. Ahora no pienso hacer lo mismo. Despacito por las piedras para empezar, a gozar de todas y cada una de las instancias que se den, sea éstas cuales fueren, además que, siendo sincera conmigo misma, todavía no decido si este gallo me encanta en verdad o simplemente me cae increíble...

Ahora me entregaré a lo que sea, porque además ya maté el cuco de que las suyas eran puras promesas vanas, veo que su entusiasmo es verdadero, que su alegría es cierta, que su interés es genuino y que con él puedo ser tal como soy, líbremente.

Estoy muy contenta.
Lo he pasado muy bien.
Ya no ando saltona, sino que siento una paz increíble.

Estoy nadando como si nunca hubiera dejado de hacerlo, como si no me costara nada, por las aguas mansas de este hombre, como un pez feliz y colorido... ya veremos cuán vasto es el océano y qué sorpresas se ocultan en sus profundidades...

¡Al agua pato!

2007-10-03T23:37:00.000-04:00

Aquí estoy otra vez...

Escribo muy corto, porque ya es muy tarde... pero necesito decir esto:

¡APARECIÓ!

Anoche, atormentada por las ansias y asesorada por mi nuevo manager amoroso (Tadashi... mil gracias una vez más), le mandé un mail y lo agregué a MSN. (Ya lo sé, soy una ansiosa de miedo...)

Resultado...

Hoy, mail de vuelta, conversación de una hora por MSN y acuerdo de salir este fin de semana...

¿Qué más puedo decir?

No me importa el resultado de todo esto, no me importa lo que pase, o deje de pasar, estoy gozando cada minuto de esta historia, y eso no tiene precio, cual comercial de Master Card.

Don´t worry. Como siempre, tendrán la primicia...

Qué lindo que es soñar...

2007-10-02T22:46:00.000-04:00

No tengo idea por qué, pero mientras más cosas tengo que hacer urgentes (para ayer), más ganas me dan de escribir este blog, de jugar solitario en el computador, de conversar sobre la inmortalidad del cangrejo con quien se me cruce en el teléfono, el Messenger o en vivo y en directo, o qué se sho... la cuestión es que en los últimos tres días no he sido un ente productivo en lo absoluto, y las cosas se amontonan, literalmente, sobre mi escritorio.

Filo. Estoy contenta.

Ando soñando por los pasillos, pasándome rollos, cantando en voz alta. Como siempre me pasa, la gente me encuentra más hermosa y luminosa que otros días, y yo me río para callado, aunque igual me da un poquito de rabia que siempre que me pregunten estas cosas haya un hombre involucrado en mi mejoramiento anímico/estético.

Y eso que el viaje famoso me dejó bastante achacosa, arrastro un resfrío de aquellos, voz de travesti, harto moco y un malestar a la espalda que me hace caminar como viejecilla encorvada. De hecho, un doctor amigo me recomendó que acotara todas mis actividades a lo justo y necesario, que apenas anduviera en auto, que no haga ninguna fuerza, lo que no me impide bailar con la mirada y gozar de reírme con cualquier cosa.

De Mariano todavía no sé nada. Igual es demasiado pronto, recién hace poco más de 48 horas que nos separamos y sé que él no tiene mi mail, así que en verdad no cacho qué hago abriendo mi correo cada tres minutos... tiene su lado entretenido la intriga de la espera, el sobresalto de la expectativa, no tego idea, parece que me pegó fuerte la primavera...
Hoy me encontré una llamada perdida en el celular de un número desconocido y se me detuvo el corazón. La devolví de inmediato, pero nadie contestó. Y de ahí no me atreví a volver a llamar... me aferro con fuerza a la idea de que lo que haya de pasar, pasará de todas maneras, y lo que no, no.

He descubierto que no tengo nada que perder, que si esto queda aquí fue muy lindo mientras duró y no tuvo ningún costo para mí, no quedan pedazos sueltos o rotos por recomponer. Y si sigue adelante, pues bien, cada día tiene su afán y ya veremos...

De las personas que saben algo de lo que está pasando, dos de ellas amigos cercanos y ustedes, mis fieles amigos lectores, sólo he recibido buenas vibras y augurios.
Así que me estoy dando el placer de esperar cantando la canción de Kevin Johansen que Mariano me mostró en el viaje, y que dice más o menos así:

Anoche soñé contigo
y no estaba durmiendo
todo lo contrario
estaba bien despierto.

Soñé que no hacia falta
hacer ningún esfuerzo
para que te entregaras
en ti yo estaba inmerso

Que lindo que es soñar
soñar no cuesta nada
soñar y nada mas
con los ojos abiertos
que lindo que es soñar
y no te cuesta nada mas que tiempo.

¿Que hacer con tanta angustia?
por cosas no resueltas
con toda esta energía
casi siempre mal puesta

Si pudiera olvidarme
por siempre de mi mismo
habría de encontrarme allá
en tu dulce abismo

Que lindo que es soñar
soñarno cuesta nada
soñar y nada mas
con los ojos abiertos
que lindo que es soñar
y no te cuesta nada mas que tiempo

Soñé que no hacia falta
hacer ningún esfuerzo
para que te entregaras
en ti yo estaba inmerso.

Nada mas que tiempo....

Anoche soñé contigo...

El jueves le mando un mail casual. Y que Dios nos pille confesados!!

Oxígeno

2007-09-30T20:02:00.000-04:00

De vuelta frente a esta pantalla, me encuentro con la pregunta de Cheluca, que me cuestiona dónde ando... bueno, a continuación pasaré a contarles el por qué de mi silencio y las muchas cosas que me han pasado en estos días...

Me da miedo en verdad relatar lo que me ha estado pasando, no sea que nuevamente sean actos fallidos los que me acompañen, pasos en falso; por otro lado siento la confianza de que, quiéralo yo o no, las cosas siempre suceden como tienen que pasar, así que, confiada en esa verdad, los pongo al día de los hechos.

Un poco antes del 18, justo en los días en que escribí por última vez en este blog, algo pasó en mi vida que cambió la inercia hasta ahora reinante. En el trabajo me pidieron que partiera fuera de Santiago con un grupo de gente para una salida a terreno por aproximadamente diez días. No tenía nada que perder, así que acepté sin pensarlo más.

Con el correr de los días me avoqué con fuerza a adelantear trabajo y evitar entonces que mi ausencia generara avalanchas de cosas a la vuelta. Resumen, el 18 se me vino encima con violencia y yo, más apagada y cansada que nunca. Sin embargo, me obligué a salir, tomar, bailar, pasarlo bien, puesto que los próximos días serían de pega dura, estas salidas nunca son fáciles ni relajadas... de esos días no tengo nada notable que contar, excepto que aproveché de estar con mis amigos, reirme y prepararme sicológicamente para lo que me esperaba.

Unos días después de las fiestas patrias, me econtraba con mi maleta en el lugar de partida al viaje, juntándome, además de mis compañeros de labores típicos, con un grupo de gente que en realidad no conocía, pues para esta salida nos habíamos asociado con otra empresa cercana a nuestro rubro, que nos aportaría con experiencia y puntos de vista cercanos.

Y ahí estaba él.

Nos saludamos y me llamaron la atención sus ojos, llenos de chispa y vida.
Era, para todos los efectos, lo que yo nunca hubiese buscado para mí, lo que jamás hubiese elegido; en todo diferentes. Varios años más joven que yo (lo que a estas alturas es casi una constante en mi vida), más bajo que yo, muy moreno, con varios piercings en las orejas, tenida muy casual, muy outdoors, pelo un poco largo, ágil y movedizo.

Lo llamaré Mariano.

Nos saludamos en medio de la multitud y el caos propio de la partida de los grupos grandes; en medio de gritos, apuros, búsqueda de cosas de último segundo. Nos subimos al bus y partimos, él se sentó delante mío.

No fue hasta el día siguiente que volví a reparar en su presencia, cuando se sentó a mi lado para desayunar y comenzó a hacerme preguntas generales, y, de manera gradual, fuimos descubriendo que habíamos tenido vidas parecidísimas, penas e historias muy similares, y, sobre todo, ideas y pensamientos, gustos y anhelos tremendamente compartidos.

De ese momento en adelante, empezamos a compartir mucho. Dentro del enorme grupo, él siempre se las arreglaba para buscarme. Se sentaba al lado mío en charlas y conferencias, si íbamos caminando hacia algún lado, lo hacíamos juntos. Yo también comencé a buscarlo, casi inconcientemente. Conversabamos mucho, y realmente para mí se convirtió en una de las instancias más entretenidas e interesantes de este viaje de trabajo, pesado y a veces hasta ingrato. Nos tocó resolver algunos problemas juntos, nos reímos con gran sentido del humor, y un día terminamos en su pieza, sin zapatos, sentados a lo indio y fumando hasta altas horas de la madrugada como si nos hubieramos conocido desde siempre.

Me di cuenta que otras mujeres en el grupo se fijaban en él, que lo buscaban y le hablaban. Siempre su mirada buscaba la mía, y en medio de este acoso, una señal casi imperceptible me hacía sentir que estabamos cerca de todos modos.

Como a los cinco días, me preguntó abiertamente si yo saldría con él a la vuelta de este viaje. Le dije que feliz lo haría, y quedamos en hablar llegando, luego de intercambiar teléfonos y mails.

Cada minuto libre del apretado itinerario lo pasabamos juntos. Hicimos un par de actividades al aire libre, que él me llevó a conocer, nos arrancabamos a fumar, a comprar algo para tomar, simplemente a conversar en la playa bajo la luz de la luna llena más increíble, grande y amarilla que he visto.

Su vida me produce mucha curiosidad y empatía. Hace menos de un año que salió de una larga y tortuosa relación de pareja, dice no estar ni dispuesto ni abierto a entrar todavía en otra, sin embargo se mostró receptivo, cariñoso y muy galán conmigo, aunque nunca llegamos a tener contacto físico fuera del habitual entre dos personas que se vienen conociendo...

Anoche llegamos de vuelta a Santiago, con una pena enorme de separarnos. Él me reiteró sus intenciones de llamarme para salir a alguna parte, yo le reiteré que esta idea me gustaba mucho.

Y aquí estoy sentada, pensando en lo raras que son las cosas a veces.
Después de estar casi diez días con muchas personas, en medio del ruido y el trajín, añorando fuertemente mi espacio personal, éste se siente vacío e incómodo.
Después de haber pedido un cambio, ahora no tengo idea para dónde va a llevarme esto. Que ni siquiera sé qué es. ¿Atracción? ¿Interés? ¿Refugiarse en alguien que te entiende? ¿Pasar el rato?

Muchas personas me han dicho que soy bien clarividente para algunas cosas, sobre todo para juzgar personas y relaciones desde afuera. Que soy capaz de adivinar intenciones y, casi casi, lo que va a pasar. Bueno, cuando se trata de mí misma, soy más que un cero a la izquierda. Siempre termino malinterpretando las señales, y muchas veces agrando cosas pequeñas o viendo señales donde no las hay.

Y eso es lo que me tiene inquieta ahora.
El sentir que entro en la dimensión desconocida con Mariano.
En la cual pueden pasar dos cosas, básicamente; una, que nunca más sepa de él, que nunca aparezca y yo me sienta nuevamente y por milochocientava vez en mi vida una estúpida y quizás qué otras cosas peores...
Dos. Que esta vez haya conocido a un hombre que realmente hace lo que dice y que dice lo que piensa, que quiera realmente salir conmigo y conocerme mejor, que estoy a punto de vivir algo diferente, cuyo nombre o naturaleza en este minuto desconozco pero que poco me importa, porque se siente tan bien lo que hasta ahora hemos vivido...

Ha sido realmente como un baño de luz, de oxígeno, después de estar hundida en las profundidades por demasiado tiempo.

Y aunque desconfío de mi habilidad para nadar, después de este largo letargo que me ha atrofiado, lo único que tengo son ganas locas de avanzar, de mantenerme a flote, de llegar a la orilla para al fin abandonarme al descanso, simplemente, bañada por la luz cálida y envolvente del sol...

Inercia

2007-09-09T19:56:00.000-04:00

Hace mucho tiempo que no escribo mi blog, y eso no me parece raro, dadas las circunstancias de que hace mucho tiempo que no hago nada de nada.

Estoy tan, tan, tan cansada con el trabajo, con la falta de "emociones" en mi vida, que con suerte me da para cumplir con mis obligaciones mínimas y el resto queda siempre pendiente para un después, que hay días que veo terriblemente lejano.

Me da susto estar con depresión.

Porque, a pesar de que aún rindo en el trabajo todo lo que debiera, e incluso más, como que todo el resto de las cosas entró en compás de espera.

Me muevo por inercia, me asaltan minutos de ansiedad profunda, como si una mano invisible me apretara el cuello y me impidiera respirar. Me quejo de que mi vida personal no se mueve para ningún lado, pero las contadas veces que me llaman mis amigos para salir a alguna parte, no me da el cuero para entusiasmarme y termino pasando.

Tengo pena, y eso es una realidad.
Estoy cansada de luchar, y eso podría ser una enfermedad.
No le veo sentido a las cosas y no logro darme cuenta de si eso es ceguera o es una certeza ante algo que es parte de mi vida.

Tantas veces he dicho en este mismo blog que no quiero quejarme más, que me doy lata cuando me pongo llorona y quejumbrosa, pero en realidad esa es la tónica de estos días, esta soy yo hoy, y ya me he pillado más veces de las que quisiera llorando en la cama o frente al computador, cuando nadie me ve.

En un intento por animarme fui a una tienda y me compré bastante ropa y un anillo fabuloso, pinturas, zapatos, y este fin de semana salí mina-mina a la primera parte que me tocó ir (un almuerzo familiar). La verdad es que la emoción por las cosas nuevas me duró un poco más de un par de días, y ahora más encima lloro sobre el hoyo en mi cuenta corriente.

Lo último me ha servido de lección, para darme cuenta que la vida es mucho más que objetos y la felicidad, por cliché que suene, no está en las cosas.

Para qué me sigo engañando, para qué les embolino la perdiz. Lo que me pasa es que necesito desesperadamente un cambio, necesito sentirme amada, necesitada, cuidada por un hombre, por alguien que me haga sentir que completo su vida, necesito que alguien complete mi vida, y si eso no ocurre nada más lo hará; porque he intentando alienarme con horas y horas de trabajo, con noches interminables de carrete, con cerros de compras y nada me tranquiliza en realidad.

Reconozco en mí la necesidad intensa de trascender, de tener mi espacio en el mundo, y, equivocada o no, siento que esa trascendencia la puedo lograr a través de la fundación de mi propia familia, del aporte de hijos que me hagan sentir realizada y que proyecten mi presencia en el mundo mucho más allá de los cortos años que seré parte de él.

He caído en un círculo vicioso. Ando llorona y depre, y mientras más me dejo llevar por esta sensación, peor es, porque me encuentro cada minuto que pasa más patética e indigna de salir del bache.

Y aunque todo esto es cierto, proyecto al mundo la imagen de que estoy perfecto, feliz y realizada, cansada y atorada de pega eso sí, pero todos estamos un poco igual, así que no importa mucho en verdad. No me dejo flaquear públicamente y jamás iría a un sicólogo porque los encuentro caros y que no son para mí (esto es, más que probablemente, un prejuicio, pero qué se le va a hacer).

Y hay una cosa más.
Están las pesadillas. En las cuales siempre estoy a punto de concretar algo con alguien y no pasa nada. Siempre fracaso en esos sueños de mierda, y despierto con la quemante sensación de que nunca más voy a dar un beso, de que nunca más nadie me va a tocar, de que mis días de amor se agotaron.

Mi propia mente me da un susto terrible, porque me percato de lo fuerte que es contra mi voluntad, de la manera en que maneja mis sentimientos y mis pensamientos; me asusto a veces pensando que puedo estarme volviendo loca y mi único consuelo al respecto es una frase ñoña que escuché una vez en una película, que decía que la gente que enloquece nunca se da cuenta de eso.

En fin. Si algo no pasa pronto, voy a dejar de creer.
Me voy a marchitar.
Y la indomable optimista que había en mí, se va a morir irremediablemente de sed.

Porque hasta los positivos necesitamos de esperanzas, de planes y proyectos con los cuales podamos soñar para derrotar a la inercia que nos quiere dominar...

Siempre que me preguntaron, dije que mi miedo más grande en la vida no eran la oscuridad ni los ladrones, sino estar sola.
Hoy puedo decir que esto ya no es un miedo, sino la verdad por la que navego todos los días de mi vida.

Perfume

2007-08-22T17:16:00.000-04:00

Otra de las cosas que me impactó de mi reciente reunión con la Sandra, fue un comentario que me hizo acerca de los comienzos de su relación con Lucas.

Para ella, uno de los factores que le hizo darse cuenta de lo que estaba sintiendo por el que ahora es su novio, fue el olor de él. O, mejor dicho, hacerse conciente de su olor. Me dijo que un día cualquiera, cuando ella todavía pololeaba con otro y eran simplemente amigos que se reunían a sorprenderse de lo mucho que tenían en común, habían quedado de juntarse en un café bastante concurrido; que ella se había sentado a esperarlo en una mesa y que había percibido su presencia aún antes de verlo. Por el olor. Y luego definió esta situación y esta atracción como un aura que la envolvía totalmente, que sus extremidades se prolongaban más allá de su cuerpo, permitiéndole sentir un contacto exquisito con él, más allá de la vista o el tacto convencional.

Estas declaraciones no habrían tenido tanto impacto en mí si no fuera por dos cosas:

La primera, hace dos días releía el excelente libro de Susanna Tamaro Donde el corazón te lleve.
Copio textual el trozo de la página 140 que me dejó helada, pues conociendo a la Sandra, ella no ha leído este libro:

Hace un tiempo leí en un diario que, según las últimas teorías, el amor no nace del corazón sino de la nariz. Cuando dos personas se encuentran y se gustan, comienzan a enviarse pequeñas hormonas cuyo nombre no recuerdo; estas hormonas entran por la nariz, suben hasta el cerebro y allí, en algún meandro secreto, desencadenan la tempestad del amor. En conclusión, los sentimientos, no son más que olores invisibles. ¡Qué tontería! Quien haya sentido el amor verdadero en la vida, el grande y sin palabras, sabe que estas afirmaciones no son más que un golpe bajo para mandar al corazón al exilio. Claro, el olor de la persona amada provoca grandes turbaciones. Pero para provocarlas debe existir algo más, algo que, estoy segura, es muy distinto de un simple olor.
Al estar junto a Ernesto en aquellos días, por primera vez tuve la sensación de que mi cuerpo no tenía límites. A mi alrededor sentía una especie de aureola impalpable, era como si los contornos fueran más amplios y esa amplitud vibrara en el aire con cada movimiento.

La segunda, es que mientras leía y conversaba sobre estas cosas, sin todavía unir las piezas del puzzle, tuve extrañas y extremas sensaciones en mi vida, relacionadas con el olor.

Para empezar, florecieron los aromos, lo que me obliga a bajar el vidrio del auto cada vez que paso frente a uno de ellos. Si entro en una habitación que tiene ramas de aromo floridas en un jarrón, estoy frita, caeré en un éxtasis de melancolía y de recuerdos que no me dejará concentrarme en casi nada más. Y no es broma. El jazmín y el aromo son mis olores de la naturaleza favoritos, y es quizás por eso que amo tanto la primavera. No por el romance, la temperatura, la perspectiva del verano (y las vacaciones), sino simplemente por los olores y la luz. Amo esta ciudad de noche, en pleno verano y fines de primavera, porque las ventanas abiertas me traen oleadas florales, terrosas, de pasto mojado, de viento fresco, y estos vapores actúan como drogas en mí. Solo puedo compararlas con escuchar una canción realmente buena y que significa realmente mucho para uno, en un minuto de calma absoluto y de apertura total de los sentidos...

Luego, vino esta tonta experiencia en el mall. Estaba muy lleno de gente, cosa que odio, por lo que caminaba firme y decidida para salir luego de mis trámites e irme de ahí. Repentinamente pasé por el lado de un viejo de unos setenta y cinco años. Su olor, un perfume cuyo nombre desconozco realmente, me dejó helada. Paré de caminar y el rostro, la voz, la historia de un hombre a quien amé mucho, y que usaba este mismo perfume, se me vinieron a la cabeza. No me pasaba hace tiempo y la verdad es que no fue desagradable del todo, porque atesoro esos recuerdos en un cajón muy profundo de mi mente, donde no me pueden hacer daño, y sacarlos de vez en cuando me trae al presente no solo los dolores que me causó, sino también la certeza de haber vivido un gran amor, con todos sus bemoles. Es decir, está bien recordarlo en pequeñas dosis y luego volver a confinarlo a su baúl en las oscuridades de mi psiquis.

Siempre me han gustado mucho los olores. Mi único lujo, derroche del cual podría decir que debiera avergonzarme, más que zapatos, ropa, CD`s u otras cosas, son los perfumes. Tengo unos quince diferentes, algunos regalados, otros comprados; traídos de viajes y duty frees de todo el mundo por mí o por los que me conocen. Generalmente los uso de manera ordenada, uno a la vez hasta que se acaba, haciendo salvedades cuando salgo a bailar o a algún evento nocturno, en que uso uno especial. Pero últimamente me he dedicado a picotear de aquí y de allá. decidiendo cada mañana que el día se presenta de esta o de esta otra manera. Caprichosa, o en verdad quizás demasiado conciente de mi aura odorífera.

Estoy fumando cada vez menos, porque el olor del cigarro me molesta como nunca antes lo había hecho. Parezco embarazada y no hay posibilidades de que esto sea una realidad, a menos que sea la nueva virgen María.

Finalmente, quiero decir que no tengo idea qué significa todo esto, pero creo que las cosas no suceden por casualidad y que tanto tema con los olores algo me debe querer decir.

Quizás, simplemente, que debo ver la película El Perfume, la cual no había querido enfrentar por haber leído ya el libro hace algunos años. De repente ahora toma otro sentido para mí.

Ser una sombra

2007-08-11T20:06:00.000-04:00

Ayer vino a verme una amiga que no veía hace tiempo.

Estaba muy feliz porque recientemente empezó una relación amorosa con un hombre que le ha roto todos los esquemas y que le ha traído puras alegrías.

Sin embargo, algo me llamó la atención...

- Sandra, ¿qué vas a hacer en las vacaciones?
- Ay no sé, lo que pasa es que Lucas quiere ir a no-sé-dónde, entonces...blá, blá, blá....
- Ah, y ¿qué va a pasar con ese proyecto que tenías en tal parte?
- Lucas me dijo que.... blá, blá, blá, entonces no sé....
- ¿y con esto? ¿y con lo otro?
- Lucas, Lucas, Lucas....

Como a la quinta pregunta paró de hablar y me quedó mirando...

- Sombra, qué miedo. Me acabo de dar cuenta de que estoy viviendo a la sombra de este hombre. Lo conozco nada, a lo mejor es un sicópata, y ya controla cada aspecto de mi vida...

Ahí yo me eché para atrás y la quedé mirando. La Sandra es una de las personas que yo más he respetado y admirado en mi vida, por ser tremendamente inteligente, independiente, soñadora, creativa y siempre llena de proyectos. Hasta ahora.

Me di cuenta de lo vulnerables que el amor nos vuelve.
Hasta hace poco la Sandra pololeaba con otro hombre, del cual, por cierto, descubrió que no estaba enamorada.

Ahora está completamente loca por Lucas. Y eso tiene en jaque sus proyectos, planes, trabajo y hasta sus ideales de siempre. El hombre en verdad le hizo cuestionarse todo.

No sé si es malo o bueno, sin embargo, creo que es, al menos, peligroso.

Siento que la Sandra es, o era, una mujer admirable por sí misma.
Y ahora está al servicio de un hombre.

Yo me siento mucho más débil e insegura que ella.
No sé si sería capaz de decirle a un hombre que lo que ve es lo que hay, y que si no le gusta, se friegue.
No sé si estoy dispuesta a pagar caro por el amor, renunciando a muchas cosas para ganar otras.
No sé si corresponda.
No tengo idea si me volverá a pasar alguna vez, porque ya lo viví y no fui nada de feliz.

¿Será esto normal?
¿Será necesario, será saludable?

Sólo sé que me quedé llena de dudas.
Porque vi bien a la Sandra, pero por cuánto tiempo puede vivir, ser feliz, y no ser coherente con lo que siempre ha sido, eso no lo sé.
O, quizás, lo que está haciendo sea lo más coherente que ha hecho en toda su vida.

I let my skin get too thin

2007-07-29T17:36:00.000-04:00

Una de las cosas que más odio de mi misma es lo personales que dejo que se pongan las cosas.

Cuando conozco a alguien, hombre o mujer, me vuelco con todo el corazón a querer y hacer feliz a esa persona.

Y, claro, la mayoría de las veces termino sufriendo.

¿Por qué?

Simplemente, porque por lo general la gente no tiene tan altas expectativas acerca de nuestra relación, y la dejan estar.

O, lo que es peor, es que, viendo mi disposición y entrega, se suben por el chorro y se aprovechan.

Pero...

Me rebelo frente al hecho de que quizás sea yo la que tenga que cambiar.
Me niego a convertirme en una cabrona sin corazón para no pasarlo mal.
A ser dura, pesada o indiferente para no involucrarme tanto.

Así que me sigo desnudando frente a los demás. Sigo confiando, abriendo las puertas de mi casa, de mi vida, de mis sentimientos, de mi manera de ser, a los demás.

Bueno, es así también como he conseguido los mayores gozos y experiencias notables.
Y lágrimas. Miles de ellas.

La semana pasada, sin ir más lejos.

No quiero entrar en detalles acerca del quién y el cómo...

Lo único que puedo decir es que, de todos los sufrimientos que conozco, el que más me llega, el que más me duele, el que más me destruye, es el de querer y no ser correspondida, o el de querer y darme cuenta de que esa entrega solo es mal utilizada.
Y no estoy hablando de dar sin esperar nada a cambio. Estoy hablando de dar y ser, al menos, respetada de vuelta.

Me siento rara.

Porque no quiero volver a sentir lo mismo, nunca más.

Pero algo me dice, que mientras siga adelante, porfiadamente, con esta manera de enfrentar la vida, un poco naive de mi parte, lo que hay hasta ahora es lo que ha de venir muchas veces más por delante.

Quizás sea un precio justo a pagar por atreverme a ser tan distinta a los demás.
Y, sobre todo, fiel a eso mismo.

Ser lo que quiero ser

2007-07-20T18:44:00.000-04:00

Ayer me puse a pensar que tipos de mujeres hay muchos.
También me puse a pensar en verdad qué tipo de ellas soy o quiero llegar a ser.

En primer lugar, me di cuenta que soy una mujer que no tiene nada de princesa en apuros. Siempre me he asumido como mujer independiente y fuerte, con las ventajas y desventajas que eso trae. Porque aunque muchos admiran eso en una mina, muchos otros piensan que una es insensible, marimacho o autosuficiente en una mala manera. Es decir, piensan que a uno no le gusta que la quieran, la cuiden y la regaloneen. Y nada que ver. Una también se cansa, tiene pena, necesita apoyo, consejo y ayuda. Pero no depende enfermizamente de nadie para avanzar.

En segundo lugar me di cuenta que no soy feminista. No necesito agarrarme del moño con nadie para sentirme validada, y creo que cocinar y planchar no me hace menos pensante o persona. Me gusta la igualdad para ciertas cosas, pero en otras no siento que tenga que demostrar nada, y el clásico sistema del hombre que lleva los pantalones y la mujer que lo apaña en todo me acomoda, porque siento que sin mujer que acompañe, no hay hombre que pueda gobernar nada. No tengo idea si logro exponer mi criterio, pero creo que está como en la mitad. Porque me cargan las minas ultra machistas que creen que son nada más que el adorno de su macho y que no son capaces de actuar, opinar o incluso tomar decisiones sin el permiso del hombre, me parece que son hueonas cómodas, flojas y que se quieren poco. Y por el otro lado, el feminismo a ultranza me parece un fanatismo que demuestra inseguridad y miedo, con perdón de las feministas que quizás han hecho mucho por el mundo en el que vivo ahora (con derecho a votar, por ejemplo).

En tercer lugar, mi relación con los hombres ha sido un poco fruto de los dos puntos anteriores. Tengo miles de amigos, que me quieren, me respetan, me consultan, y de manera a veces muy deliciosa, me tratan de igual a igual. Ellos agradecen el saber que conmigo pueden ser como realmente son, y viceversa. Eso quizás ha alejado de mí a gallos tradicionales, fácilmente escandalizables y dominantes de tomo y lomo. También habrá espantado a chiquillos bien, clásicos, tímidos y apocados, pero la verdad es que ninguna de las dos especies me interesa mucho. Tengo los amigos que tengo, y son todos la raja, y los amores que he tenido han sido aún más bacanes, porque sé que para estar conmigo no se puede ser cualquier persona (y con esto yo no digo que sea a toda raja, sólo digo que no soy fácil).

Con las mujeres es un poco la misma historia. Las minas fru-frú y las pelolais no van conmigo. La niñita rosada de mamá que no toma piscola ni dice garabatos se cae de raja si me ve un día cualquiera. Las superficiales que juzgan sólo por las apariencias se fueron a la cresta conmigo porque se requiere tiempo, paciencia y buen ojo para saber realmente quién soy yo.

Por dentro soy sensible, adicta a la música, el cine y la literatura. Me gusta ayudar a la gente con todo lo que esté a mi alcance; me gusta sentirme querida, buscada y necesitada por otros. Odio la mentira y la deslealtad más que cualquier otra cosa, pues perdono rápido en los demás casos y no siento que sea una persona que juzga livianamente a los demás. Amo (y odio) con mucha pasión, soy habladora, atarantada a veces y muy hiperkinética (el Pelao dice que yo no duermo, me enchufo y me cargo. Felipe dice que soy un dínamo). Un poco mal genio, miedosa, llorona y tremendamente preocupada de lo que dicen los demás acerca de mí.

En resumen, si tuviera que elegir a una persona de la historia con quien identificarme, creo que sería la Inés de Suárez o la Javiera Carrera, quizás también Juana de Arco.

¡Esas sí que eran mujeres!

Metidas en un mundo de hombres, en tiempos convulsos y difíciles, no dudaron en dar todo lo que tenían por sus ideales. Fuertes, decididas, de armas tomar, apasionadas e inteligentes, fueron decisivas desde sus papeles para los hombres que las rodeaban. Aprendieron a pasarse a la gente por la raja y a hacer lo que creían que era correcto aún en desmedro de sus propios intereses y vidas. Pasaron a la historia.

Creo que eso es lo que me mueve en definitiva.
Quiero protagonizar mi vida.
Quiero hacer grandes cosas.
Quiero ser diferente, y no solo sentirme distinta a los demás.

Quiero encontrar gente que me entienda, que me acompañe, quiero cambiar la historia, por lo menos, la mía.
Soy mujer, y nadie me va a hacer quedar mal por eso.

El nuevo sexo

2007-07-12T21:35:00.000-04:00

Las nuevas generaciones me sorprenden.

De verdad.

El otro día leía en una revista, no demasiado nueva, pero actual al fin y al cabo, que los adolescentes de hoy se han vuelto muy concretos en términos sexuales.

Es decir... estos cabros hacen de todo... de todo, pero como no hay penetración, resulta que no se consideran no vírgenes.

¿Habráse visto tamaña patudez?

Después pensaba que quizás eso explica la actitud de cierto adolescente que me ronda hace tiempo. Que sigue en lo mismo de siempre, es decir, en nada, pero a la vez, bien patudamente, cada vez en más.

Ya les conté que lo primero fue, cínicamente, andarme agarrando el poto.

Luego vino el hacer que yo se lo agarrara a él. (Luego, me confesó que yo era la única mujer que alguna vez se lo había agarrado... una sombra de duda oscurece su credibilidad...)

Más adelante, primero haciendo como que era sin querer, empezó a tocarme las pechugas. Es decir, nunca me ha agarrado una, de frentón y a "full hand"... pero los roces se han ido intensificando, e incluso el otro día en una especie de carrete con más gente, el fresco pasó su mano por arriba de mi hombro y me empezó a hacer un cariñito suave en la derecha. La cara del gallo que estaba conversando con nosotros fue para momento Kodak. Y yo, me tuve que correr rápidamente, porque aparte del escándalo público que estábamos provocando, me corría la gota de sudor por la sien...

Y la última, esa si que me descolocó. Con todos los años de circo que le llevo, con toda la loca imaginación que me gasto, en verdad nunca pensé que él iba a hacer eso...

Íbamos en auto con un amigo, que se encontraba al volante. Yo estaba de copiloto y él, atrás. En un momento pasé la mano para atrás para recibir algo. Quedé atrapada. Primero fueron excelentes masajes en la mano presa. Luego, la mano ubicada en aquello para lo que todavía no encuentro un nombre digno o que no sea horripilante. (quedaría bonito el juego de palabras si dijera: ... masajes en la mano presa. Luego, la mano en la presa... pero es terrible de ordinario)

No puedo decir que haya disfrutado el momento. Ni que haya sentido nada. Me puse rígida como si estuviera cerca de una tarántula y saqué la mano en menos de diez segundos.

Lo divertido es que yo, teniendo más experiencia que él en estos temas (confirmado), me siento poco menos que su amante, que hace rato que no podría decir que entre los dos "no pasa nada" sin enrojecer por la mentira, siendo que para mi gusto falta un paso muy anterior (y gozador) que es el beso.
En cambio a él, yo no lo noto preocupado, urgido o pensativo siquiera con respecto al tema. Estoy segura que, de preguntarle, él diría tranquilo que aquí no pasa nada especial.
¿Será porque no ha habido besos?
¿Será que estoy viviendo en carne propia esto de los nuevos adolescentes-cara-de-raja-pa-la-hueá?

No tengo idea.
Me encantaría entrar en su cabeza por un rato.
Saber qué cosas le pasan cuando me toca, cuando lo toco.
Saber si tiene los mismos sueños espantosamente perturbadores que me tiene protagonizando con él.

En fin...
No me aconsejen que me lo agarre de una buena vez, porque no va en mi ADN hacerlo.
Tendría que estar terrible de borracha.

Por ahora, gozo sintiéndome deseada.
Y lo otro...
No sé por qué algo me hace intuir que ya vendrá...
todo cae por su propio peso...

y, además, como dice un comercial de cerveza en las micros por ahí...
"Igual es rico irse lento..."

Artifex vitae, artifex sui.

2007-07-06T00:28:00.000-04:00

Recién hoy, a estas alturas de la noche, de la semana, del mes, del partido, logro sentarme un rato y escribir.

Y es quizás extraño decir que nada ha cambiado.

Porque a la vez pasan tantas cosas cada día...

Es cierto que en lo global mi vida sigue un curso tranquilo, sin mayores cambios ni inflexiones, pero a la vez, cada día, tengo algo que contar a las personas con las que me encuentro, o con las que hablo.

La mejor manera que se me ocurre de explicarlo es usando la imagen de esos ríos tranquilos, que fluyen sin mayores escándalos hacia el mar. Uno puede pararse frente a ellos por horas, creyendo que nada se está moviendo. Pero entonces aparece un punto de referencia, como una pequeña hoja que pasa rauda y segura, navegando. O quizás uno siente el impulso de meterse y recién ahí nota la resistencia que opone la corriente al intentar nadar en otro sentido que no sea el que ella misma propone.

Quizás así sea necesario que suceda. Que los cambios más importantes sean leves, casi imperceptibles, pero seguros.

Quizás solo así podemos soportarlos, quizás sólo así logramos digerirlos totalmente y nos hacemos parte de ellos naturalmente.

No sé.

Ayer salí con unas amigas y mirábamos a las mujeres que nos rodeaban. Todas tan jovenes, tan bellas, tan atormentadas. Tan rápidas sus vidas, tan expuestas a estímulos y tentaciones...

Y pensé, por primera vez en mi vida, que estoy agradecida de no haber estado nunca en la línea de fuego.

Nunca la más popular, ni la más bonita, ni la más destacada, ni la más inteligente, ni la más solicitada, ni la más exitosa.

He tenido que trabajar duro para obtener todo lo que tengo, he tenido que sacarme la cresta demasiadas veces frente a la risa, el sarcasmo, el rechazo de algunos.

Estoy segura que de haber sido de otra manera, me corroerían la soberbia, el orgullo, la ironía, el prejuicio. Pero no. He tenido que aprender a palos a ser humilde, quitada de bulla, agradecida, a valorar las cosas buenas que me pasan, a aprender y a observar.

No me siento superior a nadie, simplemente, porque nunca se me ha dado serlo en verdad.
No me gusta atropellar a las personas, o mirarlas en menos, porque he vivido demasiadas veces en carne propia loque se siente cuando eso pasa.

Y aún así he sido torpe, malinencionada, prejuciosa, peleadora, orgullosa, soberbia, mentirosa, libertina y autodestructiva.

No quiero ni pensar qué habría sido de mí con más herramientas a mano.

Con más éxito frente a los hombres.
Con más poder.
Con más inteligencia.
Más popular.

Una chica plástica más, emulando a la película Mean Girls.

Por eso, feliz.
De ser yo.
De ser como soy.
De lo que me ha tocado.

Quizás suene siútico, pero en este momento me acuerdo de las palabras de Amado Nervo, en su poema de despedida a la vida. No es que crea que me voy a morir, pero hay tanto de él que me interpreta...

En paz

Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, Vida,
porque nunca me diste ni esperanza fallida
ni trabajos injustos ni pena inmerecida;

Porque veo al final de mi rudo camino
que yo fui el arquitecto de mi propio destino;
que si extraje las mieles o la hiel de las cosas,
fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas;
cuando planté rosales coseché siempre rosas.

. . . Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno;
mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno!

Hallé sin duda largas las noches de mis penas;
mas no me prometiste tú sólo noches buenas,
y en cambio tuve algunas santamente serenas . . .

Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes!

¡Vida, estamos en paz!

Carpe Diem

2007-06-26T22:33:00.000-04:00

A veces me siento grande, grande.
Me puedo el mundo sobre los hombros y me planto con seguridad ante los otros. Nada me puede botar, nada me puede dañar, soy la dueña de todos mis actos, de mi destino, de mi ser completo.

A veces me siento pequeña.
Me enrollaría como un ovillo y dejaría que el mundo siguiera girando sin mí. Siento que me tienen que tomar de la mano y ayudarme a caminar, a dar los pasos más simples, a salir adelante con las pequeñeces más básicas de cada día. Soy vulnerable a todo y a todos.

Muy pocas veces tomo conciencia de lo que tengo.

Y a pesar de la inercia y de la lata, pienso que tengo que aprovechar de leer todo lo que quiero, mientras tenga vista.

Y de escuchar todo lo que me dicen, y toda la música que me gusta, mientras tenga oído.

De bailar hasta caer rendida mientras pueda moverme con soltura.

De trabajar mientras a mi cabeza le quede agilidad y destreza.

La vida es una y hay que gastársela como tal.

Apasionadamente.

No sé por qué en el último tiempo he tenido tanta conciencia de mis dones.
Y también de mi fragilidad.
Como si de pronto, todo lo que soy y lo que tengo, fuera a desaparecer.

Ciega.
Postrada.
Sorda.
Tullida.
Muerta.

Me da escalofríos sólo pensarlo.

Por eso quiero vivir como si fuera el último día cada mañana.

¡Afírmate mundo, que aquí voy!

Sin

2007-06-17T22:23:00.000-04:00

Sucede de esta forma.
Que me tienen acorralada.

Después de que la semana pasada mi amiga me calificó de conejo asustado y a punto de ser atropellado, me llamó mi jefe a su oficina.

Empezamos a hablar del futuro, de mis proyectos dentro del trabajo y de repente, sin anestesia, la tiró:
- Bueno Sombra, y tú, en qué estás con tu vida?

- ¿En qué sentido don Salvador? - cautelosamente...

- ¿Qué edad tienes tú? ¿26, 27?

- Treinta, don Salvador

- ¿Treinta? Con mayor razón pues...

-¿?

- Sí, pues, me gustaría saber cuáles son tus proyecciones, así como hacia el futuro, dado que no podemos hablar de matrimonio aquí, si ni siquiera estás pololeando, o sea, ¿cuál es tu plan B?

Ahí en verdad como que dejé de escucharlo.
El golpe bajo me llegó directo al estómago y no es exageración decir que se me llenaron los ojos de lágrimas, una vez más.

Da lo mismo lo que vino después, porque eso sí que se enmarcó en los límites de lo que le correspondía al viejo sapo.

PERO... qué dolor me causó...

Porque siento que él interpretó en voz alta para mí lo que veo reflejado en las miradas de aquellos que me rodean.

Que qué mierda está haciendo la Sombra con su vida, que ya tiene 30 y sigue hueviando, que por qué no se pone seria, se enriela, se da cuenta que la micro ya se le fue y ejecuta el plan B.

CONCHA DE SU MADRE... ¿¿tenía que tener plan B??

No.
La verdad es que no lo tengo.

Sigo esperando que algo mágico suceda y que mi plan A, el de toda mi vida, se cumpla.
Cual Pinky y Crebro, quiero seguir intentando lo mismo cada día.
Que en mi caso no es tratar de conquistar el mundo, sino mi destino.

Pero me noto sumergida en la inercia absoluta, de días sin fin que se suceden sin mayores cambios.
Y no es que no lo haya intentado
¡Dios sabe que no es cierto!

Pero simplemente necesito un descanso.
De los tropiezos, las caídas, los planes fallidos.
Del rechazo, el stress, la angustia de salir al mundo a pelear por lo que busco.

Me han dicho siempre que el que busca siempre encuentra.
Pero también me han dicho que en el minuto menos pensado pasan las cosas buenas.
¿Es el minuto menos pensado aquel en que piensas que ya no pasó nada?

Me declaro agotada.
Me declaro incompetente.
Me declaro en quiebra.
Me declaro en total abandono.
Me declaro ignorante.
Me declaro triste, muy triste.
Me rindo.

No doy más, en mala.

No quiero hacer nada más.
No puedo soportar más fracasos.

Déjenme tranquila, sin pololo, sin futuro, sin bienes raíces propios, sin hijos, sin planes, sin hombro donde llorar ni persona a quien amar. Sin espacio que declarar mío, físico ni virtual.
Sin planes.
Sin.

Acompañada solo por la música, los deseos, el seguir adelante maquinalmente, el cruzar los dedos por debajo del mantel.
Acompañada por la pena, el desamor, la soledad y la rutina, que en estos días es mi mejor amiga.

Malas épocas se viven en estos lados.

Pero de peores he salido adelante. Y sola.
Quizás eso sea lo que debió ser siempre.

Quizás este sea mi plan A.
El único que se me permitió ejecutar, magistralmente.

Sola en las micros llenas

2007-06-10T18:40:00.000-04:00

Cuando era mucho más chica, tendría unos quince, leí en la Zona de Contacto, uno de mis referentes de la época, una cita de un gallo que decía: "Siempre viajo solo en las micros llenas"

No tengo idea por qué se me quedó pegada.

Y lo he sentido tantas, tantas veces.

Soy un mundo por mí misma.

Incomprendida a veces, sin muchas ganas de ser entendida tampoco.
Nadando contra la corriente.
Sin saber a dónde ir, qué consejos seguir.

En medio del ruido del mundo, un ser chiquitito que busca su destino.

Hace unos días me junté con una amiga mayor.

Ella me decía que le preocupaba mi vida.

Que me veía parada como en la mitad de una carretera, como un conejo asustado, esperando que algo sucediera para moverme.

Desconcertada, creo que fue la palabra que usó.

Que me iban a atropellar, remató.

Yo no sé.

Muchas veces me cuesta tomar la iniciativa con respecto a mis cosas.
Me sale más fácil y más cómodo hacer lo que corresponda cuando las circunstancias me vayan hablando.

Pero ella dijo que no, que tenía que decidirme yo, que Dios me iba a empezar a ayudar cuando yo hubiera tomado un camino, no antes.

Sola.

De los problemas, las dudas, las incertidumbres, los dolores, he aprendido a salir sola.

Así me he fortalecido, he madurado, he aprendido a creer en mí misma.

Pero también me he aislado, me he acostumbrado, he dejado pasar oportunidades y he llevado muchas relaciones, incluso con mis familiares, a niveles muy superficiales. Soy una ostra cerrada, sola en las micros llenas, en las fiestas, las conversaciones masivas, los eventos.

Me resulta, pero me da susto ser tan ermitaña a veces.

¿Seré capaz de salir de ahí alguna vez?

¿De reconocer que necesito a otros, de hacer el esfuerzo de buscarlos?

Muchas veces creo que no.
Y no sé si eso es una negación de lo que me falta, como defendiéndome de una carencia que reconozco en mí, o, simplemente, algo que aprendí a hacer forzosamente para mantenerme a flote y que hoy es un vicio muy arraigado en mí.

Me gusta que la gente me quiera, me necesite, me busque.

Pero no me gusta necesitar o buscar a la gente, especialmente en la dificultad o en la debilidad.

¿Me quedaré para siempre sola, sin ese alguien (o esos alguienes) que me entiendan y estén conmigo en lo profundo, más allá de las muchedumbres vacías con las que engaño a todos haciéndoles ver que tengo una vida normal y plena?

Hoy me decido, y le digo a Dios que me ayude, porque no quiero estar más sola, no quiero ser más un mundo habitado sólo por mí.

Cual Yerko Puchento...

2007-06-04T18:25:00.000-04:00

Parece que no me puedo sustraer del contenido prosaico y light.
Al menos, no habiendo quedado en deuda con el famoso fin de semana a todo ritmo.

Bueno, para los faranduleros de la blogósfera (espero no me estén comparando con Carlita Oshoa o alguien así) aquí va lo prometido, que dicen, es deuda.

El viernes llegué, tal como había anunciado, con Domingo al cumpleaños de la Mari.

A través del gentío pude ver cómo Feña, acompañado de la que se suponía era su ex polola, me miraba disimuladamente y se parapetaba detrás de un gordo para evitar saludarme. Me apreté el cinturón (virtualmente, claro está), tomé a Domingo y nos fuimos derechito al bar a prepararnos las envalentonadoras piscolas. Una vez que las tomamos, afuera, pingüinizándonos y fumando, entramos. Entonces yo le dije:
- Mira Domingo, me da lata esta situación de corre-que-te-pillo, así que sígueme por favor
- Como tú digas...

Me di la vuelta completa al comedor atestado de gente y me acerqué sin previo aviso.
- Hola Feña...
Él dejó su vaso sobre la mesa con un pequeño sobresalto y me contestó hablando bien rápido:
- Hola Sombra, bien y tú...
Pero yo, bien Cruella de Ville, me había movido ya y estaba en el living, diciendo:
- Domigo, ven, sentémonos aquí...

Domingo llegó detrás mío y solo comentó:
- La cara de pocos amigos de este hueón cuando lo saludé, acompañado de esos apretones de mano blandengues, como desganados, me lo dijo todo...

Y de ahí todo fue reírnos de los peces de colores y no pescarlo más.
No volví a verlo hasta como dos horas después, cuando pasó por el lado mío y se despidió, pegándome una mirada de arriba para abajo bien intensa, haciendo una mención especial en ese par de bondades que Dios me dio y que no son precisamente mis enormes ojos.

Al día siguiente venía el otro cumpleaños, donde se suponía que me encontraba con mi súper pinche cibernético. Debo decir que yo no abrigaba excesivas esperanzas, dado que ya tengo experiencia y sé que la distancia física y cibernética dan largas a los instintos y las confesiones que uno ni cagando dejaría aflorar en vivo y en directo.

Nos encontramos. Abrazo muy apretado. Él, más flaco, bronceado, muy feliz y cariñoso, pero en un sentido fraterno al parecer. Fue rico, fue una gran alegría, pero en eso quedamos.

Y eso. Nada especial. Pero tampoco nada malo.
Quiero decir que lo pasé increíble igual, que me reí como nunca, que me lo bailé todo, que canté y conversé como una posesa, que me acosté todos los días al alba.

Mi cuñada dice que un valor mío es el no haber perdido nunca las esperanzas, no haber tirado la esponja con los hombres. No sabe que en el fondo, actúo como la que no tiene nada que perder, porque en realidad muchas veces siento que lo que tenía que pasar ya no pasó y ahora sólo me queda vivir, como dicen los Fabulosos Cadillacs, como si fuera un Carnaval toda la vida...

Lo curioso es que en la última semana tres personas distintas me preguntaron por qué andaba tan radiante, y tan regia, que cuál era el nombre del hombre que me tenía así.
Y fue la raja poder decir que no hay ningún nombre en especial.

Porque estoy feliz por mí misma.
Tranquila.
Gozando con las cosas que hay.
Con la frente en alto.
Siendo, simplemente, yo.
Ni más ni menos.

Y todo lo que venga, será por añadidura.
¿Cómo perder así?

Un señor quisiera ser mujer, y una chica quiere ser señor...

2007-05-31T23:22:00.000-04:00

Desde ayer estoy enferma, lo que me encadenó a la cama y me trajo de vuelta por 48 horas a la irresponsabilidad máxima de la infancia, esa que me hacía partir de la mano de mi mamá a cualquier parte y por el tiempo que ella determinara, total ella regía mi vida y harto bien que lo hacía; yo no conocía el urgimiento por tener que hacer la tarea de ciencias naturales o por tener que acostarme temprano, ella ya sabría cómo organizarme la vida y evitarme ataques de nervio y culpa mezclados en ese sutil y explosivo cóctel que ahora me tomo más seguido de lo que quisiera...

(Pausa para decir que la anterior debe ser la más larga de las oraciones jamás antes escrita)

Bueno. Retomo.

La cosa es que tomándome en serio el consejo-orden de mi jefa de no aparecerme en la pega hasta que estuviera sana (sí, señoras y señores, mi jefa es un ser humano con corazón, sentimientos y empatía, no un robot, ¡chúpense ésa!), me dediqué a los nunca bien ponderados deportes de:
- dormir hasta las 12 del día - almorzar - volver a dormir
- ver series de TV (God bless the gringos por series como Sex & the City, ER, Doctor House, Men in Trees, CSI y todos los derivados habidos y por haber)
- comer chocolates
- vagar por diversos blogs

Y fue precisamente haciendo esto último, cuando me di cuenta que mi blog es una real mierda.
Es decir, las comparaciones nunca han sido buenas, pero habiendo tantísima página interesante, hilarante, culta, educativa y agradable a los ojos, no puedo creer que esté al borde de cumplir 10.000 visitas.
Sí. Mi patética vida amorosa (o la carencia de ella), las nimiedades de la vida cotidiana, lo que como, lo que fumo, lo que sueño, lo que hago o dejo de hacer es tema para alguien... es interesante para alguien.

Ahí como que me bajó una mezcla de pudor (mal contenido eso sí, porque aquí me tienen, ventilando mis locuras otra vez), vergüenza ajena pero de mí misma, ternura e infinito agradecimiento.

Porque pucha que he crecido, he aprendido y he conocido gente a toda raja escribiendo este blog, que no es más que un pedacito de mí, una sombra.
A los que he visto en vivo y en directo, como Carolita, Tadashi, Pedro, Lautaro y Bendito Ravotril.
A los que nunca he visto pero no importa, como Anamaría, mi gemela; Danipez, Carola, Princessa, Puppetmaster, Soledad y tantísimos otros (no puedo nombrarlos a todos... sorry)

Gracias a todos ustedes por el cariño, por los consejos, por la paciencia y el aguante.
En serio muchas veces han sido como mi familia, e incluso más que ellos. Porque han leído y sabido cosas de mí que ellos no sospechan.

Y de ahí nació también una promesa.

Me voy a preocupar más por este blog.
No más mamonerías.
Ni lloriqueos.
Ni estupideces.

Bueno, como dice la canción de Silvio Rodríguez que encabeza este post, no quiero ser otra cosa que lo que en verdad soy.
Pero puedo mostrar cosas más interesantes. Y creo que eso es también una muestra de lo que puede ser el enfoque de mi vida.
¿Por qué estar siempre mirando pequeñeces? En mi vida hay personas, acontecimientos y pensamientos mil veces más profundos, notables y válidos para compartir con ustedes, que se lo merecen.

Para partir, un pequeño enchulamiento de la casa.

¡Bienvenidos a todos una vez más a mi mundo!

Un señor quisiera ser mujer, y una chica quiere ser señor...
y yo... yo quiero ser canción...

A todo ritmo...

2007-05-30T23:28:00.000-04:00

Se viene el fin de semana más agitado de la temporada. Y yo, en mejor actitud que nunca.

El viernes estoy invitada al cumpleaños de la Mari. Como ya les había contado, ella es hermana de Feña. Por lo mismo, él va a estar ahí. Pero me da lo mismo, porque voy oficialmente con Domingo, quien ya me comprometió sus servicios de guardaespaldas. Nos hemos reído preparando el famoso encuentro... por mi parte estoy hace días pensando en lo que me voy a poner. Y no es obsesión, es precaución. Ese hombre ha hecho siempre de la debilidad de las personas su mayor triunfo. El viernes no solo me va a ver, sino que me va a ver mejor de lo que él se acuerda que yo puedo estar. Y listo.

El sábado estoy invitada a otro cumpleaños, que, de manera bastante afortunada, coincide con la llegada a suelo nacional de mi coqueto amigo por MSN del último tiempo. Vamos a ver qué trae para ofrecer desde el viejo continente. Siempre nos hemos conocido y nos hemos hecho ojitos cínicamente; pero la distancia y los medios tecnológicos convirtieron a este galán en un hombre bastante más osado y directo para sus cosas...
Por último, aunque no pase nada especial, va a ser rico verlo y abrazarlo una vez más.

Qué emocionante... pase lo que pase, lo que más me mata en la vida es cuando entro en esos espacios en los que no pasa nada de nada. Creo que este tiempo no ha sido el caso. Así que todo bien, a todo ritmo, feliz, ilusionada, nerviosa, expectante...

Luego contaré lo que haya pasado, con lujo de detalles, lo prometo.

Nuevos horizontes, nueva actitud

2007-05-24T19:58:00.000-04:00

Una vez, hace mucho tiempo, alguien me dijo que lo mejor de mí era la capacidad de reírme y de sacarle el lado positivo a todo lo que me pasaba.

Bueno, yo quiero agregar que creo merecerme el premio a la mujer más ilusa y soñadora del planeta.

Escribo en este momento el último (y espero un poco menos trágico) capítulo de mi historia personal, unilateral y tremendamente patética con Domingo.

Y dice, más o menos, así:

Ayer, estando en el trabajo, con fiebre y un resfrío que me hacía estornudar como ogro (nunca jamás he logrado hacerlo como señorita), me llegó un mensaje de Domingo.

Sombra, me saqué un rojo en la última prueba de XXX. ¿Me puedes ayudar a revisarla y cachar si puedo pedir recorrección?

Mi mente, con perfidia absoluta, imaginó de inmediato una escena que incluía a Domingo llegando con un siete en una mano, un ramo gigante de flores en la otra, cara de ¡te engañé! y una tarde deliciosa juntos riéndonos de todo y de nada.

Lo cité a mi casa hoy a las siete.

Y llegó. Con un 3 algo en la mano, sin flores, comiéndose mis chocolates y con la actitud más normal del planeta. Poco le faltó para saltar sobre mi cama y tirarse flatos. (Aquí es donde ud. esboza una sonrisa irónica y dice: ¡Siempre lo supe! Luego, por favor, póngame sobre la cabeza la coronita que dice "Miss Ingenuidad Absoluta")

El indio que llevo dentro quiso decapitarlo. Pero la mujer juiciosa y razonable que convive con él me gritó: ¡Alto! Aquí es donde metes las patas a fondo o pasas por alto el desafortunado incidente y salvas lo que va quedando de la amistad, y de paso, de tu dignidad.

Así que le ayudé a armar su recorrección, comimos juntos chocolates y nos reímos de mi adicción al Tapsin Caliente.

Se fue como a la media hora.

Quince minutos después, me llamó Hugo.

- ¿Cómo te fue?
- ¿Cómo me fue en qué?
- Sé que te juntaste hace un rato con él...
- Hueón, ¿eres de la CIA o qué?
- Es que ahora mismo vamos a ir a comprar tu regalo. ¿Qué pasó?
Le referí en pocas palabras lo que había pasado.
- Ok; ahora déjamelo a mí

Me fui a hacer trámites varios, como a la media hora me llamó Hugo nuevamente.

- Pero qué eficiente que eres
- Para que veas...
- ¿Y?
- Nada, empecé tirándole unas preguntas tipo cómo está el corazón, te gusta alguien, etc...
- Ya, ¿¿Y??
- Se puso nervioso, se fue en evasivas todo el rato, me cambió de tema y listo.
- ¿Cómo que listo?
- Sí, es que como ya habíamos comprado el regalo, me dejó ahí mismo, me dijo que tenía que estudiar demasiado y se fue rajado
- ¿Qué concluyes tú de todo esto?
- Chucha, no sé. O no está ni ahí realmente, o se cortó entero y se cagó de reconocerme lo más mínimo con respecto a ti.
- ¿Sabí que más Hugo? FIIIIIILOOOOOOOOO CON EL PENDEJO
- Así me parece. Además, está filete tu regalo

En fin.
Hasta aquí no más llego yo.
Es hora de buscarme nuevos horizontes.
De recobrar mi actitud de siempre.
Esto no me va a chupar más energías.
Lo decidí.

Por lo menos, y calzandome nuevamente la corona de la mina más ingenua del universo, pienso que conservé la amistad que había antes.
Y eso, después de tanta teleserie, creo que es harto decir.

Hermana duda...

2007-05-23T22:07:00.000-04:00

No tengo a quien rezarle pidiendo luz,
ando tanteando el espacio a ciegas..

No me malinterpreten,
no estoy quejándome..
Soy jardinero de mis dilemas.

Hermana duda,
pasarán los años,
cambiarán las modas,
vendrán otras guerras,
perderán los mismos...
y ojalá que tú
sigas teniéndome a tiro.

pero esta noche, hermana duda,
hermana duda...dame un respiro.

No tengo a quien culpar
que no sea yo,
con mi reguero de cabos sueltos...
No me malinterpreten,
lo llevo bien, o por lo menos
hago el intento.

Hermana duda,
pasarán los discos,
subirán las aguas,
cambiarán las crisis
y pagarán los mismos
y ojalá que tú
sigas mordiendo mi lengua
pero esta noche... hermana duda..

hermana duda, dame un respiro...

(Jorge Drexler)

Sweet Child O' Mine...??

2007-05-22T20:40:00.000-04:00

Hecha un estropajo.

Si escribo es solo porque prometí mantener al día a todos los que han seguido esta desafortunada historia. Y bueno, también porque siento que me sirve. De alguna manera. Para desahogarme, quizás. Para no sentirme tan sola, seguro.

Ayer en la tarde-noche, hecha un manojo de nervios, esperaba que surgiera de la nada Domingo para sacarme todos los demonios del corazón.

Como a las siete se conectó a MSN. Yo estaba conectada, pero en modo Away. Pasó mucho, mucho rato, y nada, el desgraciado no me hablaba, mientras yo me retorcía fumando y mirando fijamente su nombre en la pantalla brillante, como si eso sirviera de algo.

Como a la media hora, más o menos, descubrí que no estaba online. Así que corregí el error rápidamente. Al instante, habló.

Domingo: Soooooooooooombra!! Feliz cumpleaños atrasadísimo!!!!!! Tienes tu celular a mano para llamarte???

...Dudas mías frente al teclado...un rato de silencio electrónico...

(Yo, de piedra por fuera, de jalea por dentro, no sabía si llorar, reír, gritar o todo a la vez)

Sombra: Sí...

Domingo: Ya, contestame altiro, bueno?

Sombra: Ok

Dos pitazos y contesté el celular, más nerviosa imposible.

Domingo: ¿Cómo estai? ¿Cómo lo pasaste?

Sombra: Bien (bastante seca yo)

Domingo: ¡¿Estai enojada?!

Sombra: No te voy a decir nada, Domingo... (porque si abro la boca te mato, agregué mentalmente)

Domingo: ¿Tengo que tomar eso como un sí o como un no? (Maldita incapacidad de nosotras las mujeres de decir lo que sentimos, maldita la incapacidad de ellos de adivinar lo que queremos, pero no podemos decir)

Sombra: Tómalo como quieras...

Domingo: .... pucha, es que en verdad no te llamé porque...

Sombra: (Interrumpiendo) Mira Domingo, el que se excusa se acusa, así que mejor no digas nada...

Domingo: Bah, entonces no digo nada, total, no tengo nada de que excusarme... ¿o sí?

Sombra: Gracias por llamar, Domingo (más seca aún)

Un silencio más largo que el día lunes...

Domingo: Bueno, te dejo porque tengo que estudiar ene...

Sombra: Que te vaya bien, adiós.

Y corté.

No pasaron ni cinco minutos. Hiroshima y Nagasaki juntos habían explotado adentro mío. Tenía tanta rabia, tanto miedo, tanta pena... me miraba al espejo y la cara que veía estaba como lejos, lejos. Me tomaba el pelo, como cuando pienso muy concentrada, no me podía ni sentar, me paseaba como león enjaulado por la pieza.

No, esto me va a hacer mal. No puedo guardármelo adentro, no puedo...

Tomé el celular. Marqué el de Domingo.

Sonó una, dos, siete veces. "Usted será transferido al buzón de voz...."

Casi tiré el celular sobre la mesa. Casi lloré. Con que ahora no me iba a contestar...

Al minuto, sonando otra vez la mugre.

Domingo: Me llamaste? (Quizás me engañe, pero había un pequeño tinte esperanzado en su voz, me pareció)

Sombra: Sí

Domingo: Dime...

Sombra: Lo que pasa es que me arrepentí. No puedo quedarme con esto adentro, porque me va a hacer mal, simplemente. En verdad sí me pasa algo. Estoy muy, muy enojada por lo que hiciste.

Domingo: ..... (tomando aire para hablar, yo no lo dejé)

Sombra: (Disparando como metralleta) Lo que pasa es que me cargó que te desaparecieras y no me llamaras, que reaparecieras hoy tan campante como si nada, que sintieras que no había nada que hablar, ni de qué preocuparse, ni que explicar (ya ven como pongo en práctica los consejos de Hugo). Eso no se hace Domingo. No nomás. Estamos en la era de las telecomunicaciones. Hay teléfonos en cada rincón de este puto país, más encima hay mails, mensajes de texto... osea... ¿en qué mierda estabas pensando?

Domingo: Pucha, pero es que el lugar donde yo estaba en verdad no tenía señal de nada...

Sombra: Pero Domingo, si eso tú ya lo sospechabas. ¿Cómo no se te ocurrió llamar el día antes? ¿O el sábado en la mañana? ¿¿Cómo no mandaste un simple mail el día antes de irte diciendo que no ibas a estar, que me deseabas un feliz cumpleaños por adelantado??

Domingo: Es que el sábado me fui muy temprano, y la verdad es que no quise despertarte...

Sombra: Puta Domingo, ¿no sabí que es mejor pedir perdón que pedir permiso?. Con una medida tan simple quedabas como rey... en cambio quedaste como todo lo contrario...

Domingo: Ahora que me lo dices, encuentro que tienes toda la razón. Perdóname...

Sombra: Mira, no te digo esto para que me pidas perdón, te lo digo para que nunca lo vuelvas a hacer, ni conmigo ni con nadie. Es tan fácil hacer pasar un mal rato a alguien... Las personas se conocen por los detalles que hacen la diferencia o simplemente no la hacen. Pucha, era tan fácil para ti no cometer este error...

Domingo: Sombra, en verdad estaba colapsado, te encuentro toda la razón pero es que...

Sombra: Es que el colapso no es razón, pues. Si llamar no cuesta nada y te demoras cinco minutos o menos. ¿O tú crees que cada vez que necesitas hablar con alguien, o que te ayuden a estudiar para la universidad yo no tengo nada que hacer y simplemente dispongo de mis horas libres? Yo no te estoy cobrando nada, pero realmente piensa un rato y evalúa por qué me siento tan mal...

Domingo: Gracias por decírmelo...

Sombra: Sí pues, si nosotros dos siempre nos hemos preciado de tener una amistad tan la cagada, en que nos tenemos TANTA confianza y nos contamos todo, aquí va algo que quizás no es agradable ni fácil de digerir, pero que simplemente no me voy a callar por comodidad. No voy a dejar que andes por la vida siendo un huevón y sin saberlo más encima...

Domingo: Sí, es cierto... No sé qué más te puedo decir...

Sombra: No me digas nada y ándate a estudiar para tu mega prueba será mejor...

Domingo: Ya, gracias

Sombra: Que te vaya bien, adiós...

Domingo: Adiós...

Y eso sería todo.

Desapareció de MSN, desapareció de mi día.

Dudo que se haya quedado tranquilo y feliz.

Lo que es yo, me quedé con un sabor amargo en la boca.

Y con un dolor de cabeza de aquellos, por cuarto día consecutivo.

En verdad, en verdad no sé qué pensar o esperar de todo esto.

En toda la noche no pegué un ojo. Si dormitaba, eran miles las pesadillas y los fantasmas. Me levanté destruida para ir a trabajar. No fui un real aporte en todo el día, tenía la mente frita.

Y de repente me di cuenta de cómo he dejado que las cosas vayan demasiado lejos.

De cómo me han afectado más de lo normal.

No sé si es el cansancio extremo el que me hace vulnerable, las expectativas que se derrumban, el dolor acumulado y sobrellevado como una pesada mochila ineludible...

Soy una sombra, literalmente, de lo que podría ser.

Y me vuelve a dar susto.

Ese maldito sentimiento que tanto odio y que tanto me acompaña en estos últimos días...

Solo quiero cantar a grito pelado esta canción de la Alanis Morissette:

Oh these little rejections how they add up quickly

One small sideways look and I feel so ungood

Somewhere along the way I think I gave you the power to make

Me feel the way I thought only my father could

Oh these little rejections how they seem so real to me

One forgotten birthday I'm all but cooked

How these little abandonments seem to sting so easily

I'm 13 again am I 13 for good?

I can feel so unsexy for someone so beautiful

So unloved for someone so fine

I can feel so boring for someone so interesting

So ignorant for someone of sound mind

Oh these little protections how they fail to serve me

One forgotten phone call and I'm deflated

Oh these little defenses how they fail to comfort me

Your hand pulling away and I'm devastated

When will you stop leaving baby?

When will I stop deserting baby?

When will I start staying with myself?

Oh these little projections how they keep springing from me

I jump my ship as I take it personally

Oh these little rejections how they disappear quickly

The moment I decide not to abandon me........

Todo es sombra en la vida de esta Sombra...

2007-05-20T17:54:00.000-04:00

Fuck. Mil veces fuck.

Si la cosa estaba incierta, la hueá se puso en verdad color de hormiga.

Primero.
El lunes me llamó por teléfono Hugo, mi querido amigo de TODA la vida, en casa del cual se produjo el show de Domingo hará unas dos semanas atrás. Reproduzco el diálogo, aproximadamente.

- Sombra, te llamo porque necesito comentarte algo
- Mmmmm?? (Yo ya veía venir el tsunami)
- Este hueón de Domingo anda calentoncillo por vos, nena. ¿Qué onda?
- Hueón, a ti que eres hombre, te corresponde quizás darme una interpretación más acertada. Yo veo lo mismo que tú. Pero no entiendo, porque tengo cerebro de mina y no de hombre.
- Es que yo aquí veo a un hueón que está verde por echarte el guante encima. De hecho, el día que vinieron a mi casa pensé que no llegabas entera a tu casa. ¿Pasó algo?
- Nada. Pero Hugo, ¿tú crees que sea solo eso o algo más?
- Mira, por el historial que tienen ustedes dos, por como es él, que poco lo conozco pero sé cómo son los de su tipo, creo que aquí hay algo más.
- ¿Entonces qúe mierda hago Huguito?
- Bueno, ¿Qué te pasa a ti con el pendejo?
- De todo...
- Entonces juegue. Yo no te voy a juzgar, te voy a apoyar y tú lo sabes bien. Lo único que te quiero advertir es que vas a fregar la amistad.
- Ay, lo sé, por eso no he podido tomar la decisión. Es que tú no cachai lo mal que me tiene la hueá.
- Ah, te gusta en serio el pendejo entonces...
- Tan en serio como que no he podido dormir en no sé cuánto tiempo. Pero no me decido.
- Sombra, ¿me das permiso para hacer una cosa?
- ¿Qué?
- Creo que a este cabro chico le hace falta una buena conversa hombre a hombre.
- ¿Cómo?
- Mira, se me ocurre que con la excusa de comprarte un regalo de cumpleaños yo podría salir con él y tirarle un poquitito la lengua. Y de pasada, darle un par de consejos. Destapar la olla.
- Pero Hugo, y qué pasa si el hueón lo niega todo?
- Primero que nada, no le voy a creer. Me lo va a negar porque le va a dar susto, porque no tendrá cojones para reconocer la cosa. Pero como que me llamo Hugo que aquí hay gato encerrado. ¿Cuándo he fallado yo en mis juicios?
- Nunca hueón, eso es lo que me asusta.
- Bueno, entonces ¿no te gustaría saber de una vez por todas qué mierda tienes que hacer con el pendejo? Porque él nunca jamás va a tomar la iniciativa y eso tú ya lo cachaste.
- Sí, pero me da susto que se traume
- A ver, hay varias cosas aquí. Primero, si actuó como lo hizo en mi casa, debe afrontar el hecho de que yo, como hombre y amigo tuyo que soy, le pregunte qué chucha está haciendo. Segundo. Si se echa para atrás, está pintando el mono y en ese caso es bueno que lo sepas. Si reconoce todo, está bien también que lo sepas para saber a qué atenerte. Es una "win-win situation".
- ¿Una qué?
- Una "win-win situation". No hay posibilidades de perder creo yo. Si el hueón cambia su manera de ser contigo, si huye, si se echa para atrás, era un pobre pendejo caliente y cobarde que no valía la pena. Dolerá aceptarlo, pero estaría bueno que lo empezaras a asumir. Eso en el peor de los casos. Que de todas formas me parecería muy extraño, pero siempre cabe la posibilidad. En el mejor de los casos, empiezan una linda relación ahora mismo y dejan de andarse con rodeos.
- Mmmm.... bueno, dale, pero no me metas en esto. Actúa por tu cuenta.
- Ok. De ahí te cuento.
-Ya. Besos, querido.
- Besos, linda. El amor anda rondando, te lo digo.

El martes Hugo me mandó un mensaje de texto.
"Mañana es el día de la verdad. Te llamo."

El miércoles, con los nervios a flor de piel, esperé y esperé.
Como a las nueve de la noche, me llamó Hugo.
- Puta, el hueón se corrió, según él tuvo una emergencia
- Filo Hugo, déjalo para más adelante
- Hay una cosa muy rara aquí eso sí
- ¿Qué?
- Cuando lo llamé para confirmar, el hueón me tiró un "Sabía que esto iba a pasar" medio nervioso. Yo me hice el hueón no más, no quería espantarlo. Quedamos para la otra semana porque el viernes se va fuera de Santiago
- Sí, me había dicho. Y este "sabía" ¿a qué crees que se refería?
- No tengo idea. Pa´ mi que el hueón sospecha que lo voy a cuestionar. Dejémoslo por ahora. Ya mi niña, nos vemos el fin de semana en la celebración de tu cumpleaños...
- Gracias, Hugo

Y llegó el fin de semana.
Y con él mi cumpleaños.
Y de Domingo, ni rastro. No mail, no llamado, no MSN, no mensaje de texto, nada.
Entiendo que está fuera de Santiago, pero a menos que se haya perdido en el desierto de Atacama, no cacho qué onda.

Vino Hugo a verme y le conté.
Con un pequeño, ligero temblor en la voz.
Con el corazón destrozado en realidad.

- Esto es más grave de lo que pensé...
- Ya, tíramelo sin anestesias...
- Según yo, hay solo dos posibilidades. Una: Está jugando contigo, es el clásico tira y afloja de la conquista. Tiene la excusa perfecta para dejarte pagando, media loca como te veo ahora. Se hace el choro, el interesante. Dos: Se dio cuenta de que lo descubrí y puso pies en polvorosa. Mariconcito el hueón.
- ¿Por cuál votas tú?
- Yo voto por que tú te quedes exactamente cómo y dónde estás. Te prohibo que lo llames, que le escribas, que cuando reaparezca acuses golpe. Nunca te importe. Eso también va a remecer a este gallo de alguna forma. Si contaba con que te tenía, lo va a dudar. Con eso te lo cagai, esté haciendo lo que esté haciendo.
- ¿Tú dices?
- Pero obvio. Esta situación ya llegó a un break point. Tienes que rematarla, sea cual sea el resultado, Sombrita.
- Puta weón, tú y tus expresiones en inglés. Pero tienes razón. Estoy pa´l pico. Qué cumpleaños más atroz.
- ¿Otra piscola mejor?
- Sí, y que sea fuerte.

Segundo.
Hoy me llamó la Mari para contarme que Feña terminó con la polola hace tres semanas. Ella no sabe que eso corresponde más o menos a cuando me encontré con él en el matrimonio.
Qué fuerte. No estoy preparada para verlo reaparecer. No como estoy, no como están las cosas.
Y me va a tocar, porque en un par de días más es el cumpleaños de la Mari y ya sé que ahí lo veo seguro.

Siento que debiera escribir un guión de teleserie con todo esto. Lo único que sé es que estamos claramente en un momento de mucho rating, en que la gente se come las uñas para saber si todo se resolverá para bien o para mal.
Yo sé solamente que ya no tengo nervios para gastar en seguir esperando que las aguas vuelvan a su caudal, para bien o para mal...

.........................................................................

Son las tres veintitrés de la madrugada y no puedo dormir. Tengo miedo de hacerlo.
El enésimo cigarro de la tarde humea a mi lado, como única compañía, como única certeza.

Y es que no entiendo, no entiendo qué mierda es lo que siempre sale mal. Qué es lo que me falta, qué hice para merecer el castigo, la maldición de nunca jamás ser amada de la manera en que yo amo.

Después de escribir el post que probablemente acabas de leer me acosté un rato, con dolor de cabeza.

Y no hice más que soñar. Con él. Con un amor increíble, con una intimidad, una cercanía, una manera de complementarnos que aún en el sueño me dolía porque algo todavía de conciencia me alcanzaba para darme cuenta de que lo que veían mis ojos no era la realidad.

Desperté muy mal. En serio.

Sintiendo que es injusto que, como me dijo alguna vez la Carola al leerme el tarot, yo tenga tanta, tanta, tanta capacidad y ganas de amar. Y se pierda.

Tengo 30 y un caudal de amor se escapa de mis manos, sin destino.

No me merezco ser tan despreciada, siento yo. He sido mentirosa, quizás egoísta, me he equivocado muchísimas veces, pero nunca jamás he buscado más que el bien para los que me rodean y para mí.

Más tarde salí con mis amigos a celebrar por quinta vez mi cumpleaños. Todos ellos me han organizado pequeños asados, comidas, juntas varias. Pero ni todo el ruido del mundo, las risas y el trago han sido capaces de acallar el grito que llevo dentro.

Y esto no es solo por el tema de Domingo. Es por el tema de la desesperanza, del no saber, del llorar, del esperar todos los días algo que no llega ni se vislumbra siquiera.

Todos dicen que soy un alma llena de risa, positiva, buena onda, querible, amigable, preocupada por los demás.

No saben que la procesión va por dentro.

Que lloro, que estoy agotada, cagada a fondo.

Tengo miedo de dormir.

Y volver a soñar.

Con cosas que simplemente siento que no puedo alcanzar, por más que me esfuerce...

¿Onda?

2007-05-12T17:28:00.000-04:00

Juro que me da mucha lata hablar de este tema una vez más.

Pero qué le voy a hacer. Es de mi vida que trata este blog, y esto, por repetido, enredado y pendejo que suene, es lo que en las últimas semanas ha estado ocupando mis días (y mis noches).

Con Domingo nos conocemos hace dos años ya, y tenemos una amistad realmente muy cercana y especial. Hace mucho que nos contamos todo tipo de cosas, triviales e importantes, hace mucho que compartimos de vez en cuando salidas, la mayoría de las veces en grupo. Hace mucho que nos queremos, y que somos un apoyo para el otro bastante grande. Y, por último, hace mucho que yo reconocí en mí que su manera de ser, y todo en él, me atraían irresistiblemente, y que si no fuera por sus 19 años, yo intentaría algo más. Por su parte, nada parecía mostrar otra cosa. Hasta ahora.

Quiero pedir perdón en este mismo momento a los que odian los detalles. Si usted es una de esas personas, no siga leyendo. Pero es que realmente necesito entrar en ellos para poder descubrir qué es lo que realmente está pasando aquí. Porque no quiero engañarme. No puedo.

Hace un par de semanas escribí un pequeño "preview" de lo que estaba pasando, se llamaba "No puedes". Lo hice relatando sólo algunas de las cosas que han empezado a cambiar de a poco, llevandome a estas sospechas que ahora necesito saber si son fundadas o no.

Me explico.

Si bien, como ya decía, siempre nos vemos, últimamente (un mes y medio aproximadamente), esta costumbre se ha vuelto de todos los fines de semana, a veces viernes y sábado. Últimamente Domingo se muestra reacio a salir con sus amigos. Me llama para saber en qué estoy, qué panoramas tengo, y cada vez que no tengo algo, me propone que salgamos a alguna parte o que, simplemente, nos quedemos en mi casa viendo alguna película. Solos los dos. Si, en cambio, tengo algo que hacer, se muestra preocupado por saber qué voy a hacer, con quién voy a salir, y qué significa ese hombre para mí. Hace poco tuve un matrimonio e hizo una tremenda campaña para que lo llevara de pareja. Y no lo hice solamente porque era el matrimonio de una prima mía e iba a estar toda mi familia, que se precia de tener una lengua de Gillet que asusta a cualquiera.

En los últimos tiempos se ha instalado a mi lado demasiadas veces en mi cama, a ver televisión. Y como la cama es chica y ambos somos más bien grandes, no es raro que estemos en contacto. Pero el contacto se ve acrecentado cuando él enreda sus piernas con las mías. O, cuando me siento para tomar agua, fumar o buscar el control, pone su brazo detrás mío y su mano en mi espalda.

Lo he pillado mirándome las pechugas descaradamente como tres veces.

Un día fuimos a un karaoke y me dedicó una canción romántica.

Luego, mientras otras personas cantaban canciones más "pachangueras", me sacó a bailar y el estilo de danza fue más bien cercano, con harto toqueteo, todo dentro de los límites apropiados y decentes. Es decir, se acerca peligrosamente a los límites, pero nunca jamás los cruza.

Cuando me pilla desprevenida, me toma la mano y me la pone en su poto, para luego morirse de la risa cuando pego un salto y retiro, enrojeciendo, la mano de tan peligrosa zona.

Hace unos días fuimos a comer a la casa de un amigo en común y todo el tiempo estuvo tomándome la mano, abrazándome cuando yo estaba parada cerca de él, preocupado de servirme vino, prenderme el cigarro y después, como molestándome, me tomó por la cintura y me hizo acompañarlo hasta el baño, porque según él, "le daba susto ir solo" (Obvio que lo dejé ahí y me fui rajada...).

Antes, Domingo siempre me contaba quién le gustaba y me pedía consejos acerca de qué hacer con ella. Pero hace mucho tiempo que no me habla de nadie.
La última vez que conversamos me preguntó qué opinaba yo de las amistades con ventajas. Yo le dije lo que siempre he pensado, porque lo viví. Que la amistad con ventajas es peligrosa, es casi imposible que resulte sin que alguien salga herido, que no es recomendable pero que pasa, y que bien manejada, en algunos casos puede resultar y traer algunos beneficios, por lo menos por un tiempo.

Desde hace un tiempo a Domingo le gusta jugar a hacerse pasar por mi pololo cuando conversamos, y mezcla en las conversaciones expresiones como "mi amor", "gorda" y otras tonteras que me hacen reír, más bien nerviosa.

Hace unos días supe por una amiga que Domingo tenía algo muy importante que hacer el próximo fin de semana, que es largo, fuera de Santiago. Y que él le comentó a mi amiga que se iba a quedar aquí mejor porque no quería perderse mi cumpleaños.

En este ultimo mes y medio, no ha pasado día sin que hablemos por teléfono o por MSN, incluso más de una vez por día.

Hace un mes y medio más o menos que no me lo puedo sacar de la cabeza. Y que sueño con él (y con las indecencias que haría con él) casi todas las noches.
Me ando riendo sola, como tonta, cuando me acuerdo de algún gesto tierno o de preocupación que ha hecho conmigo. Me ha hecho sentir más mujer, más querida, más interesante y especial de lo que nadie me había hecho sentir en mucho, mucho tiempo.

Y aquí está lo terrible.

¿Son todas estas cosas rollos míos, calenturas de Domingo, actos de confianza o realmente siente algo más por mí?
Y la cosa no termina aquí... Si siente algo más, ¿lo dirá alguna vez? ¿hará alguna cosa al respecto? ¿se atreverá a jugársela algún día?
Y si se la juega... ¿qué va a pasar con nosotros? ¿cuál es la proyección de una pareja tan dispareja? ¿qué va a decir la gente? (Sorry, pero por más que lo intento, lo que la gente dice sí me importa)

¿Qué va a pasar si alguna vez nos besamos?
¿Si me propone que seamos amigos con ventaja?
¿Si quiere pololear?

¿Qué va a pasar con nosotros como amigos?
¿Se irá todo a la mierda, especialmente si no resulta lo otro?

Puta, tengo un caldo de cabeza enorme. Además de andar soñando con él, me despierto mil veces durante las noches pensando que tenemos que terminar este jueguito, aclarar las cosas, yo tengo que tomar distancia o algo, pero si seguimos así me voy a morir.
Y no sé por qué me huele que Domingo está en las mismas. Siempre es tan correctito, tan niñito bueno, que no me lo imagino rompiendo las reglas o tomándome por asalto para robarme un beso o tocarme algo "vedado".

¿Qué hago?

¿Qué es esto?

¿Qué debo pensar?

¿Qué es lo mejor para los dos?

¿Qué?

Se abre el debate. Opinen por favor.

Going on 30

2007-05-07T23:09:00.000-04:00

En menos de dos semanas más cumplo 30.

Creo ya haber pasado por la crisis de esa edad, el año pasado.

Esa donde no sabes para dónde va tu vida, en qué mierda has gastado estos 10950 días (aproximadamente) de estar sobre la tierra.

Donde haces balances y te propones nuevas metas.

Donde te sientes vieja pero a la vez pendeja.

Donde ya hay muchas respuestas pero faltan millones más.

Es decir, espero que haya pasado.

Aunque los coletazos, de pronto, me atacan por la espalda.

En fin. Es lo que hay.

Veremos qué traerá esta nueva década por delante...

Green Olives

2007-04-24T21:02:00.000-04:00

Siempre me ha gustado lo distinto. Lo fuerte. Lo que a pocos les gusta.
Como las aceitunas verdes que me estoy comiendo justo ahora con un mango sour y un cigarro en el primer acto de regaloneo a mí misma en muchos, quizás demasiados días.

El fin de semana fue importante.
Como no.
Siempre es importante; en él siento que retomo mi vida tal cual me gusta, libre de cadenas y obligaciones, de deberes ser.

El sábado Juanito me invitó a un matrimonio.
Totalmente inesperado esto de Juanito, porque nos conocemos hace mil años pero nunca habíamos salido.
Y así, de repente, me llamó y partimos juntos a cumplir con su deber social.

Cuál no sería mi sorpresa, cuando llegamos al famoso lugar del evento, lleno de gente que jamás había visto en mi vida, y vislumbro, entre los danzarines, a nada menos que Feña.

- Aquí fregué - pensé. En una fiesta más o menos chica, era obvio que no le podía hacer el quite eternamente.

Juanito y yo fuimos inmediatamente por las consabidas piscolas y nos pusimos a bailar sin más demora (llegamos después de las doce)

De pronto, y en barrido visual disimulado de mi parte, descubro a Feña mirándome.
No soy capaz de explicar el nudo en la guata y las patas de lana.
A hacerte la tonta, me dije.
Seguí bailando como si nada, pero cada cierto rato miraba de reojo.
Y él, seguía mirándome.
La polola, una rubia estupenda y estilosa, se contorsionaba intentando llamar su atención.
Pero nada.

Una hora y como tres piscolas después, tuve que ir al baño.
En el caminode vuelta, pasé sin mirar por el lado de una mesa.
Una mano me tomó firme pero suave del brazo.

- Hola Sombra - con una enorme sonrisa de oreja a oreja.
- Hola Feña, cómo estás - yo, seria, diplomática .
- Muy bien, ¿y tú? - tono cariñoso y hasta un poco paternal.
- Excelente. Perdón, me están esperando - señalando con un dedo a Juanito, que me esperaba con cara expectante y dos piscolas en la mano.
- Vale, nos vemos.

Resumen de la noche: menos mal que Juanito era un eximio bailarín, de esos que le sacan gracia hasta a una tabla de planchar, con pasos, coreografía y conocimientos de danza para regalar. Y yo no lo hago tan mal, dicen. Por lo menos, por empeño y entusiasmo no me quedo. Me hizo reír, me emborrachó lo suficiente como para que pudiera estar arriba de la pelota sin jugosear, me mantuvo muerta de la risa todo el tiempo, sin pensar (tanto) en ese par de ojos oscuros que seguían atenta y constantemente mis pasos.
Por supuesto que él nunca supo lo que pasaba. Para qué.

El día lunes, todavía un poco averiada por el impasse nocturno, me fui a la oficina de mi jefe Alejandro corriendo.
-Alejandro, tengo que hablar contigo urgente.
- Ok, cierra la puerta.
- Mira, lo que pasa es que..... - empecé a contarle por primera vez en mi vida, con lujo de detalles y con harta verguenza, en vivo y en directo, a una persona de carne y hueso, mi historia con Feña.
Sí, porque aparte de este espacio, yo jamás había revelado mi historia.
Y menos a alguien que conociera a todos lo actores involucrados.
Alejandro, echado para atrás en su silla, me miraba fijamente y sonreía, gruñía, movía la cabeza alternativamente. (Excelente público)

Es que yo no daba más.
No he podido entender jamás a este hombre.
Que es el perro del hortelano, que no come ni deja comer. Que me llama, me busca, me propone sexo, después me deja botada pero me dice que me quiere.
Que me lleva a su cama y después me echa de ella.
Que se encuentra conmigo y me mira toda la noche sin parar.
Que me trata pésimo, pero que me mira y me toca con una delicadeza y profundidad infinitas.

Alejandro me escuchó hasta el final.
Luego, me dijo varias cosas que me sirvieron mucho.
- Mira Sombra, este libro yo ya lo leí. Durante muchos años de mi vida, yo fui un Feña. Estaba convencido de que todo lo que tocaba lo destruía. Entonces, quiero decirte con toda seguridad, que este hombre siente muchas y grandes cosas por ti.
- .... - mi cara debe haber sido para filmarla.
-Lo que pasa, en primer lugar, es que este gallo está medio chiflado por las drogas y el alcohol...
- Ya....
- Segundo. Lo asustas. En ti ve una posibilidad de algo grande. De estabilidad. Hijos. Seguridad. Crecer. Tener algo mucho mejor y más grande de lo que ha tenido en su vida. Y se caga de susto. No se la puede.
- Pero....
- Espera. Entonces, como sabe que eres lo más importante en su vida, él te mantiene lejos. No está listo para ti. Pero como no se puede aguantar, te busca. Y lo hace de maneras que en realidad son seguras para él, del modo en que sabe que se puede relacionar contigo sin involucrarse. Prefiere dañarte que dañarse, desde su punto de vista.
- Pucha, pero es injusto, Alejo - perpleja yo...
- Sí, de todas maneras, pero el calvario que este pobre huevón está pasando no es menor. Te lo repito, yo lo viví. Y no es gracioso tener a la mina que sientes que podría ser la de tu vida, al lado en la cama, y con un sabor atroz en la boca pedirle que se vaya, que desaparezca, que ojalá nunca vuelva. Entiende que de una manera medio retorcida te está cuidando.
- Pero, ¿de qué?
- De sí mismo. De su inmadurez, de su desequilibrio... Pobre huevón....
- Alejo, no lo defiendas...
- Estás loca, yo te defiendo a ti. Y desde ese punto de vista te digo una sola cosa: No te acerques a él. Eres el fuego y él la polilla, si se acerca se quema; pero dado que tú ya tienes sentimientos involucrados, la explosión que se produciría sería dañina para los dos.
- Chuta, me dejas harto en qué pensar...
- Sí. Y te repito. El libro este, es para llorar a gritos. Muy, muy triste. Él es de una sensibilidad enorme. Y se lo está sufriendo todo. Ojalá algún día este gallo pueda levantar la cabeza. Si no, se va a perder para siempre. Y tú, no lo esperes. Vive tu vida.
- Gracias por la terapia
- De nada , cuando quieras. Y oye, una cosa.
- ¿Qué?
- Llevaba mucho tiempo esperando que me vinieras a contar esto. Conociéndote como te conozco, sabía que habías tenido algo con Feña.
- JA! El viejo truco del "lo sabía"
- Lo sé - riendo se levantó y salió de la oficina .

Es raro. Es de un sabor fuerte y poco común, como el de las aceitunas verdes.
Me gusta.
Saber que Feña, finalmente, no es una mierda sin corazón.
Que actúa así porque no sabe.
No sabe ser de otro modo.
Ahora lo miro con algo parecido al cariño.
Con algo parecido a la empatía, por su dolor.
Queriendo creer que todo lo que me dice Alejo es cierto y que de los dos, la que se ha llevado la mejor parte soy yo.
Aunque me haya dolido.
Por lo menos yo estoy de pie.
Y avanzando, aunque sea de a poco.

Ya se acabaron las aceitunas.
Y yo, yo me voy a acostar tranquila.

El poder corrompe; el poder absoluto corrompe absolutamente...

2007-04-18T20:14:00.000-04:00

Una de las razones por las cuales he estado tan desaparecida por estos lugares, escribiendo tarde, mal y nunca, es mi nuevo trabajo.

En mi empresa les dio de repente por valorarme, y como premio, además de todas mis responsabilidades regulares, me regalaron estar a cargo de una sección que está absolutamente abandonada hace dos años, para que la saque adelante.

Difícil tarea.

Yo, una simple mortal que hasta hace poco no tenía ni un pito que tocar, ahora tengo que coordinar, mandar y organizar a un grupo no menor de personas. Personas que hasta ayer no tenían Dios ni ley, que hacían lo que querían, que se las arreglaban solas, que en verdad no están acostumbradas a rendirle cuentas a nadie por lo que hacen o dejan de hacer.

Y comenzaron los conflictos.

Porque más encima, el organigrama se cruzó con esto de mis dobles funciones, y algunos son, a la vez, mis jefes y mis subordinados. Y ustedes ni se imaginan lo que significa estar teniendo que pedirle explicaciones a la que siempre fue tu jefa. O sentirte cuestionada y hasta ninguneada por quien siempre había sido un pescado más grande que tú en la cadena alimenticia y que ahora debe responder ante ti.

Me cuesta mucho. Porque soy, básicamente, una persona tremendamente simple, directa y poco dada al conflicto. Porque si no me pescan o me basurean no tengo herramientas para responder. Porque el poder me genera una sensación de respeto, porque nunca hasta ahora lo había ejercido y me da susto que se me vayan los humos a la cabeza. Porque sé que mientras más arriba estás, más te envidian y te odian, y en un corto plazo yo subí cualquier cantidad.

No me gusta ser odiada, o envidiada. Si por algo me he caracterizado en mi vida es por mi alegría, mi sociabilidad y mi buena relación con la gente.
No estoy acostumbrada al sabotaje, ni a las miraditas raras, ni a los comentarios ponzoñosos.

Tengo un nudo en la guata.

Ya me he peleado con dos personas, con gritos, lágrimas y odios fuertes de por medio.

Lo único bueno es que me he sentido tremendamente apoyada por mis jefes, que me dieron carta blanca para atar y desatar como me parezca conveniente.

Me dijeron que me van a tratar de botar, pero que conmigo no van a poder porque detrás mío están los peces más gordos entre los gordos. La media tranquilidad... quiero volver al anonimato, a la oscuridad, a la seguridad de mi cueva.

Pero parece que no se puede.

Que para jugar, hay que apostar; para ganar, arriesgar.

Ahora me falta ver qué tanto anhelo ser esa ganadora, esa estrella reluciente en el cielo laboral que a todos encandila con su luz...

Espero resolverlo pronto...

Ah, y con respecto al hombre del post anterior... ahí estamos, entre Tongoy y los Vilos, en nada pero a la vez en algo que no sé cómo llamar.
Espero escribir la próxima vez, de manera más concreta, lo que está pasando en esos ámbitos, a ver si me dan sabios consejos y alguna pista acerca de lo que le pasa conmigo a este ser que adoro pero que no acabo de entender...

No puedes...

2007-04-15T03:17:00.000-04:00

No puedes ser tan ideal.

No puedes llamarme por teléfono e invitarme a salir. Llevarme al lugar más perfecto que he conocido y conversar cerca, muy cerca de mí, debido a lo fuerte de la música.

No puedes oler tan bien.

No puedes subirte al escenario y dedicarme la canción más romántica del mundo.

No puedes bailar conmigo como si estuviéramos solos.

No puedes tomarme de la cintura como si fuera tu propiedad.

No puedes mirarme, ni hablarme, ni tocarme así.

No puedes abrazarme, con esa actitud protectora, cuando otros hombres me miran.

No puedes reírte del modo en que lo haces.

No puedes decirme que esa noche fue la mejor de tu vida.

No puedes invadir cada espacio de mi vida, con esa dulzura, como si nada.

No puedes mandarme un mensaje tan encantador, y luego venir e instalarte en mi pieza a ver televisión como si nada.

No puedes acostarte a mi lado en la cama y entrelazar tus piernas con las mías mientras vemos una película.

No puedes escucharme con esa atención.

No puedes seguir dándome en el gusto en todo.

No puedes entenderme y admirarme siempre.

No puedes tentarme tanto, porque voy a terminar cometiendo una locura.

Y yo, simplemente, no puedo.

No puedes... me vas a enloquecer.

Quiebra

2007-04-08T17:30:00.000-04:00

Hay días como este en que, simplemente, no entiendo qué fue lo que pasó conmigo.

Con ese futuro brillante que siempre proyecté hacia adelante.

Con mis fuerzas, mis ganas y mis talentos, desperdiciados en cosas que terminaron siendo callejones sin salida.

Y cuando en verdad siento que las cosas se ponen más duras que nunca, o en realidad, más que nada, siento que no mejoran en lo absoluto realidades que hace demasiado rato debieron haber evolucionado, quiero sólo tirarme a un lado del camino y descansar.

Y si bien algunos me dicen que el día que tire la esponja voy a morir, cual alpinista congelado en medio de un descanso a la mitad de la montaña, mis pies y mis brazos simplemente no dan más. La mochila sencillamente se hace más pesada que nunca. Y las lágrimas brotan solas, de madrugada, mojando mi almohada. Y justo ahí también vienen más lágrimas a acompañar las primeras, esta vez de rabia e impotencia porque no puedo estar todavía llorando por lo mismo de siempre.

Existen solo dos teorías que se podrían aplicar al respecto.

La primera es que el cambio esté a la vuelta de la esquina, agazapado esperándome, para sorprenderme en el momento más increíble. Y que entonces voy a reír, como una loca, como la que más, y lo único que pensaré será: qué tonta fui, cómo pude asustarme tanto, era obvio que esto se iba a acabar porque no hay mal que dure cien años ni tonto que lo aguante... soy feliz, soy feliz, soy feliz y también una tonta por creer alguna vez que no iba a serlo...

La segunda es que todo haya sido una profecía autocumplida, una cristalización del terror más profundo de mi vida. Que no haya realmente salida, tal como intuí, y pronto esté pensando: lo sabía, lo sabía, lo sabía, debí aceptar hace tiempo que este era mi destino y abrazarlo con resignación mucho antes, he perdido tanto esfuerzo tratando de luchar contra lo que no se puede cambiar...

Se me hace un nudo gigante en la guata cuando pienso que podría ser lo último.
Y que podría ser de verdad, la realidad de mi vida para siempre.

Pero rezo, con más fuerza que nunca jamás en mi vida, para que no sea eso.
Porque no tengo fuerzas para aceptarlo.
Porque no invertí todo lo que tenía en una apuesta que es tan arriesgada como interesante y única, y que hoy sólo parece estar llevándome a la más espantosa quiebra.

Ironic

2007-04-01T12:49:00.000-04:00

Siempre me encantó la canción de la Alanis Morrissette (¿se escribía así?)
Que hablaba de las cosas irónicas de la vida.

Y pucha que está llena la vida de ironías.
Por lo menos la mía.

De muestra, un solo botón. Y qué botón...

Hace un par de días fuimos con Domingo a ver a la Mari que está enferma.
La Mari es hermana de Feña, mi atormentado cariño malo, ese mismo que Domingo odia y quiere matar en mala onda después de todo lo que yo le he contado que me hizo.

Llegamos separados porque Domingo venía de otra parte.
Yo primera.
Subí a la pieza de la Mari y nos pusimos a conversar.
Al rato, entró Domingo.
Y al rató más un minuto, entró la mamá de la Mari.

- Tía, ¿quién era ese gallo tan simpático que estaba con usted en la entrada cuando llegué? (Domingo preguntando)
- Ah, ese es mi hijo Fernando, ¿no lo conocías? (la tía contestando)

PLOP 1: Nunca me enteré de que Feña y yo habíamos estado en la misma casa por nó-sé-cuánto rato y sin vernos. Tengo claro que él sabía que yo estaba, pero yo navegaba por las mansas y peligrosas aguas de la inocencia más pura.
PLOP 2: Domingo y el Feña se conocieron, a metros de mí, y al bueno de Domingo hasta le cayó bien ese imbécil.

Menos mal los dos conservamos la compostura delante de ellas, porque en verdad no sospechan lo que pasó directamente a sus espaldas.
Pero a la salida lo comentamos, y con risa, con nervio, con impresión.
Domingo tiene esa facultad de liberar las presiones hasta de las cosas más atroces. Me aseguró que simpático sería, pero que era un enano (cualquiera es enano al lado de él) y que le volaba la raja en dos segundos. Pero a la próxima.

Es increíble como el mundo es un pañuelo y corremos aventuras y peligros a cada instante.
Es increíble como el pasado, en múltiples formas, aparece y reaparece todo el tiempo.
Es increíble que mi madre tenía razón. La vida es una rueda: algunas veces nos toca estar arriba, otras abajo, pero hay cosas que se repiten una y otra vez.
Es increíble como ahora estoy arriba.
Me siento segura, tranquila, equilibrada y querida, y ni siquiera Feña puede quitarme eso.

Y se acabó.
¿Irónico o qué?

Raro

2007-03-20T23:12:00.000-04:00

Aburrida por un breve rato, curiosa, metiche y medio (pero solo medio) masoquista, me di una breve vuelta por el blog de mi ex, el Gringo.

Fue, de verdad, rarísimo.

Porque expuestas, en galería, estaban las fotos de las tres pololas que el Gringo ha tenido desde que terminó conmigo.

Vi paseos, asados, viajes, comidas, carretes con mis amigos de toda la vida.

Y me entró una nueva curiosidad.

Yo a ellas no las conozco. Sólo las he visto en fotos. Ellas, supongo que también a mí. Sólo sé sus nombres. Supongo que ellas también conocen el mío. Pero ahí se acaba el equilibrio. Porque yo no sé nada más de ellas. Y supongo que, aunque no seré un tema recurrente en sus vidas, algunas veces, aunque sea una, habrán hablado con el Gringo de mí. O con mis amigos, a los que aún veo a veces.

No es ego. Es que yo, como mujer, no podría evitar preguntar aunque sea una cosita acerca de la mujer que estuvo casi ocho años con mi pololo y que lo dejó a pasos del altar. ¿O no?

Así que probablemente ellas conocen mi ocupación, mis principales virtudes y defectos, una que otra anécdota divertida, estrafalaria, escandalosa, triste o ridícula. Quizás algunos de mis gustos o costumbres.

No sé... sin que se convierta en un "tema" para mí, me puedo imaginar las conversaciones que tendrán, casualmente y de vez en cuando:

- Oye Gringo, ¿y esta Sombra, se llevaba bien o mal con tu mamá? (la respuesta es bien, hasta que supe, póstumamente, que me odiaba por tener opinión)
- Gringo, ¿quién te regaló esto? - La Sombra, mi ex - Ah....
- Gringo, ¿supiste? Ayer nos juntamos con la Sombra, está súper bien... (esos vendrían siendo nuestros amigos, que de tino, harto poco)

Y así pasa.

Repito.

No es ego.

Es la realidad.

Porque a todos nos pasa que hablamos de nuestro pasado, y por ahí se nos cuelan las personas que estuvieron en él. Y si hablamos, es porque en verdad lo damos por superado. A menos que llegue a grados obsesivos como podría ser:

- ¿Por qué tú no me quieres como me quería Sombra?
- ¡No vayas a sacar la foto de Sombra de mi velador!

Pero lo dudo. Espero que no. Ojalá que no. Por el bien de ella, de él y mío, de pasadita.

Mi punto, y para no desviarme tanto, es que es raro. Es raro convertirse en conocida de alguien que no te conoce y a quién ni ubicas.
A lo mejor odiada.
Envidiada.
En el mejor de los casos, ignorada.
O tal vez, así como ellas mismas para mí, objeto de rara curiosidad.

Encuentros

2007-03-12T23:22:00.000-04:00

Esta semana que recién pasó fue especial.

Me encontré - y reencontré - con harta gente que es importante para mí.

Paso a detallar.

1. Me junté a almorzar con la Olivia. Hace más de un año que no tomábamos Coca Cola light, fumábamos y compartíamos un crudo del Tip y Tap con tanta libertad y tanto tiempo.
Sin embargo, fue como haberla visto ayer. Siempre igual. Sabia, divertida, pero empática y acogedora. La Olivia, no importa qué le cuente, siempre me abraza, me aconseja y busca mi felicidad por sobre todo. Ahora que ella es feliz, ahora que está casada, que tiene un hijo delicioso, que puede centrarse del todo en las egoístas vidas de aquellos que nos buscamos a nosotros mismos, lo hace con gran arte y dulzura.

2. Tomé café en Starbucks con Tadashi. Todo un descubrimiento, y confirmar lo que ya había vislumbrado en sus letras. Me entretuve por largas horas, no sé si se habrá lateado con mis historias. Me hizo reír a gritos. Me hizo reflexionar. Me permitió conocerlo mucho. Hasta sorpresas me dio.
Fue bueno volver a analizar el mundo blogger con alguien de carne y hueso que a la vez sabe quién soy en pantalla y letras. Lamenté profundamente tener que volver a mi casa, espero retomar la conversación con él en cualquier momento y lugar.

3. Hablé por teléfono con Javier, amigo de años. Contesté a un número desconocido y escuché sus gritos: "Aquí habla tu amigo más ingrato". Quedamos de vernos este fin de semana, sin falta. Lo eché de menos en este tiempo en que no supe nada de él. Lo que descubrí, con asombro, fue que tenía eso bloqueado, hasta que escuché su voz y supe todo lo que me hacía falta.

4. Recibí un mail de Paul. Uno de mis primeros y más tormentosos amores no correspondidos, que luego se convirtió en una amistad a prueba de balas. En él me contaba miles de cosas, algunas no muy buenas. Quiero ayudarlo, pero no sé cómo. Ofrezco mi hombro, mi oreja, mi corazón para acoger a mi querido amigo, aquel que tantas veces me ha cobijado bajo sus alas, con su extrema sabiduría, inteligencia y sencillez. La mezcla de empatía y alegría por saber que cuenta conmigo y que confía en mí es difícil de explicar.

Comienza una nueva semana.

Quizás qué sopresas me depare.

Lo único que sé es que tengo a mucha gente cerca, que me quiere y se deja querer por mí.

Y por eso me siento infinitamente agradecida y comprometida.

Boicot

2007-03-05T22:42:00.000-04:00

De un tiempo a esta parte alguien me está boicoteando.

En mala.

Me dice que no me merezco ser tan querida por los muchos amigos que tengo, los cuales probablemente se juntan conmigo por una de dos posibles razones: para aprovecharse de mí o por pena. Que vienen a verme a mi casa o me llevan al cine por hacer una obra de caridad. Que el gallo que me sacó a bailar está demasiado curado como para ver con quién está bailando, o simplemente es tan caliente que le dispara a todo lo que se mueva.

Me dice que nunca voy a ser ni tan linda ni tan flaca como esas otras minas que pululan por ahí. Y que cada vez estoy más vieja. Así que, lo más probable, es que me quede sola. Y que es mejor así, porque en verdad no soy digna de ser amada por nadie.

Me dice que quizás nunca tenga hijos. Que total para qué los quiero, si no sabe si sería buena madre.

Levanta una ceja en mi trabajo, cuando me ofrecen cosas nuevas, desafiantes y entretenidas para hacer. Y me susurra al oído que en realidad me escogieron porque no había nadie más a quien meterle el cacho. Pero que se van a arrepentir, porque lueguito van a cachar que no soy capaz de manejar los desafíos que me proponen.

Que no soy inteligente, ni sabia, ni sensible. Que cada vez que abro la boca dejo la cagada, que soy desatinada, atarantada, gritona y fome para mis chistes. Que no sé dar consejos a nadie, y que tampoco debiera darlos, dado que mi vida completa es un desastre mundial.

Mira a mi familia y me hace sentir incomprendida por ellos, lejana, distante, poco comprometida e involucrada. Me convence de que me quieren y me soportan sólo porque son eso, mi familia, y no les queda otra.

Esa misma soy yo.

La que me autocensuro, la que me hago sentir mal, la que me paso rollos.

En estos días, la única que no me quiere soy yo.

Domingo se fue de vacaciones al extranjero y me trajo un regalo tan lindo, preciso para mí. Me dijo dos cosas. Que me lo había comprado porque lo había visto y se había acordado de mí, y que no le contara a nadie porque no había comprado más regalos y no quería que nadie se sintiera mal.

Clemente me llama porque quiere contarme algo y necesita mi consejo. Y el de nadie más.

Ayer fui a Starbucks y tuve un agradable e inocente coqueteo con un tipo bastante guapo que me atendió.

En mi trabajo todos me saludan, me abrazan, me besuquean, felices de que haya vuelto.

Mis hermanos me llaman por teléfono para contarme cosas, invitarme a lugares, a almorzar, a ver películas.

No entiendo por qué mi cabeza no logra creerle a la realidad.

Menos mal es sólo algunos días. Como este.

Pero los odio. Casi tanto como mi yo odia a su otro yo.

Escribir...

2007-02-28T21:41:00.000-04:00

Escribo porque tengo una necesidad innata de escribir.
Escribo porque no puedo hacer trabajos normales como los hacen otras personas.
Escribo porque quiero leer libros como los que escribo.
Escribo porque estoy molesto con todo el mundo.
Escribo porque adoro sentarme en un cuarto todo el día escribiendo.
Escribo porque puedo participar de la vida real solamente si la cambio...
Escribo porque tengo miedo de ser olvidado.
Escribo porque me gusta la gloria y el interés que escribir conlleva.
Escribo para estar solo.
Quizás escribo porque espero entender por qué estoy tan, tan molesto con todos.
Escribo porque me gusta ser leído.
Escribo porque una vez que he empezado una novela, un ensayo, una página, quiero terminarla.
Escribo porque todos esperan que escriba.
Escribo porque tengo una convicción infantil en la inmortalidad de las bibliotecas, y en la manera como mis libros están en el estante.
Escribo porque es emocionante convertir todas las bellezas y riquezas de la vida en palabras.
Escribo no para escribir una historia sino para componer una historia.
Escribo porque quiro escapar de la sensación anticipada de que hay un lugar la que debo ir pero al que - como en un sueño - no logro llegar.
Escribo porque nunca he conseguido ser feliz.
Escribo para ser feliz.

Orhan Pamuk
La maleta de mi padre
Discurso de aceptación del Premio Nobel, 2006.

Y tú... ¿Por qué escribes?

Es lo que hay...

2007-02-27T21:08:00.000-04:00

Hace dos días que no duermo.
Nada.
Es terrible cuando me vuelven las crisis de insomnio, porque no doy conmigo misma y lo peor es que al día siguiente estoy obligada a funcionar con total normalidad.
Me doy vueltas en la cama y pienso.
Prendo la luz y leo.
Veo televisión.
Me paseo por la casa y ordeno, riego, lavo, hasta relleno las cubetas para hacer hielo.

Y lo peor de todo es que cuando empiezan a cantar los pajaritos y amanecer, me duermo por una hora o dos a lo más.

Hoy me junté a almorzar con la Caco, mi otra hermana, y me dijo que estaba con cara de muerta.
- ¿Mucho carrete Sombrita? - con un tono cómplice...
- Ojalá, Caco. No puedo dormir - con un tono de pesadumbre...
- ¿Y por qué?
- No tengo idea.

Y es cierto. No tengo idea.
Ni siquiera sé qué escribir en el blog, que es mi mejor amigo en estas largas horas de no dormir.
Pongo música, y como no me siento capaz de crear nada (en este mismo momento estoy pensando que esto que escribo es una mugre con patas), me paseo por miles de blogs, saltando "randomizadamente" de página en página, dejando algunos comentarios, riéndome, espantándome, sufriendo, identificándome...

Dicen que este año van a caer en picada los blogs. Que miles de bloggeros se van a retirar de las pistas por aburrimiento, porque la novedad habrá pasado.
Yo, por lo menos, creo que no me retiraré por ahora.
Me sirve demasiado esto.
Me ha regalado demasiadas cosas lindas.

Así que, aunque a veces escriba sinsentidos como éste, no pienso bajar los brazos.
Por último por cansancio lograré hacer mi aporte a la humanidad.
Eso sí, siempre desde las sombras y con la libertad infinita que me ha dado refugiarme en la oscuridad. Esa oscuridad que me da paz y bienestar. No como la de aquellas horas eternas de noche que no logro conciliar.

Sábado

2007-02-24T17:33:00.000-04:00

A mi lado humean, en paralelo, un cigarrillo y una taza de té verde con jazmín que es mi nueva pasión.
En los parlantes del computador suena un bossa nova, y por la ventana entra una brisa que sin ser fresca, no es tan calurosa como para molestarme.
Estoy contenta. Y muy tranquila.
Estos días he estado sola, y barajando entre la posibilidad de llamar a mis amigos o quedarme en mi casa leyendo, me quedo con lo último.
Espero que estos días de sensaciones apacibles perduren.
No sé por qué, pero suelo moverme entre dicotomías.
Amo estar con gente. Mi familia. Mis amigos. Mis amigas.
Suelo buscar ocasiones para verlos a todos.
Y muchos de los que me conocen dicen que les abisma mi enorme vida social.
Luego, vienen días en que necesito, busco, requiero de estar sola. Me quedo en la casa, apago el celular, me meto temprano en la cama.
Quizás hasta me doy uno de esos baños de tina con sales de sandía.
Pero siempre, siempre, en algún minuto, me baja la depresión, el ahogo, me encuentro de golpe conmigo misma y con mis pensamientos, a veces terribles, como grandes monstruos salidos del clóset.
Entonces prendo el celular, la radio, la televisión, cierro el libro, me lanzo a la multitud.
Quiero ruido, sudor, música, baile y conversación.
Es como un enorme círculo sin fin.
Vicioso o virtuoso, no lo tengo muy claro.
Es uno más de los muchos misterios que aún no dilucido de mí misma.

Be Cool

2007-02-20T10:40:00.000-04:00

Nunca jamás he podido entender a esa gente (qué feo y despectivo suena... "esa gente"... pero es que en verdad es esa gente) que frente a cualquier cosa que pase, buena o mala, no manifiesta ninguna emoción. Cara de poker total.

- ¡Oye, se nos viene encima esta montaña! - o - ¡Cacha! ¡Están lloviendo billetes!

Y ellos levantan una sola ceja, casi imperceptiblemente, y dicen: Ah...

En cambio yo, que también soy gente, pero de "esta" gente, soy completamente transparente.

Cuando me dan una buena noticia, salto, me río fuerte, aplaudo, se me iluminan los ojos, me despeino.
Cuando algo no me parece, cuando me da pena, rabia, miedo, angustia; la cara me cambia, me pongo seria, o frunzo mucho el ceño, o simplemente se me llenan los ojos de lágrimas.
Es decir, vivo entre signos de exclamación.

Me acuerdo que hace años salía mucho a bailar con la Pepa y ella me retaba...
- Huevona, cambia la cara, no podí estarlo pasando tan bien en verdad. ¡¡Disimula!!
Y es que yo circulaba con una sonrisa de oreja a oreja por el local, bailaba sola, conversaba, una loca freak en un mundo lleno de personas abúlicas totales. Como modelos de un desfile.

Ser tan poco "cool" me ha traído muchos problemas.
Porque nunca faltan los descriteriados que, leyendo en tu cara todos tus sentimientos, juegan, manipulan y se aprovechan de ellos.

Pero también me ha hecho muy feliz. Porque hay algunos, especiales, que valoran en las personas justo eso.
Me acuerdo cuando era mucho más chica, quizás segundo medio, en una fiesta un tipo me sacó a bailar. Y me dijo:
- Te saqué a bailar porque eras la mirada más auténtica de todo el lugar...
Sí, quizás fue terrible de chulo su comentario, demás que era un jote profesional, pero se portó bien, y al final me di cuenta de que había sido sincero en todo lo demás. Así que me quedó grabado.

Hay personas que aman la sinceridad, la transparencia.
Y aunque eso equivalga a salir a luchar en pelotas a un mundo donde la mayoría dice lo que no piensa y ni cagando diría lo que está pensando, aunque sea que con esto me encuentro en desventaja frente al cinismo y chuecura del resto, tengo la seguridad que he encontrado amigos en el camino, pocos pero buenos, que me acompañan y valoran mis ataques de risa, mis llantos, mi total apertura de corazón, y que no me retarían, como la Pepa cuando salíamos, por ser simplemente quien soy.

Estadísticas

2007-02-14T10:00:00.000-04:00

Esto de tener contador de visitas es muy divertido.

O por lo menos, ESTE contador de visitas, que me dice qué cosas ha estado buscando la gente y que la han traído hasta mí.

Por favor, echen un vistazo...

Es cierto que no son muchos... pero me reí demasiado...

¿Cuándo he escrito yo sobre los sentimientos de un ex cura?

¿o sobre el origen de la palabra canuto?

Y, definitivamente, no sospecho lo que es el vacío existencial....

¿Alguien me puede explicar quién quiere recuperar al ex pololo a través de mi blog?

En fin...

La vida no deja de sorprenderme, eso sí es una verdad.

Y la otra, es que Google realmente funciona de maneras muy misteriosas.

Por lo menos para mí, una simple mortal que al parecer inspiró una teleserie, que se llama, de manera muy plagiosa, "A la sombra del Amor"...

Slacker

2007-02-06T08:27:00.000-04:00

Siempre, desde chica, me sentí como entre Tongoy y Los Vilos.

Es decir, ni de un lado ni del otro.

Tanto en el colegio, como en la universidad, y hasta en el trabajo. En los cumpleaños, en las fiestas, en los recitales, en los mall, en cualquier lugar donde hubiese harta gente; siempre he sentido que la multitud se dividía, y se divide, en tres segmentos (así, burdamente y sin mayores análisis):
1. En una esquina: Los taquilleros. Bronceados. Cool. (Supuestamente) fashion. Como dirían mis sobrinos el día de hoy: Pelolais (¡¡qué atroz adjetivo!!)
2. En la otra esquina: Los nerds. Al más puro estilo La venganza de los ídem.
3. Al medio: Esa enorme masa anónima que no es ni lo uno ni lo otro. Yo.

Hasta ayer encontraba fome, indefinido, hasta molesto, ser parte de ese grupo que no es nada de nada. Porque pensaba que estaba vagando sola por ahí, enferma de indefinida.
Pero me encontré.
Leyendo las "memorias" de Alberto Fuguet, Apuntes Autistas, encontré mi identidad perdida.
Cito, la pagina 69:
"Los slackers son adultos jóvenes que se niegan a crecer. Son como los hippies de los sesenta pero sin agenda política y moral. Viven con poco y se conforman con menos. Son inteligentes, devoran información, pero gastan parte de su energía en ser apáticos.
Básicamente es gente muy culta, joven, que vive al margen de la sociedad...
Más bien se trata de gente que hace lo que no se espera de ellos. Es gente que intenta vivir una vida interesante, que tratan de vivir a su modo, a su ritmo, haciendo las cosas que desean. Es gente que no se adapta al mundo, por lo que no les queda otra cosa que armar su propio mundo al margen del ya existente."

Vamos por partes.

Primero, todo este concepto fue creado por Richard Linklater, director de Antes del Amanecer y del Atardecer, que, previo este éxito, filmó una película llamada, justamente, Slacker, analizando a la juventud universitaria de Austin, Texas.
Austin es una cuidad Slacker en sí misma. Se ha resistido a los Mc Donald´s, a los Starbucks, no como lugares en sí, sino como conceptos de masa, de homogeneización, de civilización y globalización. Ellos luchan por seguir siendo únicos y reconocibles por sus sucuchos, boliches y lugares comunes y corrientes, pero irrepetibles.

Segundo, pasando a la definición. Yo no me niego a crecer. Lo que me niego es a crecer a la manera de la sociedad chilena actual. Me negué a casarme cuando "me tocaba" con el hombre "que me convenía". Me niego a tener APV, a comprarme departamento, a dejar de gastarme mis pocos pesos en viajar para "sentar cabeza", a trabajar en algo que me cargue porque me da más lucas.

Tercero. Yo sí tengo agenda política y moral. Pero no la ventilo en este medio. Y ocupa un lugar bastante secundario en mi vida, por lo menos si me comparo con un hippie de los sesenta.

Cuarto. Vivo con poco, me conformo con menos. No quiero tener el auto más taquilla ni estar en el Dominga, por ejemplo, donde todos te ven, pero tienes que pagar un precio que me parece inmoral por un plato de comida.

Quinto. Eso de inteligente y culta, depende. Si miro a mis "amigas" onderas y taquilleras, les saco la cresta porque parece que el secador de la peluquería les chamuscó las neuronas. No tienen idea de quien es Pamuk, ni les interesa saber si es un nuevo restaurante fusión o un pueblucho tailandés. No van a cine si no es a ver Blockbusters, ni a destinos donde no haya resorts all-inclusive. Ahí es fácil sentirse culto e inteligente. Pero es cierto también que hay todo un mundo, como el de Fuguet, donde la gente va a lugares que para mí antes de leer el libro no existían, ven películas, leen autores, y en general, manejan códigos que me son desconocidos. Y eso me gusta a la vez que me aterra. Mientras más aprendo, investigo, me asomo, un océano más enorme por explorar descubro.

Sexto y último. Es cierto que estoy viviendo mi propio mundo, uno al margen de los demás de mi edad, o a menos, de la mayoría de ellos.
Y eso no lo he hecho por un afán de ser snob, ni rara, ni la última chupada del mate. En parte me ha tocado, en parte lo he elegido. Me hace sentir, no superior ni mejor, pero sí muy distinta. Y la mayoría de las veces, muy feliz y cómoda conmigo misma.

Me gusta haber visto películas que pocos han visto.
Me gusta leer cosas que sé que la mayoría de mis amigos no leerá.
Me encanta escribir un blog, cuando una gran porción de los que me rodean no saben ni siquiera que existen éstos.
Me siento en paz, refugiada en aguas que me son conocidas, en mi salsa, en mi terreno, cuando leo a Fuguet y descubro, al menos en parte, que hablamos un idioma común.
Aunque me falta muchísimo.
Y probablemente nunca lo alcance.
Aunque a ratos suena sobrado y marea.
Pero qué le vamos a hacer.
Somos distintos, y eso a veces es una carga, a veces una bendición, en ciertas ocasiones una clave secreta, en otras, una simple y clara opción.

Lejos, lejos, lo que más me gusta de toda la definición es que tiene cosas buenas y malas.
Que no endiosa a estas personas.
Y el final. Donde dice que tratan de vivir vidas interesantes, a su ritmo, con su sello.
Eso es lo que me atrapó. El hecho de que descubrí que quiero vivir una vida distinta, que me satisfaga solo a mí. No a la vida social de la revista Cosas ni a las Julitas Astaburuagas de mi generación. Total, a la única que le rindo cuentas es a mí misma.
Y soy exigente. Porque tengo inquietudes, tengo sed, tengo una sola vida para gastar.
Y ni cagando me la gasto en repetir un molde que otros me impongan.

PD: Esto no pretende ser una crítica destructiva, ni una declaración de principios, ni una denuncia contra la sociedad, los cool-fashion ni el Mc Donald´s. Es, más bien, un grito de felicidad al leer algo que me identificó y que me hizo ver que no estoy sola, y que si estoy fregada, al menos estoy fregada a mi modo. (¡¡Qué Sinatra esta última afirmación!!)

Sólo un beso

2007-02-03T13:25:00.000-04:00

Una vez vi en la televisión algo que probablemente era muy malo. No recuerdo ni su nombre, ni si era una película o una serie.

Pero sí recuerdo un diálogo entre dos personajes.

Un tipo le preguntaba a una mujer cuál era su momento preferido.

Y ella le contestaba: "Ese instante justo antes de un beso"

Y nada.

Que aunque estoy feliz de estar tranquila y bien, añoro simplemente eso.

Un beso.

Y, por supuesto, ese exquisito instante que se produce antes de él.

Las cosquillas en la guata.

La hipersensibilidad de la piel de todo el cuerpo, que se hace conciente de todo lo que está a punto de pasar.

Luego, el roce de las narices, ese encajar anatómico de las caras, como si todo el ser de uno se hubiera hecho para este momento, con el otro.

Es como si la vida entera se te fuera en eso, es como si el mundo dejara de girar, es que todo lo que eres, tienes, sientes, vives, crees, atesoras, se derramara en los labios de otro.

Existen besos apasionados, largos, excitantes y sorpresivos.

Pero no cambio nada por un suave, cálido, tierno y dulce beso en el día de hoy.

¿Es eso mucho pedirle a la vida?

Hermanas

2007-01-30T10:11:00.000-04:00

Resulta que la Pepa y yo somos las dos caras de una misma moneda.

Así lo descubrimos, mi hermana y yo, hace unos días en el auto, mientras nos fumábamos tranquilamente un cigarro y escuchábamos música.

Ella me preguntaba por qué nos iba tan mal en el amor.

Yo, con un solo pololeo en serio a cuestas, de largos años de duración.

Ella, con más de ocho pololos en los últimos cinco años.

Nada más lejano. Y a la vez más cercano.

- Por lo menos yo admiro en ti esa capacidad que tienes para mantenerte sanamente alejada de pasteles y problemas - dijo, exhalando una cortina de humo.

- Mira, Pepa, no creas que ha sido tan así. Pero con el tiempo he aprendido que eso que dice nuestra madre, de más vale solo que mal acompañado, es una verdad insuperable.

- Sí, te cacho, pero puta que cuesta no caer en la desesperación de no querer estar sola.

- Lo sé - suspirando - pero en serio, déjame decirte, que uno tiene una vida más tranquila de esta manera.

- Y más fome - le brillaron los ojos - En todo caso, me encanta esto de ser tan distintas, pero a la vez entendernos tanto.

- Demás...

Me di cuenta que probablemente la Pepa y yo sigamos nuestros caminos tal como han sido hasta ahora.

Solo me gustaría que ella pudiera gozar, como yo, del privilegio de estar sola y sentirse bien.

Muy bien, de hecho.

Gracias

2007-01-28T10:41:00.000-04:00

A todos los que me leyeron, me visitaron, me comentaron, gracias.

A mis amigos de siempre: Carolita, Tadashi, Eleu, Anamaria (Resucitada), nunca olvidaré mis humildes y oscuros origenes, y cómo me animaron cuando no era nadie.
(Espero que capten que todo esto es una ironía, y que no me siento diferente a ayer, el mes pasado, o el año anterior...)

A mis nuevos visitantes y lectores, a los que dejaron un saludo, una felicitación, una pregunta...

Quiero contarles que en estas tres semanas estaré con acceso escaso y malo a Internet. Así que no podré actualizar todo lo seguido que quisiera, ni podré visitar sus blogs lo rápido que me gustaría, para retribuirles los saludos y cariños. Pero lo haré de todas maneras.
Porque de eso se trata todo esto. Una gran red de lectores interesados, que se aprenden a querer a través de las letras...

Pero sigan, por favor.

Sigan viniendo. Sigan comentando. (Acabo de abrir los comentarios a todo el mundo, ¡¡anímense!!)
Y sobre todo, sigan escribiendo.
Porque es la mejor terapia para el alma, porque es un arte, porque es lo mejor que le puede pasar a una persona.
Y a veces, a través de esta hermandad, a más de una persona.
Y ese es el mejor testimonio que se puede dar en un blog, acerca de los blogs.

Me voy, sintiéndome como si acabara de tener un espacio de publicidad dentro de la franja política.
Primera y última vez, lo juro.

Apenas pueda vuelvo a escribir.
¡¡Aunque este teclado es pésimo!!
Más abajo les dejo una pequeña actualización...

Pd: Tadashi... Jamás te cambiaría por ir a la Kmasú con un futbolista. Quizás debieramos ir juntos y reírnos un rato...? Ya veremos en marzo, cuando vuelvas del Norte...

Decir Te Quiero

2007-01-28T10:25:00.000-04:00

La Amalia y yo nos conocemos hace menos de un año.
El otro día estabamos hablando por teléfono y al despedirnos me dijo, clarito:
Chao Sombra, te quiero...
Me dejó tan helada que titubeé algunas estupideces y colgué.

Y es que para mí, manifestar el amor con palabras es mucho más difícil que con gestos.
Quiero con ganas, con pasión, con entrega, con lealtad, con furia, ciegamente, aún en contra de mis propias conveniencias. Pero me cuesta mucho, mucho, mucho, decirlo. Soy de las que escriben cartas y lo dicen. Soy de las que hacen regalos que lo demuestran. Soy de las que abraza, besa y da la mano sin mayores problemas.

Pero decirlo...

Lo más divertido es que siempre me ha llamado la atención, en las películas y las series gringas, que la gente hace un tremendo hito de la declaración de decir por primera vez que se quiere o se ama al otro.
¿No es lógico acaso, que están juntos porque al menos algo de eso existe?

Me costó darme cuenta de que estoy igual.

Me hace mal no poder expresar las cosas que siento por la gente. Especialmente el cariño, la admiración, el agradecimiento.

Así que, como primera tarea a mi autoimpuesta terapia, voy a llamar a la Amalia para decirle que la quiero.

A ver si aprendo a dejar de lado la tontera y crezco un poco, para variar.

¡YA!

2007-01-23T11:35:00.000-04:00

No puedo creerlo...

Y cada día me impresiono más.

Basta con que me de una vueltecita por el mundo blogger para sentirme una mera aprendiz en un mundo lleno de gente que la lleva.

Pero bueno...

Parece que mi pequeña vida y mis (a veces) absurdas reflexiones, han servido a algunos.

Como dice mi amiga Carolita, ahora soy famosa/anónima.

Por lo menos, según la revista Ya, del Mercurio:

http://diario.elmercurio.com/2007/01/23/ya/reportaje/noticias/8839ED65-4A09-42EF-A575-0C9939EA2526.htm?id={8839ED65-4A09-42EF-A575-0C9939EA2526}

Lo único que puedo decir desde mi shock mediático es...

¡¡Bienvenidos todos a mi mundo!!

(Me hacen muy feliz cuando dejan comentarios)

La Jiles y yo estamos de acuerdo

2007-01-19T15:18:00.000-04:00

¿Por qué cuando una mujer se sale del prototipo de la mina cabizbaja y sumisa, inmediatamente es loca, puta o tiene problemas de carácter?

(Pamela Jiles)

Yo también me pregunto, Pamela...

¿Por qué?

Tiro al blanco

2007-01-17T18:13:00.000-04:00

Él le comentó, entre preocupado y sonriente...
Yo he pololeado cinco veces desde que terminamos, y tú ninguna... ¿Qué te pasa? ¡Te estás quedando atrás!

Tranquilo, - contestó ella - yo estoy afinando la puntería. Aunque me tome más tiempo, cuando tire el dardo, sé que le voy a achuntar.

Masoquismo

2007-01-16T13:45:00.000-04:00

Anoche pasé cinco minutos por la casa de la Amanda y terminamos tomándonos unas copas de vino y conversando.

Me contó, un tanto avergonzada, que estaba saliendo nuevamente con el Jose, un hombre que hace un par de meses la había deslumbrado con un millón de atributos que eran la cáscara dorada de un huevo, en realidad, podrido.
El perfil del Jose era clásico. Cerca de los treinta, pero lejos de todo lo demás. Sin parejas estables, sin trabajo seguro, sin ahorros, sin seriedad, sin verdad de por medio. Lo único que tenía para ofrecer era una cara bonita, un apellido rimbombante y un exquisito don de la palabra, que usaba para encandilar a las mujeres con frases bonitas, pero falsas (¡¡genio del marketing!!)
Después de un par de salidas, ella empezó a conocer al verdadero Jose. Siempre borracho, siempre joteándose a otras mujeres, siempre apareciendo y desapareciendo de la vida de la Amanda sin entregarle ninguna certeza. Orgulloso, mentiroso y creído. Cool, entretenido, atrayente. Misterioso.
Mi amiga cayó rendida a sus pies, principalmente porque amaba verse en los ojos de las otras mujeres, admirada por ir de la mano con este galán reconocido en el medio por ser difícil de atrapar.
Pero no lo pasó bien, porque algunas (pocas) mentes sensatas le advirtieron que se arriesgaba mucho, que esto no podía durar, que no se enganchara.
Con un esfuerzo enorme de por medio, la Amanda logró deshacerse del mal hechizo y salió, a regañadientes, con un amigo de su hermano. Este otro hombre era un "no-Jose" por excelencia.
¿Y qué pasó?
Citando textualmente a la interesada, el tipo no tenía ningún brillo, ningún misterio, todo era demasiado predecible, demasiado seguro.
Y así fue como el pobre no-Jose pasó a la historia y Jose volvió en gloria y majestad aparentes.

No quiero juzgar a la Amanda, porque esta historia, por lo menos para mí, tiene ribetes escalofriantemente conocidos.
Lo peor de todo es que siento que no somos las únicas que podemos contarla...

Más bien, me he encontrado reflexionando acerca de la tendencia masoquista que tenemos en general las mujeres de escoger siempre lo peor para nosotras.
Sí, es cierto. Es emocionante, es adrenalínico, es entretenido.
Pero generalmente se paga caro por la famosa aventura. Y es una pendejada. Cuando se es chica no se miden los riesgos, no se sabe lo que se quiere. Pero ahora no.
Me parece que es hora de sentar cabeza. De pensar con ella, más bien.
Se trata de querernos más. De valorarnos. Y no creer que todo lo que brilla es oro.

Por mientras, me dedico a acompañar a la Amanda en su delirio, que seguramente tendrá un final próximo y no muy feliz. Porque, como decía mi abuelita, "el que nace chicharra, muere cantando". Y si el Jose tiene treinta y actúa como si tuviera quince, nos faltan, con suerte, quince años más para que empiece a alcanzarnos. Y nadie tiene tanto tiempo. Ni tanta paciencia.

Revelaciones (o el poder del ocio)

2007-01-15T11:14:00.000-04:00

Anoche, aburrida a más no poder, se me ocurrió probar algo.

¿Cómo no iba a encontrar un lugar en Internet donde hacerme una carta astral online?
Hace tiempo que tengo ganas de hacerme una, seriamente. Pero no tengo el tiempo, y, en estos momentos, tampoco la plata.

Así que me metí a Google y puse: "Carta astral online"
Miles de resultados.
Apreté el primero.
Llené mis datos.
Esperé... cargando... cargando...

Y ahí estaba. Mi radiografía.

No tengo idea cuán chanta puede ser este tipo de páginas de Internet. Pero esto me hizo mucho sentido.

A continuación algunos de mis datos astrales:

Su mente opera de forma muy deliberada y metódica y le disgusta que le fuercen o apresuren a dar una opinión sobre una idea antes de haberla masticado y digerido. Es, además, muy difícil de influenciar una vez se decide por algo.

Aunque es más lenta para captar los nuevos conceptos o adquirir destrezas nuevas, es paciente y perseverante, y de hecho, a menudo se convierte en experta de cualquier cosa en que ponga su empeño y habilidad, ya que está dispuesta a dedicarle mucho tiempo y atención a aprender. Usted tiene éxito, no tanto por su capacidad mental sino por su habilidad de concentrar y seguir un proyecto hasta el final. Tiene aptitud para el dibujo o el canto.

Tiene un buen entendimiento de las tendencias de grupo, política, movimiento de masas y los asuntos comunitarios. El compartir ideas con grupos de gente es algo que le interesa y es probable que siempre esté relacionada con ellos. (bueno, por algo estoy escribiendo esto...)Colabora bien con los esfuerzos de grupo y probablemente será parte de alguno importante o de una gran organización.

Es una pensadora original, capaz de descubrimientos e innovaciones únicas, pero tiende a dispersar sus energías en demasiadas direcciones a la vez y toma decisiones impulsivas y de prisa. Capta las ideas rápidamente y se vuelve muy impaciente con otras mentalidades más aburridas y conservadoras
Tiene una vena técnica y está interesada en las últimas teorías científicas, en los hallazgos electrónicos, en todo lo relacionado con la informática, etc. (nuevamente, eso explica por qué estoy aquí...)

Es una soñadora, le atrae el lado interno y místico de la vida, y tiene problemas para distinguir lo real de lo imaginado o ilusorio. No le gusta la confrontación y se vuelve muy evasiva cuando surgen problemas en su vida privada, escapándose a su imaginación para evadir resolverlos. Es algo crédula e ingenua acerca de la gente, especialmente si su compasión ha sido provocada. Es muy sensible a la música y puede usarla para lograr un equilibrio y armonía emocional interior.

Posee los bienes de resistencia y perseverancia, y la voluntad de trabajar dura y seriamente para lograr sus objetivos. Una vez que decide lo que quiere, o cuando asume un compromiso, lo hará "aunque le tome la vida".

Sensible y compasiva, usted tiende a ser quien da más en cualquier relación. Tiene unos ideales muy altos y una actitud refinada hacia el amor, buscando relacionarse mas allá de las necesidades del ego y el egoísmo. Le atraen las personas con inclinaciones artísticas o místicas.

Luego, descubrí un ítem que se llama "revolución solar" y que, supuestamente, predice lo que será de mí este año...

Este año se caracteriza por el aumento de la vida social. Usted tendrá una actitud abierta y simpática que la llevará a conocer nuevas personas y a reafirmar los lazos de amistad. Existe una tendencia a unirse a los demás y a superar la soledad. El destino pondrá frente a usted personas que van a jugar un papel importante en su futuro. Es probable que inicie relaciones profesionales o comerciales importantes, y que establezca lazos sentimentales profundos. Si usted es soltera, es probable que inicie una relación que se formalizará como matrimonio en el futuro. Si usted ya tiene una relación, entonces compartirá muchas actividades con su pareja y podrán desarrollar muchos proyectos juntos. Si tienen pensado casarse, éste es el momento indicado. Si usted ya está casada, gozará un año de felicidad matrimonial. En todos los casos, se encuentra el equilibrio afectivo anhelado.

Bajo esta influencia anual se producirán cambios profundos e internos en su personalidad. Usted deberá afrontar viejos temores, rencores o recuerdos que aún viven dentro de usted y que la encadenan al pasado. Es un año de regeneración, liberación y transformación, lo cual no hace pensar precisamente en un año fácil. Trate de darle lugar a su mundo emocional, liberando sus sentimientos y combatiendo cualquier represión. Busque expresiones creativas a sus enojos y emociones adversas. Usted puede volverse más agresiva y reaccionaria durante este tiempo, lo cual hace conveniente que modere su agresividad para evitar problemas mayores.

En fin... Es muy largo, pero interesante.
Ahora, a esperar los resultados de tanta promesa...

Para los que estén interesados en hacerlo, la dirección es:
http://www.grupovenus.com/

Summer

2007-01-07T15:03:00.000-04:00

No puede ser mejor.
Mi tarde.
Estoy completamente sola en mi casa desde el viernes, lo que me ha dado una insospechada libertad y comodidad.
Escucho fuerte a Djavan, con un vaso de sangría muy helada a mi lado, un cigarro y el computador. Me siento libre, grande, feliz.
Ayer estuve en la piscina toda la tarde con la Isa, nos reímos sin parar y pusimos al día todas nuestras conversas. De pasada el bronceado también. Y es que, aunque nunca he sido una de esas mujeres que se esclaviza con el sol, salta a la vista lo bien que se ve algo de color en la piel.
En la noche fui con mis amigos a ver los pescados que desfilaron por Avenida el Bosque. Nunca supe si era una especie de carnaval, obra de teatro u otra cosa. Pero me cautivaron las luces, la música, la buena onda que emanaban viejos, jóvenes y chicos. Terminamos con un asado en mi casa hasta las cuatro de la mañana.
Nunca me ha gustado más mi ciudad que en las noches de verano.
Pronto voy a tener unos días libres para estar con mi familia.
Domingo y yo nos hemos declarado más que amigos: hermanos.
Es todo lo que necesito.
I´m a No man´s woman.
Y no me importa que así lo sea. Por lo menos, hasta marzo.
Ahí veremos qué pasa...

Para amar

2006-12-29T23:13:00.000-04:00

La llegada a Santiago me ha traído más de un dolor de cabeza.
Tiempo de actualizaciones. Mucho café y trago; pubs, restaurantes y juntadas varias a "ponerse al día". Y es que después de un semestre fuera de mi tierra, hace falta mucha conversa...
La gente no pierde el tiempo y se lanza con desespero a contarme los mil y un detalles que los han hecho ( o mantenido) profundamente infelices durante mi ausencia.
No doy más con los desamores, divorcios, intentos de suicidio y crisis económicas de los otros. No entiendo cómo no hacen algo al respecto. Y con eso no me refiero precisamente a quejarse conmigo.
Es cierto que estuve afuera. Y que traigo cosas para compartir. Pero creo que necesito tiempo y espacio para poder entregarlas.
No me ayuda que me vomiten encima sus dolores. Porque no tengo todas las respuestas, ni todas las soluciones, ni siquiera para mí.
Hace como dos noches me acosté angustiada, cargando con los rollos del mundo.
Me doy cuenta que abrir mis oídos al interior, conocerme a mí misma e independizarme me hizo profundamente sensible a los ruidos del exterior. Me revuelco, ensordecida, totalmente aterrorizada con el ruido mortal de este mundo que no tiene piedad con nada ni con nadie.
Llegué con mentalidad y ritmo incompatibles con la gran urbe. Y lo peor es que parece que voy a ser una inadaptada por mucho tiempo más porque no me interesa cambiar, ni perder la paz conseguida.
Hay un hombre, viejo amor en mi vida, que está en Europa en este momento haciendo un post grado y que me ha empezado a mandar mails y conversar por el chat. Tenemos una especie de "flirteo" virtual muy divertido. Pero nada más.
Siento el corazón aletargado, o quizás es que también me volví lenta para amar.
Para amar a las personas que me cuentan sus problemas.
Para amar a algún hombre, o para determinar de qué manera lo amo.
Para amar a mi familia que me pregunta todo el tiempo cómo me fue y no logro decirles nada.

Necesito procesar. Necesito decantar. Necesito aferrarme a lo vivido, a la paz, a mi nueva seguridad como mujer independiente.
Para amar.

Rock Princess

2006-08-03T23:34:00.000-04:00

No sé qué es lo que me pasa.
Me voy por un semestre afuera. Todo relacionado con mi trabajo. No veré a mis amigos, a mi familia, no podré escribir este blog.
Es como si me estuviera despidiendo del mundanal ruido para siempre.
Y lo estoy pasando fantástico.
Porque voy a volver. Y va a ser para mejor.

El otro día fui a Zara y me compré una polera negra con brillitos, nada más lejano a lo que suelo usar.

Hoy, mis compañeras de trabajo me invitaron a tomarme un trago de despedida.
Yo, muy Rock & Roll Beauty con mi polera, uñas rojas, aros largos, rojos y estilosos y gorro de lana (rojo también) para el frío, partí al lugar de la cita.

Y maté.
No es hueveo que el mozo me coqueteó todo el rato. Y mis amigas dicen que yo a él también.
Estaba bien bueno el cabro, para qué les voy a mentir.
Después, nos paramos al baño y un tipo de unos cuarenta, pero tincudo, me quedó mirando fijamente. A la ida y a la vuelta.
Me reí, y con ganas. Con picardía. Sabiendo que no pasa nada, que todo es un juego.

Puede ser que sienta que no tengo nada que perder.
Puede ser que en mi cara ya se esté reflejando la alegría de saber que lo que se viene me va a hacer demasiado bien. Que ya me está beneficiando, de hecho.
Puede ser que esté relajada y entregada a lo que el destino me ponga por delante.
Puede ser también que esté explotando esa faceta de semi-diva que siempre he llevado en mi interior y que me he ocupado siempre de ocultar un poco, por convenciones sociales, por la educación espartana que me inculcaron, donde el rouge, el barniz de uñas y la peluquería no solo eran accesorios, sino absolutamente pecaminosos en exceso.
Ese yo que sueña con ser cantante famosa, pero no tipo Myriam Hernández sino más bien tipo Pink o Gwen Stefani.
La yo hueca, como le dice mi amiga Pacita. Esa que fue a hacerse un nuevo look el sábado, medio aleonado, medio casual, que se pinta los ojos y responde con firmeza la mirada de los hombres. Que usa escote y no se preocupa de que se le vea un poquito más de lo que está acostumbrada a mostrar.

Probablemente mañana me levante y vuelva a ser la misma de siempre.
Con mis jeans típicos, uñas limpias y cortas, ni una gota de pintura y polera lisa y simple.
Pero no importa.
Mañana salgo a almorzar con un amigo para despedirnos.
Y esa es la otra yo que vive en mí. Y que también me gusta.
Que no mira hacia las otras mesas, que se siente incómoda si se siente observada, que no ve el camino al baño del lugar como una pasarela.
Que busca la seguridad de los que la quieren para ser, así no más, simplemente.

Estoy feliz con mis dos yo.
Esos dos yo que se despiden de su realidad de manera tan distinta, pero en ambos casos tan sentida y emocionada, tan agradecida y sintiéndose tan querida por todos.

Quedan solo ocho días para partir.
Mientras tanto, que convivan pacíficamente el Rock & Roll y la suave música de la risa de mis amigos.

Teorizando

2006-06-25T20:54:00.000-04:00

Hace días se me ocurrió una teoría.

Todo empezó cuando me acerqué al frutero del comedor de mi casa.

Me detuve frente a las jugosas y verdes manzanas. Había algunas más bonitas que otras, prometedoras. Toqué esta y aquella, las giré un poco, me quedé con la que más me convenció.

Y me fui, mientras le daba un certero mordisco a mi elegida, pensando que quizás la vida social es como un frutero. Estamos todos en exposición, para que los demás vengan y nos evalúen, quedándose al final con el/la que más nos tinca.

Y no vayan a pensar que estoy hablando solamente de la apariencia física. Me refiero a carácter, inteligencia, simpatía, habilidades para tal o cual cosa. Indicadores varios. Pero siempre son elegidos los mejores. O, por lo menos, los que mejor aspecto tienen al respecto. Eventualmente los demás también serán escogidos. Lo comprobé al pasar días después y verificar que no quedaba manzana alguna. Ni las tentadoras, perfectas, de comercial; ni las machucadas, rotas, manchadas o pequeñas.

Qué locuras te ha dado por pensar, medité. Y me olvidé.

Hoy en la tarde, muerta de frío, decidí tomarme un café.

Abrí la puerta del mueble donde se guardan los tazones y me encontré con que todos estaban sucios. Todos, menos ese tazón que me regaló mi jefe Alejandro, y que en una maniobra sumamente torpe, dejé sin oreja hace un par de meses. Ahí estaba el pobre. Solo, al fondo de la repisa, nunca antes usado. Suspirando de resignación frente a la perspectiva de quemarme un poco los dedos, lo saqué y me preparé el dichoso café. Subí a mi pieza y, después de sentarme, me quedé mirando, como obsesa, el famoso tazón incompleto. De haber tenido yo otra opción... ¿estaría ahora este adminículo a mi lado? Probablemente no. Igual cumplió su propósito, y no fue tan atroz.

Me quedé pensando en la manzana. Y en la taza. Ambas, la mejor y la peor de su grupo.

Ambas cumplieron su función.

Pero, de tener sentimientos y pensamientos, estoy segura de que la manzana habría sido más feliz y se habría sentido más realizada. Y la taza, un poco vejada y probablemente, terminaría yendo al siquiatra.

Otra vez pensando estupideces, Sombra.

¿Y yo?

¿Seré la taza sin oreja o la manzana perfecta en la vida de alguien?

¿Cuántas veces habré hecho sentirse a alguien manzana, o taza?

Déjate de tonteras y tómate el café mejor...

Corre-que-te-pillo

2006-06-17T13:40:00.000-04:00

En varias oportunidades anteriores he dicho lo mucho que creo en las señales y el destino.

Bueno, parece que éste no quiere tener nada que ver conmigo por ahora.

Llega a ser chistoso ver como, objetivo que me propongo, huye de mí como en una mala comedia de equivocaciones.

De muestra, dos botones:

Hace varios meses conté aquí mismo de Pato, el primo de la Angélica que conocí, con el que salí unas tres veces y que dejó sembradas serias dudas en mi cabecita loca.
El punto es que desde enero no lo veía. Sabía de su vida a través de mi amiga, por lo tanto me enteré de que había sido víctima de múltiples accidentes, problemas, cambios y acontecimientos familiares que lo tenían tremendamente ocupado.
En un trabajo loable de madurez, aparté su sombra de mi mente, y me quedé en paz. Seguramente no era el momento, el lugar y la persona.
Justo cuando estaba en paz con eso... me llama.
Quería que salieramos a ver una película esa misma tarde. Y después a comer, y después a bailar.
¡Horror! Días antes me había comprometido a asistir a un matrimonio, puro compromiso, con Rafa, amigo de toda la vida, ingustable (por lo menos románticamente hablando).
Cuento corto: pudimos sólo ir a ver la película. Todo muy rápido. Me pasó a buscar, llegamos al cine, entramos, la vimos, salimos y me vino a dejar.
Suficiente para reposicionarlo en mi cabeza. Con sus encantos, su inteligencia, su simpatía, su coqueteo, su belleza.
De eso han pasado como tres semanas y no he vuelto a saber de él.
Pero las malditas esperanzas se alimentan solas y, a pesar de que tengo claro que esto no tiene mucho futuro, el tema me ronda, indomable.

El segundo, también tiene que ver con un hombre.
(Ya sé lo que está pensando mi hermana Ana María... ¡la cantidad de historias que tienes! más bien actos fallidos, diría yo).

Todo empezó hace meses también, cuando un amigo me comentó que quería presentarme a uno de sus compañeros de trabajo.
Bueno, pensé, ¿qué es una raya en el agua? Una cita a ciegas más no me va a matar. Además, como el mundo es un pañuelo, resultó ser que yo conocía (al menos de cara) a este hombre, porque el lugar donde él trabaja se relaciona de alguna manera con mi lugar de trabajo. Incluso ha estado un par de veces en mi territorio. Pero hace un par de años, por lo menos, que no aparecía por allá.
Pasaron meses y dos curiosidades me llamaron la atención.
La primera fue que, tres personas más, cada una por su lado, me comentaron que Gonzalo (este hombre) y yo éramos tal para cual y que me lo querían presentar.
Qué decir... me picó el bicho de la curiosidad. ¿Qué es lo que tiene él que lo hace para mí? Es entretenido jugar a observarte a ti misma proyectada en la mente de otros, en la figura de otro que es, supuestamente, tu media naranja.
Me puse a averiguar sobre su persona. Amigo de sus amigos. Simpático. Al parecer, muy divertido. Romántico. Tradicional, leal, sociable, comprometido en lo laboral, con proyectos sociales, con varios pasatiempos similares a los míos. Gozador. Muy buena persona.
La segunda curiosidad fue que, desde ese momento, crecieron en mí las expectativas y las ganas de conocerlo más. Y junto con eso, él comenzó a aparecer en lugares y momentos insospechados. Lo empecé a ver, incluso nos hemos saludado un par de veces. Abro la puerta de una oficina y ¡zas! ahí está. Me pongo nerviosa, titubeo, actúo como una tonta. Me tienen traumada. Y él ni se inmuta, porque, por supuesto, no tiene idea de nada. O, por lo menos, eso creo.
Pero la presentación oficial nunca se concreta. Por A, B, o C motivos, nunca jamás, ninguna de las cuatro personas que lo tiene "agendado" para mí, logra concertar la cita.

Este fin de semana había una actividad de mi trabajo fuera de Santiago. Me pidieron que asistiera para ayudar a coordinarla. Pero no pude. Nuevamente había acudido al rescate de un amigo, Ramón, para cumplir con un compromiso matrimonial.
Y... adivinen quién está allá en este momento. En la famosa actividad del trabajo. Sí. Gonzalo.
Mis informantes (la Cecilia) me llamaron a altas horas de la madrugada para contarme.
Me quise tirar por el balcón.

El destino me pone al alcance de la mano buenas posibilidades y luego me las aleja, sacándome una enorme y roja lengua.
Jugamos al corre-que-te-pillo.
¿Estaré destinada acaso a vivir para siempre de historias inconclusas?
Por lo menos creo que podré hacer una buena carrera como novelista rosa con mis experiencias truncadas.
¡Vaya uno a saber lo que quiere el maldito de mí!

Quiero

2006-06-15T22:19:00.000-04:00

Quiero días de 40 horas.
Quiero tener muchos hobbies para desarrollar y gozar en esas horas.
Quiero tener mucha, mucha plata sólo para desarrollar esos hobbies.
Fotografías.
Viajes.
Cocinas.
Idiomas.
Músicas.
Cines.
Literaturas.

Quiero días de sol.
Quiero playas para nadarlos.
Sombra de palmeras para leerlos.
Compañía ideal para vivirlos.
Quiero vacaciones.

Quiero ser linda.
Mirarme al espejo y gustarme.
Flaca.
De piel perfecta.
De ojos intensos.
De sonrisa luminosa.
De pelo brillante.
De estilo incomparable.
Quiero ser un poco más frívola.
Y que no me averguence serlo.
Quiero una autoestima de hierro.

Quiero un pololo.
Comprensivo.
Alegre.
Amable.
Entretenido.
Cariñoso.
Comprometido.
Respetuoso.
Culto.
Definitivo.

Quiero estar con mis amigos.
Más tiempo.
Haciendo mejores cosas.
Conversando todo lo que postergamos siempre.
Riéndonos sin parar.
Aprendiendo.
Queriendo.

Quiero una familia feliz.
Comunicativa.
Unida.
Feliz.
Proactiva.

Quiero una vida más plena.
Interesante.
Sin rutinas.
Desafiante.
Que aporte.

Quiero atreverme a decir todo lo que quiero.
Quiero atreverme a decir que no sin sentirme culpable.
Quiero aceptarme como soy.
Quiero sacarle provecho a lo que tengo.

Quiero ser más auténtica.
Besar cuando quiero.
Reír cuando quiero.
Cantar a voz en cuello cuando quiero.
Llorar cuando quiero.
Salir cuando quiero.
Hablar cuando quiero.
Callar cuando quiero.
Andar a pata pelada cuando quiero.

Quería saber lo que quiero.
Pues ya lo sé.

Ahora me falta querer tomar el toro por las astas.
Y listo.

Paradojas

2006-06-01T21:34:00.000-04:00

En estos últimos días estuve en la clínica acompañando a un familiar que estaba más o menos.

Y mientras en las camas cercanas algunos morían, pisos más abajo otros nacían.

Me di cuenta de que durante la mayor parte de nuestro tiempo evadimos a los doctores, las medicinas, la asepsia de los hospitales y todo lo que nos recuerde nuestra fragilidad.

Paradojalmente, la mayoría de las veces nuestra vida empieza y termina entre estas cuatro blancas paredes.

Paradojalmente también, mientras la tormenta se desplegaba con más fuerza que nunca sobre mi cabeza, me sentí tranquila. Enorme, exquisita, delicadamente tranquila.

Ahora que todo terminó y vuelvo a la normalidad, enfermedades superadas y clínica abandonada, espero conservar dentro de mí esta alba paz con olor a remedios.

LOST

2006-05-22T19:19:00.000-04:00

No, no voy a hablar de la serie de moda.

Más bien voy a hablar de mí.

Perdida.

Me han caído varios baldes de agua heladísima en la cabeza en estos días.

La semana pasada fue atroz. De ganas de llorar todo el rato.

Y eso que entremedio hasta mi cumpleaños fue.

Pero lo pasé mal.

Ese día me fui de reunión en reunión, y de las veintitantas personas que me llamaron, sólo logré hablar con cuatro o cinco. De los demás tuve que escuchar los mensajes de voz. Algunos, bien comprensivos, otros, francamente belicosos. Que dónde mierda estaba, que por qué no me dignaba contestar el teléfono, que feliz cumpleaños %&?"$)(&$!!!!

Y es que me di cuenta de una cosa hoy.

Que los tres trabajos que tengo (sí, leyó bien, tres, con distintos jefes, horarios y exigencias) me están matando.
Que si a eso sumo el proyecto social y los amigos, más la familia, abarco mucho pero aprieto poco. Y bien poco.

Después, tuve que soportar las caras decepcionadas de mis amigos que creen que ya no los quiero o algo así porque no me han visto TODOS los fines de semana.
Leer en un blog muy cercano, que hay alguien (a quien adoro) sentido conmigo porque no pude llamarlo de vuelta y tuve que dejarle un mensaje de texto. ¿Cómo lo hacía cuando mi jefe supremo estaba sentado al lado mío y no me dio posibilidad de escape alguno hasta horas inverosímiles? Nadie más amargada que yo.

Sí, quizás debiera ser más exhaustiva en los seguimientos de las cosas que empiezo. Llamar altiro de vuelta. Responder corriendo los mails recibidos.

Pero no me da el seso, lo juro y lo rejuro.

Se me olvida todo. Ando en estado de zombie. Dejo las frases a la mitad y a la gente con las cejas levantadas esperando que termine... hoy día en la mañana me pillé metiendo el hervidor al refrigerador... apenas me da para funcionar en piloto automático y cumplir con lo mínimo indispensable.

Me doy cuenta de que algo no va bien aquí.

Que esto de llenar el vacío dejado por los desamores con kilos de proyectos y pegas no me satisface, no me tranquiliza.

Me acuesto muerta, pero no feliz. Duermo pésimo, tengo pesadillas, un nudo en la guata casi constante.

Hago mil cosas pero no siento que avance a ninguna parte.

Y también me doy cuenta de que no sé poner los límites a los demás.

No he aprendido a decir que no.

Cosa que me ponen por delante la acepto y después ando atorada, sufriente.

Y de pasada, hago sufrir a los que me rodean.

Quiero estar con todos ellos, en mil partes a la vez. Mi agenda nunca para, y el día se me hace corto para vivir.

¿Vieron?

Perdida.

Sin brújula, radar, astrolabio; sólo un enorme y sentidísmo perdón para todos aquellos a los que les he fallado (y con plena conciencia de que la explicación agrava la falta).

Morir es descansar

2006-05-15T01:04:00.000-04:00

Cuando estaba en el colegio, tenía una muy buena amiga.
La Fran era la mujer más inteligente que he conocido. Llena de talentos. Repleta de sentido del humor. Exitosa en lo académico. Pero nula en todo lo demás. Nunca tuvo un pololo, de pocas amigas, la molestaban en el patio niñitas hasta cuatro años menores que nosotros. Su apariencia era siempre la de un pollito mojado, se veía insegura, tímida y apocada. No era bonita, ni tenía estilo, no sabía peinarse, coquetear ni desenvolverse socialmente.
Un día, cuando estabamos en IV medio, sentadas en el patio, y mientras dibujábamos tonteras sobre el maicillo con el dedo, ella me preguntó:

- Sombra, ¿nunca has tenido ganas de estar enferma? ¿en un hospital?
- ¿Para qué, Fran?
- Para que la gente te vaya a ver, para sentir su afecto, para saberte querida de manera real y tangible.
- Mmmmm... me parece que no. Nunca lo había pensado, en realidad...

Creo que la conversación quedó ahí, en realidad no lo recuerdo. Lo que sí sé es que la Fran, pocos meses después, fue víctima de un cáncer tremendo, sorpresivo y muy violento, que nos removió a todos en lo más profundo. Empezamos cadenas de oración, visitas al hospital, y una vez que se fue a EEUU para intentarlo todo, nos escribíamos por fax cada semana.
La Fran, al igual que yo, amaba escribir y actuar.
Estuvimos juntas en los talleres literarios y de teatro del colegio.
Actuamos juntas en varias obras, y desde lejos, me mandaba escritos que nucna más nadie leyó, para que yo los revisara, les diera el visto bueno, la criticara.
Toda una vida juntas, desde prekinder hasta cuarto medio.
Después de dos años de lucha espantosa, cuando ya su cuerpo se había reducido a una sombra fantasmagórica, calva, llena de máquinas, agachada y silenciosa, nos la devolvieron para que muriese en su país de origen, rodeada de los que la quisimos.
De eso hace ya ocho años. Y su recuerdo no se borra de mi memoria.
Sus fax, entretenidos, chispeantes e interesantes, sí han comenzado a hacerlo.
Desde la cubierta de mi escritorio, una foto de ella, sin pelo, sin color, pero con una enorme sonrisa, me mira cada día. Y me pregunta por qué nunca he sido capaz de llorarla como corresponde. Ni una sola lágrima.

Será quizás porque entiendo que la Fran está muy bien, mucho mejor sin nosotros.
Que siento que tal vez su paso por este mundo fue breve pero fructífero. Que nos unió a las demás como amigas, que nos hizo sabernos afortunadas.
Que su sufrimiento por ser distinta, por no sentirse querida, había por fin pasado.
Que hoy en día nos observa y nos guía, que tenemos un angelito extra que nos cuida todos los días.

Y también porque a veces siento con fuerza que este paso por lo terreno se me hace pesado.
Que me cansa.
Lo noto al leer mis escritos hacia atrás y darme cuenta de que siempre es lo mismo, que nada cambia, que me estoy desgastando, que se me agota la esperanza, se me nubla el norte, que no veo salida a tantas cosas que me pasan y manejo a duras penas.
No sé por qué estoy tan sensible a las vicisitudes del diario vivir, pero ojalá aguante.

Hace dos domigos que voy a misa y lo único que hago es controlarme para no llorar desconsoladamente frente a mi mamá. Para qué, si no lograría jamás entender la profundidad de este vacío, si lo único que haría sería preocuparla, si no tiene las herramientas para salvarme.
Al parecer tampoco Dios las tiene. O no quiere usarlas conmigo. Yo, la oveja perdida, el alma descarriada, he dado vuelta mis ojos hacia esa cruz que me mostraron desde chica, pero parece que desde allá toca ahora que alguien más mire para otro lado y se desentienda.

Entonces me acuerdo de la Fran y me da pena su partida, me duele su dolor de tantos años, el que sufrió su alma antes de la enfermedad, y el que destruyó su cuerpo después de la llegada de esta.

Y pienso tantas cosas...
que la vida no es justa,
que el dolor puede nunca acabar,
que me asusta que esto dure para siempre, mucho más que morir,
porque finalmente morir es descansar.

Y es probable que sea por eso que nunca he llorado por la Fran, y lloro más por mí.
Porque de las dos, ella es la que está infinitamente mejor.

Freak

2006-05-10T22:10:00.000-04:00

Hoy me encontraba frente al computador, lista para comprar mis entradas a Pedro Aznar.

En eso, sonó mi celular y era el Gringo.

Sabe que me encanta Aznar.

Y el recital coincide con una fecha especial para mí.

Así que me compró de regalo dos entradas, en primera fila, para que lo vaya a ver con quien quiera.

Casi me mareo de todo lo que salté y grité de felicidad.

Luego llamé a Javier y quedamos de ir juntos.

Yo creo que él también se mareo con la noticia.

Y mis amigas no pudieron creerlo. Que hubiera aceptado el regalo.

Pero las entradas ya estaban ahí, y además con el Gringo estamos de lo más amigos.

Así que ahí estaré, oyendo respirar a Pedro.

Igual reconozco que el bichito de la maldad me movió a invitar a Javier.

Porque cuando pololeabamos, al Gringo él le cargaba. Por ser un hombre que él sabía podría llegar a gustarme mucho . Demasiado parecidos, demasiado ideal él, decía siempre.

Estoy cansada de pensar siempre mil veces las cosas.

Necesito escuchar a Pedro cantándome A primera vista lo más cerca que se pueda.

Y al lado mío, en catarsis absoluta, Javier.

Este sí que es regalo.

Gracias Gringo!!!!

Blanco y Negro

2006-05-05T20:22:00.000-04:00

Estoy en blanco. No sé qué escribir.

Me fui a negro. No sé qué sentir.

Me salí fuera de contexto

2006-05-03T22:06:00.000-04:00

Me encontré un CD entre las cosas de mi auto.
En blanco, es decir, sin nada escrito.
Un poco curiosa, lo puse en la radio.
Era Sueño Stereo, de Soda ídem.

Me trasladé automáticamente al año 1996.
Sí, hace 10 años.
¿Cómo olvidar ese tiempo?
Fue cuando conocí al Gringo. Y empezamos a salir, y nos pusimos a pololear, y nos dábamos interminables besos en el auto con las canciones de ese cassette dando vueltas sin parar.

Volví a escucharlo entero.
Y me acordaba de todas las letras.
Canté a voz en cuello todo mi viaje.
Y estuve nuevamente en cada lugar, con cada persona, en cada situación.

Una sensación de añoranza sana me invadió.

Y estoy más de acuerdo que nunca con Cerati.

Definitivamente, soy nada mas que menos de lo que podría ser.

Such a perfect day

2006-04-26T21:31:00.000-04:00

No podía ser mejor. El post número cien utilizado para contar esta notable historia.

En medio de mi semana agitada y llena de compromisos laborales, obligatorios y siempre para otros, surgió la posibilidad de juntarme con carolita para conocernos.

No tenemos la menor sospecha de cómo llegamos la una a la página de la otra, pero llegamos. Yo la había visto una vez en Starbucks y su cara se me había quedado grabada, no tengo idea por qué. Ni siquiera hablamos esa vez. Pero la vi, estoy segura. Y también estoy segura de que pensé: "Qué buena persona debe ser ella".

La idea de vernos nació después de que ella me lanzara, alguna vez, un comentario sobre el tarot.

Yo piqué.

Le propuse que me mandara un mail para concertar la cita.

Pero fue mucho más que eso. Nos agregamos mutuamente a MSN antes de ayer y ayer mismo nos pusimos de acuerdo para el encuentro. Urgente. Hoy. Después de todo lo que me ha pasado en estos últimos días, no solo lo quería, lo necesitaba. El tarot. Conversar con alguien que me lee hace tiempo, que por lo tanto sabe de mis penas y terrores, que me entiende. Para allá partí, dichosa.

Nos encontramos en Starbucks, uno de nuestros lugares favoritos. Tomamos el mismo café. Nos reímos mucho. Hablamos con la confianza y el relajo de quienes se conocen hace mil años.

Es amorosa ella. Y linda. Lo que más me llamó la atención fue su cara, siempre iluminada por una amplia sonrisa. No sé por qué, pero me dio la sensación de alguien que es muy feliz. Que está muy contenta con su vida.

Nada de lo que dijimos sonó raro. Ninguna experiencia compartida nos hizo dudar acerca de la impresionante concordancia en los gustos (musicales y cinéfilos), los puntos de vista, las experiencias que pueblan nuestros días.

Amó a Domingo como yo lo amo, al saber de sus gestos de cariño, su increíble sabiduría y alegría. Vio fotos de su cara, de sus ojos, y se impresionó como yo de su pureza, su bondad patente, de lo buenmozo que es.
Entendió más que nadie lo que me ha pasado con Feña. Porque ella también lo ha vivido.

El tiempo se pasó volando. Y fui feliz. De verdad. Sin trancas, obsesiones ni presiones. Ella dice que tiene una nueva amiga, que escribe sin faltas de ortografía. Yo digo que tengo una nueva amiga, que es seca para sacar el tarot, que es sabia, alegre y confiable. Querendona y querible.

La fui a dejar a su casa. Gozamos de la música, de la noche limpia y cálida, rara para esta época del año.

Llegué a mi casa y había humitas para comer.

Me enteré de que mi ex pololo está pololeando.

No puedo parar de sonreir.

(Para leer su versión de los hechos, simplemente haz clic sobre el link a su página, ese que dice "En un café la vi por casualidad....")

Como clímax de teleserie (pero de verdad)

2006-04-23T13:01:00.000-04:00

Si alguna vez ustedes han tenido alguna duda acerca de la veracidad de mis escritos, ahora sí que les va a caber.
Porque lo que me pasó anoche en verdad tiene tintes tan surrealistas que no me enojo si levantan una ceja y dicen: No.... no puede ser cierto!!! (¡Pero lo es!)

Era un sábado en la noche cualquiera. Un cumpleaños cualquiera. Sombra conversaba con cualquiera, de cualquier cosa. Ya era tarde, pasadas las dos de la madrugada.
De pronto, se abrió la puerta y entró él. Feña. En resumen, el que alguna vez fue mi mejor amigo, que luego se acostó conmigo, llenándome de ilusiones, y a continuación me dejó botada, destruyéndome. Sabiendo que me destruía. Y desapareció.
No era mayor problema. Nos hemos encontrado en otras ocasiones desde que pasó lo que acabo de contar. Y él ya no se digna mirarme. Ni conversarme. Todo estaba bajo control, he aprendido a nadar en sus aguas turbias sin ahogarme. Básicamente porque se mantienen quietas a mi alrededor.
Pero anoche había algo distinto.
Primero se acercó y me dijo, con tono muy amable:
- ¡Sombra de Mí! Tanto tiempo sin verte.... ¿Cómo estás?
Se sentó a mi lado y comenzó a hablarme, usando todas las estrategias que conoce para ser encantador. Que son muchas. Una pequeña alarma se encendió en mi cabeza.
Mientras hablábamos, sonó mi celular. Mensaje de texto.
- ¿Dónde estás? ¿Por qué no te vienes para acá? Te echo de menos. Domingo.
Estaba tan concentrada en abrir el mensaje y leerlo, que no noté cómo Feña se acercaba a mí y lo veía por sobre mi hombro.
Silbó:
- Esa onda - agregó
Me sonreí, primero, por la ternura de Domingo. Segundo, porque me estaba mandando su ayuda y energía en este trance extraño.
Como una hora después, tomé mis cosas, me despedí de la gente y salí a la calle.
A punto de subirme a mi auto, vi que me seguía al trote el Feña.
- Oye...
- ¿Sí?
- ¿Vamos a mi casa? Estoy solo.
La cara de maldad de Feña en ese minuto era gigante. El diablo tentando al ser humano se quedaba chico a su lado. Porque él sabía perfectamente lo que estaba haciendo. Metiendo su dedo en una llaga demasiado profunda. Removiendo cosas dolorosas, despertando deseos muertos a palos hace un tiempo ya, proponiendo una aventura peligrosa, dañina, ilegal, traicionera.
En tres ocasiones anteriores le había resultado.
Y en el minuto fue fantástico.
Pero luego, nada. Sentirse como el ajo. Culpable. Arrepentida. Destrozada. Utilizada.
Por eso dije que no quería más.
- No Feña, en verdad, no gracias.
- Pero Sombra... ¿por qué no?
- No nomás. Que te vaya bien - e intenté subirme al auto. Una mano de hierro me detuvo por el brazo.
- ¿Es acaso por ese tal Domingo? ¿El que te mandó el mensaje?
Justo en ese instante, mi celular sonando. Domingo.
- Oye, estoy en la Esso que queda cerca de tu casa, ¿te vienes?
- Domingo, voy saliendo, por favor espérame - la voz me temblaba un poco.
Feña se había acercado peligrosamente y me tenía acorralada contra el auto.
- Lo que pasa contigo es que no vives el momento, Sombra. Yo sé que es ilegal lo que vamos a hacer, pero tienes que verlo como una aventurilla, algo sin importancia.
- No
- ¿PERO POR QUÉ NO? Por lo menos dime por qué no...
- Por favor, ¿te lo puedo explicar otro día? Me están esperando - Suspirando, con la garganta atascada. Las manos muy temblorosas.
- No, ahora - acercándose aún más - Además, me importa una mierda ese hueón que te está esperando.
- Porque me hace mal, Feña. Porque cada vez que nos pasa esto yo después me paso como un mes sufriendo, porque no logro disociar mente y cuerpo, porque me paso puros rollos, porque sé que no es correcto lo que hice.
- Pajas mentales.
- Puede ser, pero me pasa, así que no te voy a dar en el gusto. No quiero terminar odiándote. No quiero terminar odiándome.
- Mira, yo no te voy a obligar a hacer nada, pero te digo que sé que te vas a subir a ese auto y al minuto te vas a arrepentir. Sígueme mejor. Tenemos la noche entera por delante, y además hay mil cosas que tenemos que conversar.
- Feliz me junto contigo otro día. A comer, a almorzar, a tomarnos un café. Ahí conversamos.
- Para qué, mejor te invito a conversar en mi cama - media sonrisa, socarrona.
En ese momento el cerco al que me tenía acotada se cerró definitivamente y, abrazándome, intentó besarme. Lo impedí como pude.
- Pero Sombra, no seas así - entre risas y forcejeos.
- Déjame Feña, por favor te ruego que me dejes - suplicante. Mis barreras estaban a punto de caer.
- Mira - quitándome el celular - aquí está mi nuevo teléfono. Si te arrepientes llámame.
Me subí al auto y cerré la puerta. Cubrí la distancia que me separaba de la Esso en tiempo récord.
Domingo me esperaba, sonriente, apoyado en una camioneta. Me estacioné al lado y, en un solo movimiento, me bajé y me lancé a sus brazos sin decir una palabra.
- Qué te pasó, Sombrita, ¡estás temblando! - me abrazaba muy fuerte y me hacía cariño en la espalda.
- No puedo con él, Domingo, me da susto, pena, rabia. No puedo... - Yo estaba casi llorando. Domingo apoyaba su barbilla en mi cabeza, sin soltarme, y podía percibir en la tensión de su cuerpo la preocupación.
- ¿Qué pasó? Déjame adivinar, te encontraste con Feña.
- Mmmmm - asintiendo con la cabeza.
- ¿¡Qué te hizo ese desgraciado!? - su cuerpo, más tenso todavía.
Nos sentamos en la cuneta, yo aferrada a su brazo, y, sin mirarlo, le conté todo, detalle por detalle. Tuvo que prenderme un cigarro, porque mi pulso ni para eso daba.
- Está loco. De remate. Es un desgraciado, un bastardo.
Domingo se lanzó en una perorata de por lo menos diez minutos en la cual lo insultó, me consoló, me hizo reír, propuso soluciones que lo hicieran pasar todo por un desafortunado accidente... terminando con un prosaico, pero necesario:
- ¿Vamos por una bebida? Yo invito. ¡¡Tengo luca en la billetera!!
- Gracias precioso, yo no sé qué haría sin ti...
- Morirte de sed, probablemente - carcajadas de los dos.
Así, riéndonos, nos subimos a mi auto. En mi celular, un mensaje nuevo.
- Te estoy esperando... Feña.
Domingo tomó el aparato y en un par de rápidos movimientos, borró el mensaje. Los dos nos miramos, con la esperanza de borrar de esta misma manera, al desgraciado de Feña de mi vida.
Luego, en silencio de comunión, se fue manejando hasta su casa y con un beso apretado, me dejó sola conmigo misma, a las cinco de una fría madrugada, segura de que al fin había podido devolverle un revés a esta maldita historia.

Ojos verdes

2006-04-22T01:49:00.000-04:00

Para leer como corresponde este post, es altamente recomendable que usted escuche, o al menos lea, la letra de la canción Con tus ojos de Alejandro Filio.

Una vez hecho eso, proceda con lo que sigue:

Imagine usted que es una señorita en edad casamentera y bastante decepcionada de los hombres de su generación, los cuales son inmaduros, poco amables y, en mucho menor grado, serios.

Luego, sitúe en la puerta de la casa de tal señorita a un personaje de las siguientes características: Ojos verdes y pelo rubio, gran altura y contextura atlética. Añada a los ojos verdes una mirada profunda, penetrante, pero limpia y dulce; manos muy grandes pero suaves. Hablar pausado y profundo, risa abierta, franca, sonora y contagiosa.

A continuación, agregue a estas señas un carácter amable, caballeroso, sincero e hidalgo; madurez perfecta, capacidad de escuchar, acoger, abrazar y querer infinitas, intactas, impolutas.

Si a todo esto usted es capaz de añadirle una amistad que se ha desarrollado de la manera más ideal durante los últimos meses, largos llamados telefónicos de por medio, mails diarios y salidas a todo tipo de menesteres en conjunto, descubriendo a cada instante maravillosas coincidencias en el gustar, pensar y sentir, dése cuenta frente a qué se encuentra parado.

Sí, amable lector, esto es algo muy parecido al amor.
Porque hay todo tipo de confidencias.
Porque existe confianza a prueba de terremotos.
Porque la diversión es algo casi seguro, porque basta con solo mirarse para que nazca una sonrisa o un abrazo de lo más sentido según sea la necesidad del otro.

Porque ambos, señorita y caballero, son lo mejor que le ha pasado al otro en un largo, pero muy largo tiempo.

Porque se ha salvado mutuamente de la pena, la desesperación, la incomprensión, el vacío.

Porque entre ambos no existen secretos, ni trancas, ni tabúes. Tampoco, hasta el momento, extrañas tensiones sexuales. Todo mantenido en el más estricto plano espiritual.

Pero, terrible, ineludible, trágicamente pero, nos vemos en el deber de señalar que tanta perfección es imposible, puesto que el personaje ideal del que hablamos cuenta con un defecto insalvable: tiene, por desgracia, una década menos que yo.

Sí. Para los que me leen hace tiempo, se trata de Domingo.
No tengo idea cuándo, ni cómo, ni de qué extraña manera, Domingo se volvió imprescindible para mí. Y yo para él.
No tengo conciencia de la primera vez que lo miré y el corazón se me detuvo, por un instante, pensando en la suerte de tenerlo en mi vida. Ni de la primera vez que lo instalé mentalmente en mis días para siempre, él muy mío, yo muy suya.

No he querido, no he podido, no se ha dado el verlo como un objeto sexual. No lo deseo, quizás porque he mantenido muy a raya, aunque sea de manera inconsciente, ese impulso en mí.
Pero sí me gusta.
Amo sus abrazos protectores, sus besos apretados en mi frente, cuando me da la mano o nos acostamos, simplemente uno al lado del otro, como hermanos, a ver televisión en mi cama.
Me encanta cuando me mira con autoridad, como poseyéndome, como entregándose, y entonces sé que él arriesgaría todo lo que tiene para defenderme, salvarme o cuidarme si lo llegara a necesitar.
Domingo no se asusta cuando lloro. No se enoja cuando me enojo. Se emociona conmigo cuando estoy feliz, y se ríe con ganas de mis tonteras y mis bromas.
Lo encuentro buenmozo, inteligente, atractivo.
Lo echo terriblemente de menos cuando no está cerca.
Y cuando está, siento patente su presencia imprimiéndose en mí, aunque no se encuentre corporalmente a mi lado.
Sé que se pone celoso cuando abrazo a otros hombres. Lo noto porque su mano busca mi mano rápidamente, y me atrae hacia sí mismo con un gesto (que sé perfectamente) que le resulta casi inconsciente.
Me pongo celosa cuando se le acercan pendejas gritonas (totalmente adecuadas para su edad y candidatas más que seguras a ser sus pololas) y le hablan, haciendo bailar sus pestañas de manera indecentemente coqueta.

No sé qué hacer.
En realidad, no sé si quiero hacer algo.
Es tan lindo lo que tenemos, es tan puro, profundo y tranquilo.
Lo mejor del día del otro se encuentra contenido en cada uno.

Y me da susto cambiarlo.
Para qué, además, si en realidad esto antes de nacer estaba muerto.

Sus papás me demandarían.
Sus amigos jamás lo entenderían. (Los míos menos).
Saldríamos en la portada de Lun.com

Lograríamos, quizás, sobreponernos a todo lo anterior, pero los mundos de cada uno terminarían chocando con más fuerza y consecuencias que el mismísimo Big Bang.

Él todavía tiene que pasar por la universidad, ser rebelde, promiscuo, audaz, tonto, ciego, loco, equivocarse mucho y forjarse un camino y un carácter con elementos de dulce y de agraz. Proceso normal que lleva a cabo todo ser humano, que la mayoría de las veces requiere de libertad de acción y de algo de azar, de pocos planes, de menos certezas, de probar mucho y no saber nada de nada, ya que el mundo irremediablemente se encargará de ir cerrando todas las puertas que hayan ido quedando abiertas y poco le dejará para sorprenderse e improvisar.

Mientras tanto yo, rodeada cada vez más de gente casada y procreando, estaré sintiendo los alaridos de mi reloj biológico, emocional y social, que me exige asentarme, enseriarme, acotarme. Que me pide éxito en el trabajo, familia, marido e hijos dentro del próximo lustro, quizás dos.

Sería egoísta quitarle su juventud.
Sería terrible renunciar a mi graduación en el mundo adulto por una apuesta absurda y arriesgada como la que más.

Tengo, sinceramente, el corazón quebrado en dos pedazos.
Uno, que es feliz de conocerlo, y de tenerlo por amigo. Que agradece cada día al cielo su presencia, su consejo, la laguna quieta de sus ojos verdes con mi reflejo grabado en su pupila.
El otro, muerto por la certeza de que ante mí se encuentra una de las personas que más me ha querido, que mejor me ha tratado, que más me ha entendido, que más profundo me ha tocado el alma. Que podría ser, perfectamente, el hombre de mi vida. Y yo, la mujer de la suya.

Pero es como si estuviera detrás de una vitrina.
Se mira pero no se toca.
Y ese, creo, es el mejor, más sabio y más amoroso regalo que puedo darle a este pequeño gran hombre que quiero tanto y que se merece lo mejor de la vida.
Mi consejo, mi compañía, mi escucha, mi apoyo moral.
Y también mi silencio, mi renuncia, su libertad.

Cero

2006-04-10T22:31:00.000-04:00

No he podido escribir.

Ando tonta.

Llorona.

Desanimada.

A oscuras.

Muy pocas certezas, demasiadas dudas.

Hormonal, parece.

Vulnerable, seguro.

Sola.

Incomprendida.

Cansada.

No quiero más.

No escribo hasta que no tenga algo bueno que contar.

Crash

2006-04-03T22:10:00.000-04:00

A veces la vida irrumpe violentamente en la rutina.
Y no siempre es divertido.

El viernes íbamos con la Cote y el Pelao al trabajo, felices conversando cualquier cosa, cuando, en milésimas de segundo, el aire se llenó de vidrios, chillidos y sangre.

Sí, habíamos chocado.

Con un señor que nunca aprendió el uso de los espejos retrovisores, y se nos cruzó.

Lo peor fue que lo pagó caro.

Apenas el auto se detuvo, y mientras la Cote (que era la que manejaba) se tiraba, literalmente, las mechas y lloraba, el Pelao y yo nos miramos y supimos que teníamos que mantener la compostura o morir en el intento.

Me convertí instantáneamente en la persona más ejecutiva del planeta. Mientras el Pelao se bajaba a ver al otro chofer, yo llamé a los carabineros, la ambulancia, la pega y a la familia de la Cote.

No tuve tiempo ni para urgirme.

El señor del otro auto estaba conciente, pero sangrando de la cabeza. No entendía muy bien lo que pasaba.El Pelao se hizo cargo de él y yo de la Cote. La abracé, la dejé llorar, consolé su pena y aclaré sus dudas, porque ella de asesina para arriba se sentía.

Casi una hora después (gracias a la "rapidez" de los servicios de urgencia) ya todo había pasado.

Me fui a la pega con el Pelao y Esteban, otro compañero que nos cayó del cielo.

La Cote se fue con los de la ley a hacer los trámites de rigor.

Y recién llegando para allá pude relajarme y empezar a procesar lo vivido. Los ruidos. Los llantos. El olor a sangre y el estupor reinante.

Creo que hice bien. Que en ese minuto era necesario que sacara fuerzas de flaqueza, y actuara como adulta autosuficiente.

Pero mi angustia de todavía me indica que en algún minuto me faltó el abrazo protector y oportuno de alguien más.

Un árbol, un libro, un hijo

2006-03-27T22:00:00.000-04:00

Cuando era mucho más chica, a los once años exactamente, planté una araucaria en el jardín de mi casa, de la mano de mi papá y de mi hermana, en un viernes santo helado y lluvioso.
Ahí está la famosa, ahora más alta que yo, saludándome por la ventana de mi pieza.
Este hecho hacía que hasta hace una semana un tercio del antiguo dicho estuviera cumplido.
Ese que dice que uno no tiene su vida completa hasta que han salido de sus manos esas tres cosas: un árbol, un libro, un hijo.
Bueno, vengo llegando de una reunión en una casa editorial bien famosa.
Y parece que al fin veré mi nombre en letras de molde y con tiraje nacional.
Con una amiga vamos a escribir un libro a cuatro manos.
Bueno, ya había sido publicada, pero a un nivel interno de mi empresa, y en esa oportunidad funcioné más como editora/recopiladora que otra cosa.
Lástima que se trate de un tema muy propio de mi profesión, así que lo más probable es que a fin de año salga a la luz, pero yo siga estando, para ustedes, en la más completa de las sombras. Y que nunca lleguen a tener, ni por casualidad, mi obra en sus manos.
Igual estoy feliz.
Y nerviosa.
¡La media responsabilidad!

Sonrío mientras me fumo un cigarro y escucho a Cesaria Evora. Y espero que, más temprano que tarde, el tercio que me falta (y el más importante para mí) se vea materializado en forma de un enano increíble que me llame mamá.

Keys

2006-03-26T23:54:00.000-04:00

Al prender la tele, cuando chica, muchas veces me encotraba con la imagen de un alcalde dibujo-animado entregando las gigantescas (y dibujo-animadas) llaves de una ciudad a los superhéroes dibujo-animados del momento.
Nunca entendí para qué cresta les entregaban esas llaves. Si las ciudades, hasta donde sabía yo, no tenían puertas.

Crecí un poco y supe que en la vida real también se hacía esto. Pero los privilegiados no eran superhéroes, sino deportistas, estadistas, artistas y varios istas más, que se destacaban en su quehacer. Ah, y también la llave era harto más chica y menos glamorosa.
Y yo seguía sin entender la utilidad de la ceremonia.

Hoy me llegó un mensaje de texto al celular de mi querida amiga Cecilia:
"Para que veas que me acuerdo de mis promesas, tengo lista la copia de las llaves de mi oficina para ti. Besos, C."

La Cecilia y yo trabajamos en una institución grande, con muchos empleados. Ella tiene un puesto más alto que el mío, por lo que le toca tener oficina privada, con computador, tacitas de café, teléfono de uso libre, baño para ella sola, calefacción y otras comodidades.
En cambio yo, que soy más del pueblo, comparto una especie de planta libre con otras veinte personas. Con tres computadores para todos, un teléfono con celulares bloqueados y vía operadora al exterior, baño compartido, sin calefacción y además teniendo que lidiar con el malhumor de la vieja que está a dos metros de mí, que me hace callar cada vez que me río y se queja abiertamente de que con mis amigos no la dejamos trabajar con nuestro permanente hueveo.
Hace unos días, viendo que ya estaba superada con las malas ondas de la vieja, la Cecilia se las jugó y me ofreció su oficina, libre disposición. Sesión propia en el computador, armario para dejar mis cosas, y llaves de la puerta. Porque, al ser nuestra empresa muy grande, circula mucha gente por ahí, y todos los lugares donde se guarda información importante o hay cosas de valor tienen que estar con llave si no hay nadie en ellos.
Me doy cuenta de su voto de confianza, y eso me emociona mucho.
Porque si nuestro jefe se entera de esto, la matan.
Y yo, capaz que me mande un codoro sin querer, como dejar corriendo la llave del baño, prendido el computador o sin cerrar la puerta.

Se unen estas llaves a las que hace algunos meses me dio el papá de la Mari, mi amiga del alma, de su casa.
- Mire mijita, si usted pasa aquí, tiene su propia cama y su pieza, su toalla en el baño y hasta maneja los autos, ¿para qué nos sigue jodiendo con el timbre?
Con eso el tío Emilio me curó de una todas las heridas que me hizo en el corazón el imbécil de su hijo Fernando alguna vez.

Mi llavero ahora sí que le compite al de San Pedro.
Y me queda más que claro lo que una llave representa.
Es una invitación no solo a entrar, sino a quedarse, a volver siempre, a ser de la casa.
Es la adopción hecha objeto.

Estoy doblemente feliz.
Uno, porque colecciono llaves, no importa del tamaño que sean.
Dos, porque al fin entiendo de qué se tratan esos gigantes, dorados y engalanados presentes que se otorgan, en la vida real o en la ficción, a aquellos que se las merecen.

2006-03-21T00:01:00.000-04:00

Santiago:

JOVEN SANTIAGUINA REQUIERE URGENTEMENTE DE TRANSPLANTE AL CORAZÓN

Sombra de Mí, de 28 años de edad, se encuentra en estado crítico al cumplirse hoy dos años de sufrir un repentino y devastador ataque cardíaco.

Reuters.- La vida de la joven profesional Sombra de Mí, soltera y oriunda de la capital, se vio trágicamente afectada el 21 de marzo de 2004, cuando, tras una larga y muy mal cuidada enfermedad al corazón, fue víctima de una sorpresiva hemorragia masiva que casi la llevó a la muerte.
Desde ese entonces la joven permanece conectada a máquinas que la mantienen respirando, comiendo, viviendo y riendo de manera artificial; y, aunque por ahora se encuentra fuera de peligro vital, las consecuencias de su crítico estado anterior, sumados a la delicada sensibilidad de sus coronarias al día de hoy, la han llevado a una situación que la tiene en el límite de su resistencia.
La enfermedad que de Mí padece ha sido denominada por los expertos en el tema Rupturitas Solitarii, y es más común de lo que se cree en estos días. Y a pesar de que se conocen sus síntomas, causas y efectos, sigue cobrando miles de víctimas en la población de nuestro país, aún cuando se realizan constantes campañas de prevención y se prueban nuevos y revolucionarios tratamientos a cada instante.
El equipo médico que asiste en todo momento a la malograda Sombra comenta que, a pesar de las constantes transfusiones de sangre que recibe de amigos, familiares, conocidos y compañeros de trabajo, la joven no puede permanecer eternamente conectada a las máquinas que la sostienen, pues cada día su calidad de vida se ve más afectada, comprometiendo su recuperación y poniéndola en peligro de sufrir secuelas irreversibles en el futuro.
Es por esta razón que se hace un llamado urgente a la comunidad para que busque algún donante compatible, que permita a la mujer recuperarse del todo, retomando sus actividades normales y dejando atrás estos largos meses de dolor y lucha por volver a la vida.
Mientras tanto, el staff clínico multidisciplinario indica reposo, compañía, mucho cariño y evitar experimentar con tratamientos alternativos, los cuales de sobra han demostrado en el pasado, haber logrado sólo empeorar la triste situación de la paciente.

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Eso. Hoy ya son dos años.

Y se sienten, fuerte.

Sobre todo porque la cura ha sido lenta y nada fácil.

Aquí me encuentro, a la espera de mi transplante.

Antes de que sea demasiado tarde.

Tiempo pasado

2006-03-15T22:47:00.000-04:00

Todavía me acuerdo, corría diciembre de 1995, a poco de dar la PAA, pesadilla para todos nosotros los estudiantes de ese tiempo, cuando me llamó por teléfono a horas exorbitantes la Turca:

- Oye Sombra, ¿quién era Nabucodonosor?

- Turca, son casi las doce de la noche, despertaste a mi papá y más encima quiero dormir bien para la prueba...

- Hueona, estaba en mi cama feliz, pero me acordé de ese gallo y necesito saber quién mierda es pa poderme quedar dormida tranquila, por si lo preguntan mañana...

- Bueno, pero relájate... Nabucodonosor era.... blá, blá, blá.... ¿ok?

- O.K.

- ¡Y no me llamí más!

Esta simple anécdota, casi enterrada en mi memoria, me hizo volver a esos tiempos felices en que ni soñabamos con tener celular, MSN o siquiera Internet.
Obvio, si todo eso hubiese existido, primero que nada la Turca calmaba sus nervios con Google, y no despertando a mi pobre padre; y, en caso de exceso de urgimiento, me llamaba al celular y se evitaba la alarma generalizada en mi hogar, lugar donde todo llamado después de las once de la noche ha sido siempre sinónimo de desastre natural, fallecimiento repentino o broma de pésimo gusto.

Siento que la tecnología me simplifica la vida, y como tal, me encuentro totalmente rendida a sus pies.
Gracias a ella converso con mis amigos y conocidos de regiones, de otros países, o simplemente de Santiago pero esclavizados por la pega, cada vez que quiero y sé de ellos mucho más frecuentemente de lo que siquiera podría imaginarme.
Gracias a ella estoy ubicable 24/7 en mi celular.
Gracias a ella puedo aprender, aclarar dudas, saciar mi sed de curiosidades, escribir y expresarme, con solo un click de por medio.

Pero extraño el romanticismo de antes.
Cuando te separabas de tus compañeras de curso y las veías nuevamente al día siguiente, y se te hacía corto el recreo para contar todas las peripecias del día anterior o el fin de semana.
Cuando mandabas cartas por correo y recibías la respuesta, de puño y letra del remitente, un par de semanas después.
Cuando no te atrevías a salir ni al kiosco de la esquina por si te llamaba ÉL, y justo cuando lo hacías, por ley de Murphy pasaba, y tenías que torturarte (horas) esperando que apareciera otra vez. Y ni hablar de tener una foto del susodicho sin tener que sobornar a la hermana para que te regalara una. Ahora agarras el celular y ¡click!.
Cuando ibas a un paseo y tenías que pasar por todo un proceso químico y de espera, para poder ver las fotos de las aventuras corridas (muchas de las cuales eran absolutamente desechables, horrorosas, humillantes, borrosas o hilarantes).

Estoy como las viejas.
Recordando lo simple que era.
Y lo bueno que nos parecía.

Hoy creo que me sentiría manca, tuerta o qué se yo, sin mi celular.
Hoy tengo cercanos a los cuales sólo veo en bautizos, matrimonios y funerales, pero de los cuales tengo noticias casi día a día.
Y me pregunto... ¿no será así porque hemos aprendido a sustituir el contacto personal por el digital?
Me gustaría poder comprobarlo de alguna manera.
Pero ya no hay vuelta atrás.
Me parece mucho que soy adicta a los fulgores de esta pantalla.

Y eso que ni siquiera me acerco a mis sobrinos, que son unos tiburones del chat, el blog, el fotolog, el Photoshop y cuanta lesera exista.
Que pasan horas conversando (¿de dónde sacan tanto tema?) con sus amigos y compañeros de curso on-line.
Que me miran con cara de bicho raro cuando les cuento cómo era mi vida antes. Que ni se logran figurar cómo sobreviví, pololeé y tuve amigas.
Que lo encuentran una verdadera lata.

No tengo idea.
Parece que soy romántica y resistente al cambio.
Por lo menos en las profundidades de mi corazón.
Al menos, una parte importante de mi generación es igual que yo.
Es decir, tecnológicamente asumida, pero con sus reparos.
Y otra, igualmente importante, ni se lo cuestiona. No prenden el computador más que para trabajar, y ante la sugerencia de MSN, deben pensar que se trata de las iniciales de un tal Manuel Salgado Núñez.

Entretanto, les cuento que la Turca logró entrar a la universidad.
De hecho, fuimos compañeras.
Y tengo al seguridad de que no tiene idea de quién es Nabucodonosor.
La próxima vez que se conecte a MSN le voy a preguntar.

La nueva primavera

2006-03-09T22:01:00.000-04:00

Aprovecho la ventana, que todavía se puede mantener abierta de noche sin congelarse.

Estoy sentada frente al computador pensando miles de cosas y empiezo a escuchar, muy a lo lejos, una batucada. Claros, los tambores llegan hasta mis oídos y me percato de que la fiesta del verano se acaba sin remedio.

Yo no soy demasiado sabia, ni inteligente, pero me doy cuenta de que la vida está llena de ciclos.
Así como el verano termina para dar paso al letargo del otoño y la aparente muerte del invierno, el mundo se las arregla para volver siempre a renacer.

Espero tranquila, como pocas veces antes había estado, la nueva primavera de mi vida.

Un guiño al cielo

2006-03-06T23:09:00.000-04:00

En un par de ocasiones anteriores, he reflexionado acerca de mi postura frente a Dios.
Me parece que alguna vez dije que eramos amigos, pero no íntimos.
Sigo pensando que la nuestra es una relación dispareja, donde claramente Él me quiere mucho más que yo a Él.
Me cargan las cosas a medias, las tibiezas y las comodidades. Pero en este caso debo reconocer que simplemente esas son las tres palabras que mejor definen mi experiencia religiosa.
Y me cuesta tomar una iniciativa para cambiar estas medias tintas. Porque hay días en que mandaría todo a la mierda. Y otros, en que siento que hasta me podría llegar a hacer monja (hiperbólicamente hablando). Es decir... ¿para qué lado me defino?

Esta semana me senté a conversar con la Clara, una compañera de trabajo que es bien Opus Dei. Y bueno, yo, al lado de ella, soy totalmente Opus Night.
No sé por qué yo estaba sensible y abierta a la escucha.
Ella me dijo que cada uno de nosotros tenía un ángel de la guarda designado desde el día en que nacimos, cosa que yo ya sabía.
También me dijo que él está para nosotros, para que le pidamos todo lo que necesitemos, y que le gusta que le pongamos nombre, apropiándonos de él. Eso no lo sospechaba.
Así que el sábado, en un arranque de piedad inaudito, me puse en contacto con mi ángel.
Le comenté que ya estaba bueno de vacaciones, que en verdad no le había pedido nunca nada, así que su primera tarea era indicarme cuál era su nombre.
A los pocos minutos, andando en auto, apareció ante mis ojos un letrero gigante con la palabra Domingo en él.
Ok. Domingo it is. Me gustó mucho que él eligiese este nombre, el mismo que yo escogí para presentarles a ustedes a mi dulce y pequeño amigo en este espacio.
Y ayer, que estaba angustiada con un problema, (no menor) cuya solución en verdad no podía encontrar, miré al cielo y dije:
Ya Domingo, te toca ponerte con una ayudita.
En menos de dos horas, juro que la salida se materializó delante de mis ojos.
Power.
Parece que la Clara tenía razón. O por lo menos, me encanta creer que es así.
Igual, por si las moscas, miro pa´arriba y guiño el ojo, en agradecimiento por el favor concedido.

Como una teleserie

2006-03-01T19:14:00.000-04:00

Si una cosa me encanta son los refranes.
O dichos.
Los uso mucho, tradición heredada de mi familia materna.
(Así como hace poco me enteré que sentarme con los pies hacia adentro, como cabra chica, es herencia total de mi abuela paterna)
Me encanta eso también. Reconocerme parte de una larga cadena. Me emociono cuando me entero de que tengo los mismos dedos de mi abuelo materno, la manía de cuidar los libros de mi hermano mayor, la capacidad de sociabilizar de mi padre, el espíritu práctico de mi madre.

Pero volviendo a los dichos, los amo por su ingenio y verdad ineludibles.
"El mundo es redondo como una rueda que gira Sombra, algunas veces estás arriba, otras abajo" me dijo una vez mi mamá.
Por Dios que es cierto.

Ayer en la tarde estaba en mi casa, conversando por MSN a una velocidad supersónica con el tierno de Domingo, cuando apareció en línea, tintineando en azul y naranjo, el mismísimo Gringo, mi ex.
- Sombra, estoy pa´l gato, por favor, puedo juntarme a conversar contigo?
- ¿Qué te pasó?
- Terminé con mi polola. ¿Café más tarde?
- Bueno
- ¿Te paso a buscar a las 7?
- Me parece

La Isa, que andaba por ahí cerca, casi me come con los ojos. No podía creer que me iba a juntar con él.
Pero yo sentí que era importante, que me necesitaba, y en verdad no me costaba nada. A pesar de lo mal que me trató alguna vez, a pesar de las cosas que dijo de mí, a pesar de todo.

A las siete en punto me pasó a buscar un Gringo más flaco y desolado que nunca.
Nos fuimos por ahí a tomar café y me soltó toda su historia.
Que si fuera un proyecto de guión de teleserie, no se realizaría por increíble.
La realidad superando a la ficción.

Básicamente, el pololeo de dos meses y medio del Gringo se murió por mentiras y cahuines que esparcieron sus amigos, mis antiguos amigos, acerca de él.
Lo mismo, exactamente lo mismo que pasó un poco después de que nosotros terminamos.
Lo mismo que él presenció, de brazos cruzados, avalando con su silencio mentiras que él sabía eran más grandes que catedrales.

Ahora él está como estaba yo hace dos años.

Sin polola.
Sin amigos.
Dolido, asustado, empequeñecido.

Ahora yo estoy arriba y él está abajo.
Y podría hacer o decir muchas cosas vengativas.
Pero me acuerdo con tanta lucidez de lo cagada que estaba, de lo sola que estaba, de lo mal que me sentía, que lo único que pude hacer fue abrazarlo y escucharlo.
Y cuando me llegó el turno de hablar, lo hice con objetividad y verdad. Pero también con cariño.
No me guardé mis sentimientos de desprecio absoluto por un grupo de personas que no tiene cosas más interesantes que hacer en su vida que meterse en la de los demás, y nunca para construir, sino más bien para destruir, apuntando con el dedo, juzgando y apedreando.
No escatimé en recursos que me ayudaran a describir cuál era el camino que me había ayudado a salir adelante de ese trance.
Me dolió tener que recordarle que hacía un tiempo ya se habían manifestado estas mismas características en esas personas, materializadas en mí. Me dolió hacerlo porque a través de ese hecho yo en parte le recordaba su traición.
Pero era necesario para que levantara la cabeza y pudiera equilibrar las cosas.
Parece que se quedó más tranquilo, porque se sintió comprendido, acogido y querido.

Cuando volví a mi casa, dos horas después, la Isa me tomó del hombro y me dijo, súper seria:
- Huevona, eres mucho mejor que yo. Nunca habría sido capaz de hacer algo así con alguien que me dañó tanto.

Pero yo de verdad no lo siento así.
No creo haber cometido ningún acto heróico.
Solamente hice lo que me salvó cuando me pasó lo mismo, cuando necesité escucha, cariño y apoyo de la gente que me quería y que me conocía.
De los pocos que fueron capaces de tratarme justamente.
Y apliqué lo que entendí a golpes. Que nunca se debe hacer a otros lo que no te gusta que te hagan.
Sumemos a esto que al Gringo lo perdoné hace mil años, y que todavía lo quiero muchísimo, de una manera muy distinta de la que solía hacerlo. Pero lo quiero.
Resultado: hacer lo que me pareció obvio. Tenderle una mano.

Pero pucha que es heavy.
Es fuerte descubrir que siempre tuviste la razón, y a la vez estuviste tan tremendamente equivocada.
Que tus antiguos amigos eran efectivamente una mierda, y que los quisiste mucho y confiaste infinitamente en ellos. Que te jugaste la vida por cada uno y te pagaron así.
También es fuerte descubrir el poder que te da eso, y el daño enorme que podrías llegar a hacer con esa certeza.

Pero hace tiempo ya que descubrí una cosa más. Que el perdón, la paz y la concordia son mucho más fructíferos que el rencor y la venganza.

Y por eso me quedo con la última frase de la Isa:
- Pucha que te conoce bien el Gringo, sabiendo que puede acudir así a ti. Y qué pena que vino a darse cuenta de eso demasiado tarde.

Confesiones a mí misma

2006-02-28T03:16:00.000-04:00

Hoy me di el lujo, el placer, la lata, o lo que sea, de leer mi blog hacia atrás. Hasta bien atrás. Saboreando los comentarios, viendo aparecer a los que son mis visitantes más queridos; pero por sobre todo, dándome cuenta de que, sin querer, he dejado plasmados mis pasos en este espacio.

Y me di cuenta de varias cosas, muchas de las cuales en cierta forma ya sabía.
Hay un par de temas que me obsesionan, porque no paro de escribir acerca de ellos, y si es así, me perdonarán la reiteración, pues me temo que aún no logro superarlos: la soledad, la incomprensión, el miedo, mi familia, el amor y la falta del mismo.
Hay ciertas características de mí que noto reflejadas en cada palabra que escribo. Un par de virtudes. Un par de pecados. Lástima que casi ninguno de los que me lee me vea dentro de mi otro yo, ese que le da cuerpo a esta Sombra, para que pueda corroborar lo dicho en el día a día. Y es que siempre he sido de esas personas que hay que calar de a poco para llegar a conocerlas bien.
Hiporbólica e hiperventilada, acelerada y parlanchina.
Ingenua a veces, muy niña, confiada, transparente y de buenos sentimientos.
Peco de querer demasiado, muy fácil y muy rápido.
Peco de sufrir en exceso por cosas que a veces no tienen solución.
Con una fantasía galopante, que me obliga a imaginarme cosas donde no las hay, a construir miles de castillos con una base de aire, a soñar despierta gran parte del día.
Quizás por eso es que a veces me percibo como una mala copia de la Consuelo Aldunate, con miles de anécdotas sobre relaciones, hombres y amores que nunca se concretan.
Miles de panes quemados en la puerta misma del horno.

Y es que volví de las vacaciones y en verdad el mundo me lo habían cambiado.
Aparecieron de la nada seres que yo daba por perdidos.
Desaparecieron en el misterio personas con las que contaba.
Otros, que no debieran hacerlo, me andan llamando para saber en qué andan mis pasos.
Y varios acontecimientos inauditos, insospechados, increíbles. Algunos felices, otros no tanto.

El concierto de U2 me dejó sensaciones feroces que casi no puedo describir.
No quiero usar adjetivos, no los tengo a mano.
Dudo que vuelva a vivir algo así alguna vez. Valió tanto la pena la espera...

Soy como el ajo para las matemáticas, así que no tengo la más remota idea de cuáles son las probabilidades de encontrarse con una sola persona determinada, en ese mar de gente que era ayer el estadio nacional.
Pero me imagino que media en millones.
Casi ninguna.
Sin embargo, estando ahí parada en la vereda, lista para hacer la cola de la cancha, la calle Guillermo Mann se convirtió en la metáfora de mi vida por un minuto.
Y la gente que caminaba, en las personas y acontecimientos que han pasado por ella, mientras yo sigo parada.
De pronto, a menos de dos metros de mí, quien menos me esperaba ver.
Camisa celeste, pantalones claros con rayas y zapatillas. El pelo un poco más largo que la última vez.
La sorpresa me dejó sin respirar por un par de segundos.
Y la incertidumbre de no saber cómo mierda reaccionar. Qué era lo normal, lo más sano, lo más esperable, lo que sería mejor recibido.
Pude haber hecho muchas cosas, es cierto, pero me quedé ahí no más, sintiendo que ya lo había hecho todo antes.
La voz de la Cote que me preguntaba mil opiniones se fue perdiendo mientras yo me hundía en mis recuerdos y mi indecisión.
Sólo me di cuenta de que mi mirada se quedaba fija en su figura, que se alejaba cada vez más, hasta que simplemente desapareció en la multitud como una hormiguita.
Y al hacerlo le dije, desde adentro, lo rico que había sido conocerlo, la pena que me daba que se fuera sin que nadie lo hubiese echado. Que le deseaba la mejor de las suertes, y que cuando quisiera volviera para que conversaramos...
Y así lo dejé ir, en paz conmigo misma y con él.
Nunca supe si me vio o no.
En eso, la mano firme de la Cote me agarró y me hizo aterrizar. Me puso a caminar y volver al aquí y ahora de ese día.

Y salieron al ruedo mis virtudes, esas que me hacen ser optimista y alegre hasta el agote.
Me puse a huevear con mis amigos y creo que le hicimos la tarde a un uruguayo que estaba al lado nuestro en la cola y que no lograba disimular su risa frente a nuestras tonteras.

Pero lo reconozco.
Estoy agotada.
Y es que no quiero que todo siga siendo tan difícil, que todo me cueste tanto trabajo.
Horas y horas de reflexión, de insomnio, de trabajo.
Tengo tantas ganas de tirar la esponja, pero me da susto.
¿Quién va a llevar las riendas de mi vida si no soy yo misma?

Perdón por la pelada de cables, pero es que estoy atorada, y no logro sacar afuera todo lo que siento, todo lo que me ha pasado y que en verdad no sé cómo contar aquí.

Son las 3:15 de la madrugada y pienso que quizás sería bueno tratar de ir a dormir un poco.

Tengo una cita...

2006-02-22T16:48:00.000-04:00

¡Sí!
El domingo tengo una cita con Bono (y los demás chiquillos de U2).
Esperada hace unos catorce años...
¿Cómo no quieren que me ponga nerviosa?
Me gustaría haber ido a verlos con el Lito, a quien le debo esta pasión.
El Lito, mi amigo más antiguo, el más entrañable, perdido y recuperado en los avatares de la vida.
El Lito, que tiene una historia de teleserie que algún día les contaré. Que me llevó al primer recital de mi existencia, que me recibió con los brazos abiertos hace exactamente un año cuando lo fui a ver al lejano país en que vivía en ese entonces.

Mientras espero, me voy a la playa con la Panqui, mi partner desde los siete años, a pasar los nervios con vista al océano.
Desde hace muchos años que tengo una cábala. Siempre me gusta terminar las vacaciones bañándome en el mar. Cargando las pilas, absorviendo de esta gran masa de agua celeste todas las energías que sé que voy a necesitar para seguir avanzando en el camino de mi vida.
Y me ha ido bien.

A la vuelta les cuento lo demás... incluyendo el exorcismo que me hice.

A veces siento que leo lo que he escrito y no puede ser cierto. En ocasiones es demasiado dramático, otras tan espectacular. O místico. O coincidente. O conveniente. Pero es mi vida. La purita y santa verdad. Y me gusta. A pesar de sus ribetes de teleserie. Menos mal.

Ondulante

2006-02-19T09:20:00.000-04:00

Ya.
Me arranqué.
Y qué.
No pude soportar que todos mis pasos fueran controlados, medidos y cautelados.
Quise mi espacio personal, ese diálogo conmigo misma (a veces absurdo, pero necesario) que es este blog.
Y me di cuenta de que amo mi soledad y mi independencia.
Que por mucho que quiera a mis amigos, me enferma tenerlos encima todo el día.
No me enoja, pero me hace sentir oprimida, obligada, presa, amarrada.
Así que busqué cualquier excusa y me vine al pueblo, a respirar un poco.
A mi ritmo.

He aprovechado mucho este tiempo, he leído un montón.
Aparte de lo que ya les había contado, se agregan a mi lista:

- Lo bello y lo triste, de Yasunari Kawabata (impresionante)
- El hermanastro, de un noruego apellidado Christensen, el nombre no lo recuerdo (interesante, divertido y dramático, vale la pena)
- Al este del Paraíso, de John Steinbeck (sin palabras, por algo fue una película protagonizada por James Dean)
- Permiso para sentir, de Alfredo Bryce Echenique (Antimemorias) (apasionante, me gustaría tener una vida tan ntensa y entretenida como la suya)

De este último quisiera rescatar una cita que él utiliza para abrir su libro de antimemorias, y que me hizo sentir tan identificada, que pude experimentar esa deliciosa emoción de estar leyendo tu pensamiento, tu sentimiento tal cual es, pero sublimemente expresado en palabras.
Aquí va:

"¡Qué cosa tan ondulante es el hombre! No solamente el viento de los accidentes me desvía según su inclinación; además me muevo yo mismo por la inestabilidad de mi postura; quien se mira con cuidado, no se encuentra dos veces en el mismo estado. Doy a mi alma ora un semblante, ora otro, según de qué lado me acuesto. Si hablo diversamente de mí, es que me miro diversamente. Se encuentran en mí todas las contradicciones. Vergonzoso, insolente, casto, lujurioso, charlatán, taciturno, laborioso, delicado, ingenioso, lelo, rencoroso, generoso, mentiroso, veraz, sabio, ignorante, y liberal, y avaro y pródigo: todo eso lo veo de mí, según de qué lado me vuelva; y culaquiera que se mire con atención encontrará en sí mismo e incluso en su juicio esta volubilidad y discordancia." (Montaigne)

Fantástico.
No estoy loca, y hay alguien que más encima me entiende.
Por ahora, con eso me basta.
Ya nos veremos en la semana, para que les cuente con calma, muchas cosillas que me han estado rondando la cabeza...

En busca del orgasmo perdido...

2006-02-09T08:11:00.000-04:00

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Nadie en mi familia entiende muy bien por qué me puse a trotar, y a nadar, y a caminar como si entrenara para la maratón de Nueva York. No tengo idea de cómo explicarles. Yo tampoco sabía por qué esa picazón en los pies y las manos, esa necesidad constante de moverme.
Ayer. Mediodía en Chile. El sol brillaba, laborioso, sobre un cielo impoluto. Yo corría por polvorientos caminos de los alrededores de mi casa en compañía de mis dos perros.
Entonces lo entendí.
Corro para espantar los sueños.
Sueños eróticos.
Sí, y qué. Las mujeres también soñamos con hombres, con sexo, también amanecemos decepcionadas, alteradas y, a veces, hasta mojadas.
Hace muchísimo que no me pasaba, porque es un tema que ha pasado a segudo plano para mí.
Para mí, que no tengo sexo, ni hago el amor, hace tantos meses.
Y muchos, pero muchos más, que estoy bien escasa de orgasmos.
¿A ver, cómo es eso?
Digamos que mi debut en el tema fue con mi pareja más larga y estable, el Gringo, lo cual hizo que los primeros seis años de historial sexual fueran fantásticos, increíbles, de aprender juntos, de confianza absoluta, cero problema.
Terminamos, y de eso ya hacen dos años, y apareció el Feña.
Como ustedes ya saben, éramos amigos hace tiempo.
El espejismo, la calentura, el miedo y la soledad me lanzaron a sus brazos (bueno, él ayudó un poco cuando me hizo su propuesta de manera explícita y tentadora).
Pero no fue bueno. Para nada. Fue como ser chica y confesarse con el cura tío. Nunca llegas a relajarte, a liberarte, a mostrar todo tu potencial pecador, ya que este no es un cura cualquiera, es el tío, que luego de esta experiencia vas a tener que seguir mirando sonriente al otro lado de la mesa familiar, mientras él te imagina robando, mintiendo o que sé yo.
Lo mismo me pasó. El exceso de confianza me retrajo, me hizo sentir demasiado desnuda, demasiado frágil, y de las tres o cuatro veces que nos acostamos, diría que ninguna va a pasar a la historia, excepto, podría ser, por mi actuación magistral cada vez. Lo sé. Qué ferozmente mentirosa. Pero me parecía que poner cara de nada habría sido peor. Y siempre me prometía a mí misma que nunca más me acostaba con este huevón. O, plan B, me dejaba llevar con todo y me olvidaba de las conversas, la amistad con sus hermanos chicos, todas las veces que me vio llorar, y un larguísimo y complejo etcétera, y echaba todo por la borda en pos del esquivo éxtasis.
Más adelante, y protegiendo la escasa salud mental que me quedaba, dejé al Feña y pasé por un largo período, bien oscuro, en que busqué perfectos desconocidos para matar mis ansias corporales. No fueron muchos, en verdad fueron tres, y ni tan desconocidos, pero con ninguno resultó.
Yo me estaba empezando a asustar de verdad. Ya no era el factor amistad, esto era el factor frigidez.
Mierda, el Gringo se había llevado mi capacidad de tener un orgasmo como Dios manda.
En eso, hace como seis o siete meses, apareció él.
Nada especial, amigo de un amigo, estábamos en un carrete medio curados, hablamos poco pero las señales lo dijeron todo, y con la complicidad del dueño de casa, terminamos quedándonos en el departamento los últimos, solos, en una pieza oscura.
Puedo decir que tenía mucho miedo. Para mí era la prueba de fuego.
Porque me decidí a no fingir más, a ser yo.
No quiero entrar en detalles, porque tengo mi pudor, pero puedo decir que la cosa fue cuesta arriba. El cansancio, el alcohol, el desconocimiento, mi miedo, todos esos factores tenían la misión por las cuerdas.
Y pasó algo.
Él se dio cuenta de que las cosas no estaban resultando para nada.
Y se detuvo.
A ver, me dijo. Vamos a dormir un rato, y después reevaluamos la situación, ¿te parece?
Se acostó a mi lado, muy pegado y mirándome a los ojos, y esperó a que me quedara dormida, haciéndome cariño en la cara, en el pelo, en el brazo; los pies enredados hasta no saber cuál es el tuyo, cuál es el mío. Podía sentir su calor y calma a mi lado. Lo menos sexual del mundo.
Me entregué entera. Y me di cuenta que ahí está la clave. Ahí está lo que faltó. La entrega es poder quedarse dormida en la misma cama con un hombre, con confianza y libertad, no está en dejarse penetrar.
Cuando comenzaba a amanecer salió humo blanco.
Y yo respiré tranquila.
Y, coincidentemente, murieron mis ansias de probar, buscar, jugar, también de inmediato.
Han habido otras propuestas, pero no he vuelto a aceptar. Porque sé que no habrá resultados positivos, a menos que se dé el tiempo, la confianza, la entrega. Pero eso nunca pasa cuando de algo fugaz se trata. Corrijo. Casi nunca.
¿Qué pasó con él? Hicimos el camino al revés. Ahora somos buenos amigos. Nos miramos a través de la mesa y nos sonreímos, cómplices, nadie más sabe lo que pasó entre nosotros, excepto el dueño de casa (que igual estaba tan borrado que puede ser que no recuerde el episodio).
Mi voluntad se impuso, por lo menos en el consciente.
Pero el subconsciente, en complicidad con mi cuerpo, me invade con sueños en los cuales me acuesto con muchos hombres distintos.
Igual divertido, me doy cuenta que mi consciente y mi subídem no tienen los mismos gustos.
Y mientras encuentro al que va a ser mi hombre, al que me voy a entregar con todo, para volver a ser la mujer a plenitud que solía conocer en todo ámbito, yo simplemente corro bajo el sol y con mis perros.

El que se acuesta con niños... Parte III (y final)

2006-02-06T08:47:00.000-04:00

Los días pasaban, y las conversaciones se sucedían como siempre, interesantes, íntimas, llenas de momentos increíbles.
Por fin un día pusimos fecha, hora y lugar para nuestra cita.
Creo que no quiero, ni puedo, reproducir nuevamente nuestro encuentro. Además, me tomaría muchas páginas hacerlo con todo detalle.
Sólo quiero decir que fue, a mis ojos, perfecto.
Largo, intenso, divertido, emocionante, original y cómodo.
Estas cosas se perciben desde muy adentro y nunca me había equivocado antes.
Esto no era un error, la sensación de que todo podía morir ahí mismo había estado presente hasta el minuto, pero ya no existía. Y era algo mutuo. Algunos de sus comentarios y actitudes y lo decían.
Todo en él respondía exactamente a lo que yo buscaba, a lo que yo esperaba, a lo que había imaginado, simplemente.
Una cosa, sólo una cosa, me dio miedo. Y fue el hecho de que, durante nuestra larga conversación, él no pudiera casi mirarme a los ojos.
- Bueno, es natural, él lo ha pasado mal en la vida y tiende a desconfiar de las personas. Sobre todo cuando se siente vulnerable, pensé.
Quedamos de hablar, de volver a vernos, de hacer mil cosas en el futuro.
Nos separamos.
Yo, ya malacostumbrada por el blog, tomé mi computador y describí, de punta a cabo, la salida. Sin filtros, sin escudos, sin ocultar la felicidad y satisfacción que me había generado. Para nunca olvidarla.
Sin importar para dónde iba la cosa, yo ya le había hecho un espacio en mi vida a Alberto, y sentía esa alegría que sólo se siente cuando algo muy bueno e inesperado ha pasado en la vida de una persona.
Dos o tres días después, me lo encontré en MSN y lo saludé. Fue muy normal, muy alegre, como siempre.
Le comenté que había escrito todo lo sucedido entre nosotros y quiso leerlo.
Insistió.
Rogó.
Suplicó.
Yo no quería dejarlo, ya que sentía que al hacerlo sin haber escuchado antes su versión de los hechos, le estaba marcando una pauta a seguir, coartando su libertad de expresión. Pero él prometió escribirme con lujo de detalles su propia visión, sin importar lo que leyera. Y enviármela por mail en exactos tres días.
Se lo mandé.
Lo leyó, demorándose una eternidad en terminar.
Mientras tanto, mi persona reptaba por el suelo, arrepentida hasta el fin de haberlo dejado acceder a mi escrito sin lo que yo, para ese entonces, ya requería saber.
Apenas hubo terminado la lectura, y tomando un detalle de mi relato, tuvo un gesto muy tierno conmigo.
Respiré aliviada. Aún había patria, y no se había apanicado sacando conclusiones apresuradas acerca de mis emociones, que aunque fuertes, no eran de amor, ceguera o locura temporal, sino el más puro, irrestricto e infantil entusiasmo.
Tarde ya, nos despedimos. Y empezaron a correr los famosos tres días.
Que pronto se convirtieron en siete.
Y en catorce.
Y en veintiuno.
En ese lapso se conectó una sola vez a MSN y cuando le hablé, me cortó más que rápido aduciendo apuro.
Dejó, igual de abruptamente, de comentarme en mi blog.
Y me sacó de sus links.
Yo, desorientada, sintiendo pena, rabia, angustia, miedo, incertidumbre y ansiedad, busqué refugio en Eleu, que sabiamente, nunca me lanzó el más que justo “Te lo dije”, sino más bien me consoló y animó como nunca.
La Cecilia, mi amiga del alma en el trabajo, también notó mi estado de shock y me abrazó diciendo:
-No tengo idea de qué te pasó, ni quién te lo hizo, pero lamento en el alma que se haya perdido a alguien tan espectacular como tú. Me da pena que te hayas cuidado tanto de entregarte a otros durante dos años para que ahora te hagan pasar por esto…
La verdad es que yo no me sentía una persona espectacular.
Me sentía engañada como cabra chica, dejada de lado como algo inservible, pasada a llevar en mi derecho de persona grande y madura de conocer la verdad.
Además me empelotaba que el paladín de la justicia y la verdad, que odiaba la mentira con todas sus fuerzas, me hubiese prometido algo que nunca pensó cumplir a cambio de lo que quería. Porque incumplir promesas también es mentir.
Un amigo me dijo una vez un dicho que me hizo reír por lo ordinario:
- Sombra… el hombre promete y promete hasta que lo mete. Para una vez metido, olvidar lo prometido.
Ahora no me daba risa, me daba pena. Por lo cierto, porque nunca me imaginé que me lo iban a meter, virtualmente, claro está.
Al mes de su desaparición, y mientras él tranquilamente seguía escribiendo pelotudeces en su blog, quejándose de aburrimiento y tiempo de sobra, me decidí a sacarme la espina y le mandé un mail
Sin recriminaciones, sin escándalos, porque así soy yo. Básicamente, preguntando qué le había pasado, a qué le tenía miedo, que fuera lo que fuera, por favor me dijera algo.
Nada. Nunca hubo respuesta.
Hoy ha pasado un poco más de un mes de ese mail, poco más de dos desde que nos vimos una única vez.
Y sé que aún existe porque sigue escribiendo religiosamente su blog.
Y yo no puedo dejar de odiarme por lo que pasó. Y por seguir dejándole una puerta abierta para que regrese, como el amigo que era, como esa persona que ocupó un espacio que ahora no tengo idea con qué llenar. Y por echarlo tantísimo de menos.
Y nunca olvidaré el cariño y apoyo constante de mi querido Eleu.
Para colmo, nuestra relación siempre estuvo llena de curiosas y sorprendentes coincidencias. Pensar lo mismo, vivir lo mismo, ver las mismas películas en el cine o hablar de los mismos temas con otras personas en un mismo día.
Y, más curiosamente aún, las coincidencias me siguen persiguiendo. Como si una fuerza sobrenatural dijera que esto no se ha terminado. Como si no quisiera que se acabase.
En una oportunidad ya dije que cuando yo quiero a alguien, eso es algo tan fuerte y sólido que es difícil de matar.
Por eso puedo decir con toda certeza que todavía lo quiero.
Pero pucha que duele.
Nada duele más, nada me duele más, que el cariño, de cualquier índole, no correspondido.
Y también puedo decir que era cierto.
Que el que se acuesta con niños, amanece mojado.

Fin.

PD: ¡Quiero de vuelta mi canción! Nunca más he podido escuchar A primera Vista sin caer en un trance profundo de tristeza y recuerdos….

El que se acuesta con niños…. Parte II

2006-02-03T07:50:00.000-04:00

La razón por la cual Eleutherio daba la alarma era sencilla.
Me leía hace tiempo, lo leía a él también, y no le costó atar cabos a través de los comentarios que leyó cruzadamente en nuestros blogs. Un par de preguntas directas y estábamos listos, me había descubierto.
Y resulta que a Eleu no le disgustaba el personaje, pero le asustaba, pues lo encontraba egocéntrico, cambiante y un poco inmaduro. Y conociéndome a mí, tenía susto de que yo me embalara con algo que en verdad podía morir tan rápida y extrañamente como había nacido.
Le hice la promesa de no entregarme por completo al asunto, a la vez que, secretamente, me burlaba de sus malos augurios y me daba lata su negrura. Pero bueno, esto no me iba a pasar a mí, pensé, y le eché para adelante.
A mediados de octubre ya tenía una nutrida carpeta en mi computador con mails, conversaciones, fotos y músicas intercambiadas con Alberto.
Estaba contenta, él también; nos acompañábamos, aconsejábamos, esperábamos el final del día para contarnos mil cosas.
Yo pasaba por un momento terrible en mi trabajo, estaba medio cortada con mi familia, y él me cayó como un regalo de cielo, ese break al final de una jornada asquerosa, que compensa y equilibra todo lo demás.

Un día, en medio de cualquier cosa, le propuse que nos conociéramos en persona.
Se trabó entero, le dio vergüenza, miedo, nervio, todo mezclado.
Filo, no es esencial, pensé, y cambié radicalmente de tema. Las cosas se irán dando de a poco, rematé en mi cabeza.
A esas alturas las cosas iba viento en popa, imagínense que hasta habíamos empezado a hablar de vivir juntos, y no en broma o como lo hacen los niños, jugando a imaginar, sino de verdad; con plata, ubicaciones y expectativas de por medio.
“Me gustas mucho” me dijo, casi a continuación, y eso me hizo caerme, literal y emocionalmente, de la silla.
Él me regaló una canción, de letra y melodía que simplemente hacen que a uno se le llenen los ojos de lágrimas.
Yo le regalé A primera Vista, de Pedro Aznar, mi canción favorita de todas las que conozco, y él también se enamoró de ella.
Eleutherio me preguntaba casi a diario cómo iban las cosas y se alegraba por mí, pero nunca olvidaba, al final de nuestras conversaciones, agregar: "tenga cuidado mi niña, tenga cuidado, usted es una mujer muy apasionada para sus cosas, no le vaya a ir mal".
Pero yo ya tenía una imagen en mi cabeza de Alberto. Era un hombre muy recto, de esos que odian la mentira más que cualquier otra cosa pues la han vivido en carne propia. Un hombre de relaciones verdaderas, poco dado a jugar con las mujeres; un hombre muy inteligente, honesto, sencillo, culto y genial en muchos aspectos. Pero también retraído, con una autoestima emocional un poco dañada, huidizo y a veces inestable.
Lo triste de todo esto es que yo lo quería mucho.
Y no es triste porque quererlo haya sido una pérdida de tiempo, sino más bien porque creo que nunca entendió que yo podía quererlo, que alguien podía quererlo en realidad, así simplemente, sin segundas intenciones, sin ganas de dañarlo, de dejarlo, de engañarlo, de terminar de partirlo. Y no solo como una pareja, sino como un amigo, una persona a la cual has llegado a admirar, a sentir cerca, a preocuparte por su existencia.
Ahora me pregunto… ¿estaba enamorada? No tengo idea, pero de verdad no creo. Encantada quizás, interesadísima, de todas maneras. Me faltaba algo, lo concreto, no porque quisiera chequear su apariencia, que ya conocía por fotos y que me tenía tranquila, era más bien ese sentir que la persona es real, de carne y hueso, que no sólo te satisface su escritura, sino también su voz, su mirada, su caminar, su actitud contigo. La manera en que te escucha, en que te observa, como te trata…
Por fin, un día a fines de noviembre, él me extendió la invitación formal…
“Te invito a que nos veamos las caras” lanzó.
¿Cómo explicarlo?
Fácil.. por segunda vez en poco tiempo, me caí de la silla. Esta vez no literalmente. Al fin iba a conocer a Alberto… antes de que terminara noviembre, para ser más exactos.
Amé, y todavía amo, esa sensación increíble de estar esperando al viejito pascuero, o mi cumpleaños, que no tenía desde que era muy chica.

Continuará…

Paréntesis

2006-01-30T09:42:00.000-04:00

Creo que hace muchos años no estaba tan tranquila, tan contenta, tan relajada.

Esto de las vacaciones me ha hecho mucho bien.

En un lugar paradisíaco, rodeada de mi familia, mi día se compone básicamente de las siguientes actividades:

- Levantarse y salir a trotar
- Bañarse en el lago
- Almorzar en calma y con buena sobremesa
- Dormir siesta
- Bajar a la playa
- Tomar té
- Resolver sudokus o jugar naipes con mamá
- Cocktail con conversacion de actualidad, politica u otros temas de alto impacto, alta densidad o alto peligro de rosca (religiosamente todos los días a las 7, a emborracharse en masa)
- Comida
- Lectura hasta muy tarde

Todo sazonado con muy buena música y el más increíble paisaje de fondo.

Ayer, sentada con mi hermana Caco en su pequeño, acogedor y precioso living con vista a los volcanes y al lago, copa de vino blanco en mano, comentábamos la suerte que teníamos de estar aquí. De como nos tomó gran parte de la vida reconciliarnos con este lugar, que odiabamos cuando chicas por lo aislado y solitario, bien fome para adolescentes que añoran el tumulto taquillero...
Bueno, la Caco tiene diez años más que yo y hace rato que sentó cabeza.
Yo, todavía más pendeja, a veces siento la opresión del silencio y de estar tan lejos de la maravillosa civilización que me acuna día a día.
Dicen que la solidez y profundidad del alma se miden por la cantidad de tiempo que puedes estar en silencio.
La mia parece ser todavçia un ente en incipiente expansión, al 10 por ciento quizas de su potencialidad maxima...
En fin...
Para eso agarro el auto, me arranco al pueblo de una sola calle pavimentada y dos computadores con internet, que queda a 45 minutos en camioneta, y vengo a asomarme a este sitio que me es tan conocido y querido por un rato... para luego volver a mi retiro espiritual, que a pesar de lo difícil que a ratos se me hace, es, innegablemente, un descanso para mi alma que en tantas oportunidades es un vil enredo.

Hasta ahora:

Leído:
Santa María de las Flores Negras, de Hernán Rivera Letelier

Sudokus resueltos:
Diez en nivel fácil

Arrancadas a Internet:
Dos

Sorry por las faltas de ortografia y acentos, este teclado esta mal configurado y ademas el relojito con la cuenta corre sin parar....

Los dejo con una historia que escribi en el laptop de la Caco en estos dias....

El que se acuesta con niños…. Parte I

2006-01-30T09:15:00.000-04:00

Hace como dos meses que ando francamente atragantada con algo que me pasó.
No había querido escribirlo, porque el protagonista a veces me lee.
(Supongamos que todavía me lee).
Pero bueno, para eso inventé este blog.
Para evitarme visitas al sicólogo,
Para echar afuera.
Así que nada… lo cuento.
Lo único que haré es modificar ciertos datos, porque respeto la privacidad de esta persona, a la que llamaremos Alberto, y no pretendo herirlo, ridiculizarlo o vengarme. Tan solo quiero, y necesito de verdad, desahogarme.

Todo comenzó, casi junto con mi blog, en julio.
Empecé a escribir de asfixiada, de parqueada, de curiosa.
Nunca me esperé que aparecieran tantos y tan diversos comentaristas.
Y que empezara a hacer amigos de verdad. Como Eleutherio, mi más fiel y eterno seguidor y hoy en día amigo. En carne y hueso, Messenger y celular.

Siempre que alguien me visita en el blog, le doy una vuelta a su página y me entero de las cosas que escribe. Y si me gusta, le comento de vuelta y lo agrego a mis favoritos, para seguirle la pista.
Así fue como Alberto y yo empezamos, primero, a comentarnos y leernos mutuamente.
Presos ambos por la prosa, valiente y honesta, del otro.
Él era un poco menor que yo, y en todo distinto a mí. Ideas políticas, religiosas, familiares, intelectuales. Sin embargo, con mucho en común. Gustos sobre literatura, amor por la música, creencias acerca de la amistad y las relaciones.
Interesante, muy interesante.
Él mostraba además en su blog, su verdadero nombre y el rostro, a través de fotos.
Yo me ocultaba lo más que podía.
Pasamos algo menos de dos meses leyéndonos atentamente, cuando decidí darle un vuelco al asunto y le pedí a través de mi propio blog que me mandara un mail, para conversar más personalmente, ya que él, de un día para otro, había dejado de admitir comentarios en el suyo y tampoco había una dirección electrónica de contacto en su perfil.
También le ofrecía mostrarle mi rostro, e intercambiar algunas informaciones más personales que no quería revelar públicamente.
Tal como lo habíamos hecho con Eleutherio.
Demoró como cuatro días.
Su mail llegó a fines de septiembre, y desencadenó una ola de “cartas”, diría que unas tres o cuatro diarias, durante algo así como tres días.
Hasta que el próximo paso lo dio él, pidiéndome mi dirección de MSN.
- Quiero sentir el vértigo de MSN contigo - dijo textual.
Me costó otorgar esa concesión, ya que mi dirección en este medio consiste en mi verdadero nombre y apellido, y hasta el momento solo Eleu conocía mi identidad completa.
Al hacer esto traicionaba el principio número uno de mi blog: El anonimato.
Pero bueno, Alberto no era cualquiera, y creí que valdría la pena el esfuerzo.
Lo añadí a mi lista de contactos y ese mismo día estuvimos como dos horas conversando, cosa que inmediatamente se hizo una costumbre casi cotidiana.
Mientras tanto, crecía cierta atracción mutua, un interés recíproco, sazonados con pequeñas grandes declaraciones del tipo “te he echado de menos”, o “me acordé de ti todo el día”, “esperaba verte conectada para que conversáramos” y, la que más me gustó lejos, “eres irresistible”.
Las cosas agarraban vuelo, y juro que no es idea mía, nos quedábamos a veces hasta las cuatro de la mañana hablando de cualquier cosa, contándonos anécdotas tontas de cuando éramos chicos, compartiendo nuestras canciones favoritas y escuchándolas juntos; hasta dejamos de salir con nuestros amigos un viernes para conversar.
A estas alturas yo me sentía a bordo de una montaña rusa. Era una experiencia interesante, adrenalínica, alucinante, única.
¿Qué éramos? ¿Para dónde íbamos? Daba lo mismo, no me interesaba mucho en verdad. He aprendido con el tiempo a no hacerme grandes expectativas acerca de las cosas en una primera instancia, y a gozar intensamente de los momentos.
Y créanme que cada día tenía su momento.
Entonces pasaros dos cosas notables:
- Mis compañeros de trabajo se dieron cuenta de que algo me traía entre manos, por lo contenta y cantarina que me veían.
- Eleutherio dio la voz de alarma.

¿Y yo? Yo andaba como drogada por la vida, disfrutando de mis quince minutos de intensidad por la red…

Continuará…

Tonta de Mí

2006-01-26T23:57:00.000-04:00

Me odio.
Simple y llanamente.
Por arrastrada, ilusa, tonta y más encima reincidente.
Cada vez que me va como el ajo con los hombres juro que nunca más, jamás de los jamases, me vuelve a pasar.
Y adivinen qué.
Me pasa otra vez.
¿Se acuerdan de Pato?
Yo podría haberme largado al sur hace como dos semanas, pero un coqueteo por mensajes de texto y dos salidas más con este personaje me fueron anclando a la ciudad.
Como el miércoles se cumplía más de una semana sin verlo ni saber de él, anduve despertando del sueño y partí a comprarme pasajes para el viernes.
Inamovibles.
Irrefutables.
Pero...
Hoy en la tarde, a eso de las dos, mensaje encantador de este señor.
Me avisaba que se estaba dando nuevamente en el cine Normandie una película de la que habíamos hablado mucho en una de nuestras salidas, y que yo había manifestado ganas de ver.
Decidí llamarlo de vuelta, para no andarnos con más rodeos, y ver qué pasaba.
Si finalmente me invitaba a salir otra vez o no.
Aunque eso significara tener que cambiar mi pasaje de día.
Dispuesta a todo.
Hablamos un rato, muy ameno, pero de invitaciones nada.
Derrepente...
- Oye Sombra, te cuento que estoy en medio de algo súper importante aquí en la pega así que te voy a tener que colgar. Pero hablemos más tarde, ¿ya?
La pelotuda de mí, pegada a mi apéndice-celular por el resto de la tarde.
Y nada.
Nunca llamó.
Así que no pienso cambiar los putos pasajes.
Por mucho que me duela.
Por mucho que él sea encantador, inteligente, simpático y culto.
No.
Porque me dio por pensar hoy que es un poco injusto que siempre sea yo la que está dispuesta a todo.
A cambiar mis planes.
A dejar de fumar.
A escuchar música distinta.
A ir a ver películas que ni me tincan.
A adaptarme a los amigos de él.

De verdad creo que esto es un problema.
Aunque alguna vez mi gran amigo Hugo haya hecho alarde delante de sus amigos de que yo era una de las únicas mujeres que él conocía que estaba dispuesta a vivir en carne propia eso del "contigo pan y cebolla" por amor.
¿Y cuándo mierda va a aparecer un hombre para mí que esté dispuesto a escucharme, acompañarme y renunciar a ciertas cosas de su vida sólo por amor?

Me da susto cambiar tanto por alguien que deje de ser yo misma.

Basta.
Le hace mal a mi autoestima.
Me da rabia, pena y me desilusiona.
No tanto de los hombres mismos, como de mi persona.

Mañana me voy.
Eso es un hecho.

Pero seguirán sabiendo de mí.
A muchos kilómetros de un "computador" con "conexión" a internet, me las arreglaré para seguir apareciendo. Mas espaciada, más breve, pero apareciendo igual.
Retroceder nunca, rendirse jamás.
Y eso, señores y señoritas, también es un hecho.

La confianza

2006-01-25T01:20:00.000-04:00

No tengo idea a pito de qué, pero me encontré pensando seriamente en el tema de la confianza.
Cómo, cuándo y por qué llega uno a confiar en las personas.
Y en los tipos de confianza que existen.

Por ejemplo, para mí, existe una confianza práctica... esa que se podría denominar familiaridad.
Esa que te lleva a estar en una casa y sentirla como si fuera propia.
En mi caso personal, hay dos señales que me indican que estoy en territorio que me es familiar... poder abrir el refrigerador, aunque sea solo para curiosear (cosa que nunca jamás hago sin permiso, lo mismo que destapar ollas, me inculcaron desde chiquitita que eso era muy maleducado), y poder sacarme los zapatos. Plus absoluto: andar a pata pelada por todas partes y meterme a la cama del dueño o dueña de casa, aunque sea bajo el cubrecamas, para ver tele, conversar o escuchar música.
Si no estamos en una casa, la confianza se podría manifestar en poder comentar abiertamente que se tiene el calzón cuneteado y pedir ayuda para camuflar la maniobra de corrección de tan incómoda situación. O el poder bostezar sin tapujos, a boca cerrada, o abierta y correctamente (carreñamente) tapada con la mano.
Ah... aclaración importante... esta confianza no es tema de tiempo, he sido amiga por años de gente a la cual nica le toco el refrigerador y con la cual nunca llegué a sentarme más allá de la punta de la silla. Me pasó de hecho con un pololo que tuve por más de cinco años y nunca pude sentirme más que de visita en su casa. En cambio hay lugares donde he cruzado el umbral y he sentido la calidez de la bienvenida desde el primer minuto.

Luego viene la confianza más de fondo, la más difícil de lograr. Lo que yo llamaría intimidad.
La que permite contar las cosas más hilarantes, las más vergonzosas, las más tétricas, sin temor a ser juzgado, dejado de lado o reprimido por el otro.
Se nota porque la gente te mira muy directo a los ojos al hablar, sin miedo a que tú puedas leer la verdad en ellos, porque son veraces a la hora de responder preguntas, y frontales para felicitarte tanto como para retarte si consideran que hiciste una lesera.
Creo que esta confianza sí nace del tiempo, y florece cuando uno la va cultivando con experiencias compartidas y con el mostrarse tal cual uno es sin trancas.
Pero también es importante tener de base ese feeling de la primera impresión, que te da la pauta para darte cuenta de que esta que tienes al frente es una persona con la cual puedes intimar.

En fin...

Mi padre, que es un viejo muy sabio, dice que conocidos se tienen muchos y amigos unos pocos.
Puedo decir que amigos de verdad, a los que les muestro mi yo desnudo, a pata pelada y sonriente, tengo unos tres o cuatro.
Y creo ser afortunada, porque a pesar de ser sociable, abierta y acogedora, me he encontrado con pocas personas que simple y llanamente deseen compartir sus vidas tan a fondo como éstas.

Pero a ellos les debo en varios casos, el que esté de pie.

Y no me arrepiento, en ningún caso, de haberles abierto mi casa, mi cama y mi refrigerador.

Obsesiones

2006-01-21T18:04:00.000-04:00

Esto no va a ser fácil.
Eso pensé en un primer instante, cuando Anamariafeliciana me dejó tarea para la casa.
Porque yo (¿yo?) no soy mañosa, ni obsesiva. Para nada.
Ups.
Llevo más de 24 horas pensando en esta lista.
Y seleccionando mis peores mañas y obsesiones. Las más ridículas, las menos comunes, las más originales.
Pucha que tengo hartas. Soy más cuadrada que ingeniero alemán.
Bueno, y como además soy una alumnilla ejemplar, elijo sólo cinco para ilustrar que estas cosas suceden hasta en las mejores familias...

1. Ordenar los naipes

Cuando juego naipes con mi familia y amigos, tengo la manía de ir ordenando el montón del robo, o el de los descartes, cada tres o cuatro vueltas. Todos se ríen de mí y, obviamente, les encanta deshacer lo que hago. Qué le voy a hacer si me gusta que la cosa esté perfecta, ordenada y estética. Lo mismo pasa si jugamos algo con fichas, o dominó. Busco la perfección y la simetría.

2. Mirar los zapatos de la gente

Estoy convencida de que no hay nada que hable más de una persona que sus zapatos. No me importan las marcas, la vejez o la limpieza.
Pero el estilo sí.
Cada vez que conozco a alguien, le miro automáticamente los pies.
Me gustan las personas de zapatillas.
Me cargan los hombres de zapatos con hebilla o mocasines (con calcetines blancos, cual Michael Jackson, ¡mucho peor!).
Y las mujeres no me gustan si tienen chalas muy elaboradas o con demasiadas tiritas, brillos o cualquier faramalla muy producida.
Y sí. He descartado personas solo por este detalle idiota.
¿Será porque yo misma tengo una especie de obsesión con estos objetos, me compro miles y paso pegada en las vitrinas buscando mi próximo par?

3. Vaso de Coca Cola

Nunca jamás, no importa dónde o con quién esté, me acuesto sin un vaso de Coca light a mi lado.
La mayor parte de las veces ni me lo tomo, pero a veces despierto en la mitad de la noche con una sed tremenda y ahí agradezco mi precaución.
De hecho, si voy a ir a un lugar donde sé que no encontraré este preciado líquido, me llevo en la maleta, entre los calcetines y poleras, un set de latas o una botella.
Todo para la noche.
Es, en todo caso, una manía heredada, ya que mi padre hace lo mismo, pero con agua.

4. Lista de viajes

También una manía heredada de mi familia, ahora por el lado materno. Tengo, hace algunos años, una lista (hecha a computador y todo) con todo lo que necesito llevar para salir de viaje. Ya sea para un fin de semana en la playa o un mes en el Congo, todo lo que se me pueda ocurrir que voy a necesitar está ahí. Al ir haciendo la maleta voy tachando las cosas que ya eché. Nunca más se me quedó algo. Y nunca más me demoré más de veinte minutos en empacar, no importa el tamaño del viaje o su importancia. Claro que eso no quita que mis amigos, ex pololos y otros se rían de mí hasta el cansancio y me pongan en verguenza delante de desconocidos, relatando mi curiosa manía. Igual me agradecen cuando, en mitad de los viajes, les tengo que estar prestando pasta de dientes, hilo y aguja o un Panadol.

5. Usar reloj

En general no soy víctima de la hora, ni del tiempo gastado. Si estoy en un lugar y lo estoy pasando bien, me quedo hasta que me aburra, no hasta cierta hora prudente.
Lo único que sí respeto son los compromisos. Si quedo de llegar a un lugar a una hora, estén seguros que voy a estar ahí exactamente cuando dije que lo haría. Si es que no antes.
Por eso me da risa ser víctima del reloj. Porque no puedo, en verdad me supera, estar sin él.
Puedo tener hora en el celular, o en la radio del auto. Pero no es lo mismo.
Me gusta usar reloj.
Hasta para ducharme, bañarme en el mar y dormir.
Por eso me los compro siempre a prueba de agua, golpes, calor y energía nuclear.
Obsesión estúpida. Como todas las que nombré antes. Pero así soy, y veo difícil que llegue a cambiarlas.

¿Quiénes quiero que respondan esta misma cadena....?
Mmmm, vamos a ver.... me parecen interesantes:
- Eleutherio
- Bendito Ravotril
- Adriano
- Tadashi
- Carolita

A punto

2006-01-18T22:57:00.000-04:00

No tengo idea por qué, pero pareciera que en este último tiempo siempre estoy a punto de algo.

Hace días que estoy a punto de partir fuera de Santiago.
Pero amigos, trámites, y también ciertos ojitos azules, me siguen dejando clavada a esta ciudad que se derrite de manera inclemente. También el hecho de darme cuenta de que, por mucho que ame dormir, el campo, leer en paz y tener largas horas de tranquilidad, estoy apegada a mi teléfono, a mi computador, al cine y la televisión por cable. Adicta a la tecnología que sé me va a faltar por mucho tiempo cuando me vaya.

Estoy a punto de irme de mi casa.
Pero todavía me falta un poco de plata, y la decisión que me empuje final y definitivamente fuera del nido.

Estoy a punto de llamarlo para ver si le ponemos coto a este asunto.
Pero al final siempre me acobardo y espero a que él me llame. Menos mal hasta ahora siempre lo ha hecho.

Estoy a punto de terminar de ordenar el caos que es mi pieza.

Estoy a punto de gritar de desesperación, por todo lo que quiero hacer, los lugares en que quiero estar, las personas que quiero poder ver, esa persona en especial a la que quiero poder decirle abiertamente cuánto la quiero, cuánto quiero ese beso que me puede dar.

Estoy a punto de estrangular a un par de personas que no se han portado bien. Algunas conmigo, otras con amigas y amigos que veo que lo están pasando mal.

Estoy a punto de quedarme dormida.

Cuando era chica (sí, las mujeres pensamos mucho en esto desde bien péndex), y me imaginaba el futuro, me veía a mí misma, a mi edad actual, casada y con cabros chicos. Pensaba que la edad ideal para casarse era tipo 23, máximo 24.

Cuando tenía unos veinte, quería casarme, pero mi meta era tipo 26 o 27. Cuando hubiese sacado adelante mi carrera y mi trabajo fuera sólido. (Por lo menos eso si lo logré. Nunca tan looser).

De hecho, a los 26, estuve al borde del matricidio. Porque ahora estoy segura de que eso habría sido.

Ahora, dos años después, ni siquiera sé si quiero casarme.

Lo que sí quiero es llegar a los 30 con un buen plan, a largo plazo, estable, satisfactorio para mí.

Saber, más o menos, para donde va la micro.

Si voy a tener hijos.
Y una pareja estable que me quiera y a quien querer.
Mi propia casa, o departamento, y llevar las riendas de mi día a día.

No es tanto lo que pido, ¿o sí?

Un día, hace un año más o menos, y estando muy deprimida, casi desesperada diría yo, llamé al Feña por teléfono, llorando.
Como todo hombre, se apanicó con mis lágrimas y me empezó a retar.
Que para qué mierda había terminado con el Gringo si iba a andarle llorando.
Que por qué chucha lloraba por no saber qué iba a ser de mí, si en el fondo siempre había sido lo mismo, pero que antes no me había dado cuenta. Que el destino juega con nosotros y que todo puede cambiar en segundo, planes de por medio o no.

Gracias amigo. Si hubiese estado a punto de suicidarme, creo que ahí mismo me tiraba por la ventana.

En fin... ahora, más tranquila, veo que igual algo de razón tenía.

No puedo controlar mi vida. No puedo saber lo que me va a pasar. No tengo idea donde mierda voy a estar parada a los 30 (en un año y medio más).

Sólo puedo decir, con seguridad, que no quiero estar más a punto. Y punto.

Es tan corto el amor y tan largo el olvido...

2006-01-14T18:49:00.000-04:00

El fin de semana pasado estuve en tu casa, Feña.
Sí, tu casa en la playa, esa a la que fuimos tantas veces con nuestros amigos.

Pero esta vez fue distinto.
Distinto, porque estaban tus hermanos, tus papás, tus perros, yo, pero no estaban nuestros amigos, no estabas tú.

Y también fue raro.
Porque me pusieron a dormir en tu pieza. En tu cama.

Desde que dejamos de ser amigos oficialmente, desde que dejamos de ser amantes en secreto, no he sabido más de ti.

Fueron casi diez años de amistad. Y seis meses de todo lo demás.

Y así como viniste de sorpresa, cambiaste mi vida y me regalaste una de las experiencias más fuertes que he vivido; así mismo desapareciste llevándote una parte importante de mí. De mi alegría, de mi entendimiento, de mi paz.

Ya no te espero. Ya no te quiero.

Pero es cierto que todavía te recuerdo, y a veces, sólo a veces, me dueles un poco.
Sobre todo cuando veo a tus papás, que me han querido siempre como a una hija.
A tus hermanos chicos, que me conocen hace tanto que no conciben una vida sin mi presencia.
A tu hermana, que de tanto verme en tu casa, me hizo una más de sus amigas del alma.
Me da pena que todos me hayan adoptado, que me cuenten como una más de la familia. Que me hayan dado llaves de su casa en Santiago y me inviten a veranear. Todos ellos, menos tú. El que me llevó ahí. El que más quise de todos.

¿Sabes? Al principio, cuando te fuiste y me hiciste entender, a través de tu odioso silencio, que ya estabas más interesado en mí, traté de alejarme. De no ir más a la casa de tus papás, de no aparecer en los cumpleaños, de no invadir tu espacio. Pero, ¿para qué?
Ellos casi no te ven. Ellos me quieren. Y yo a ellos. Si es verdad que no te importo, no te va a molestar que los vea. Y si así es, mala suerte. Nunca tuviste la delicadeza de pensar en lo que a mí me daba pena, rabia o me molestaba. Simplemente tomaste lo mejor y te lo llevaste. Lo consumiste, lo gastaste y desapareciste.

Así que cuando tu hermana me llamó para invitarme, no dudé ni un segundo y partí.
Cuesta estar en un lugar tan lleno de recuerdos, tan marcado por tu presencia. Más cuesta que llames por teléfono, que todos cuenten que estoy ahí y ni saludos me mandes. Como si no me conocieras. Vieras la pena silenciosa que sufren ellos. Que no entienden por qué me tratas así, pero ya no me lo dicen. Y eso que ni se imaginan la historia oculta que tuvimos. El verdadero dolor que me causaste.

Durante la noche, metida en tu cama, rodeada por los recuerdos y tu olor, se me hacía muy difícil dormir.Cansada de darme vueltas y más vueltas sin sentido, decidí levantarme.
Seis y media de la mañana.
La vista al mar más espectacular que conozco. Un amanecer colmado de gaviotas inquietas sobrevolando mi cabeza.
Prendí un cigarro, junto con él mi ipod.
Dejé que el azar seleccionara la canción…
La voz de Robert Smith me cantó al oído…

I've been looking so long at these pictures of you
that i almost belive that they're real
i've been living so long with my pictures of you
that i almost believe that the pictures are all i can feel

Remembering you standing quiet in the rain
as i ran to your heart to be near
and we kissed as the sky fell in holding you close
how i always held close in your fear
remembering you running soft through the night
you were bigger and brighter and whiter than the snow
and screamed at the make-believe
screamed at the sky and you finally found all your courage
to let it all go

Remembering you fallen into my arms
crying for the death of your heart
you were stone white so delicate lost in the cold
you were always so lost in the dark
remembering you how you used to be
slow drowned you were angels
so much more than everything
oh hold for the last time then slip away quietly
open my eyes but i never see anything

if only i had thought of the right words
i could have hold on to your heart
if only i'd thought of the right words
i wouldn't be breaking apart
all my pictures of you

Looking so long at these pictures of you
but i never hold on to your heart
looking so long for the words to be true
but always just breaking apart
my pictures of you

there was nothing in the world that i ever wanted more
than to feel you deep in my heart
there was nothing in the world that i ever wanted more
than to never feel the breaking apart
my pictures of you

Y pensé…
¿Cuánto demora el amor en morir?
¿Cuánto demora uno en dejar de querer a alguien, por mucho que lo haya herido?
¿Cuándo puede, realmente, decir que lo ha olvidado?

Sé que no volvería a estar contigo.
Pero sé también que todavía me afectas.
Y espero, ansiosa, el día en que pueda decirte, de manera absolutamente cierta, que ya no eres nadie para mí.

Pato

2006-01-09T04:29:00.000-04:00

En un post anterior les conté algo sobre el primo de la Angélica, Pato, con el que salí una vez.
En aquella oportunidad creí que todo quedaría ahí, porque nunca en mi vida he obtenido frutos que de verdad valgan la pena de una cita a ciegas. Pero al parecer estaba equivocada.

A fines de diciembre le conté a la Angélica que iba a pasar este fin de semana que acaba de terminar en un conocido balneario de la zona central con algunos amigos. Se lo conté básicamente porque sé que ella veranea ahí y creí que sería bueno juntarnos, si es que las cosas se daban.

El jueves me llamó por teléfono y me contó que no sólo estaría ahí, sino que además había planeado un almuerzo para el domingo, y que más me valía asistir, porque había invitado a su primo Pato y él, sabiendo que yo estaría presente, había accedido de buen grado a montarse en un bus de esos interprovinciales de mala muerte, para unírsenos. Trata de dormir hoy en la noche... terminó su informativo la Angélica entre risas, y me cortó.

Antes de seguir tengo que aclarar que, si les mostrara una foto de Pato, dos aspecto saltarían inmediatamente a la vista:
1. El hombre en cuestión no representa ni un día más de veinte años, la cara de universitario principiante no se la saca nadie, y eso que en la realidad tiene exactos veintinueve.
2. Nadie puede ser más desabrido y hasta nerd. ¿Cómo graficarlo? Fácil. El cabro parece recién sacado de una de esas publicidades bien gringas y pasteles (en color y actitud) de Polo Ralph Lauren.

Ahora, si alguien de por aquí me conoce realmente, surge, espontáneo, un tercer comentario:
3. Qué manera de no ser mi tipo este tipo. Es decir, ya aclaré que se viste como publicidad de vida de ensueño tipo Alto las Condes. Camisa de color claro y corte ultra tradicional, meticulosamente metida dentro del pantalón Dockers con cinturón de cuero, pelo cortado como para ir al colegio, bastante alto y con ademanes controlados y discretos. Además, su pelo rubio, ojos azules y facciones bien modeladas tampoco ayudan. A mí que siempre me han gustado morenos, chascones y, regalo de las experiencias pasadas, narigones y hasta feotes (nuevamente, moriría por mostrarles una foto de mi ex pololo). De hecho, cuando lo ví por primera vez, pensé de dónde salió este ganso, y qué estaba pensando la Angélica cuando nos juntó.

Pero (y lo impresionante es que siempre hay un pero) el hombre abre la boca y todo cambia.
Ahí aflora el bohemio que lleva dentro, el cinéfilo ávido y apasionado, fluyen la cultura, la inteligencia, los puntos de vista interesantes, el sentido del humor brillante y una manera de mostrar todo lo anterior sencilla, humilde y muy entretenida.
Desaparece el ingeniero de profesión y apariencia y surge el ser que ha estado buscando desesperado un departamento para comprar y convertir en el loft de sus sueños, el tipo que sueña con ir a París sólo para sentarse en las pequeñas cafeterías en las cuales tantos filósofos y escritores dieron vida a las obras maestras que ha leído en su totalidad, desdeñando absolutamente la torre Eiffel y los campos Elíseos; el personaje que busca estudiar cine para algún día realizar un documental o película tal como se la pinta en la cabeza.

Definitivamente conversar con él se convierte en gimnasia intelectual. Te obliga a estar atenta, despierta, al día y lista para justificar, rebatir, analizar y comparar ideas. Todo un desafío, que siento que a ratos me queda un poco grande, pero que me apasiona y entretiene al máximo. Hace mucho tiempo que no conocía a alguien así.

Volviendo al domingo, llegué a la casa de la Angélica, ensalada y estuche con CD´s en la mano, lista para enfrentarme a la multitud y aprovechar de conocer mejor al personaje.
Pero no contaba con la astucia de mi amiga.
El famoso almuerzo constaba sólo de ella, Pato y la que les habla.
Reconozco que por un momento me puse algo nerviosa, pero no me quedó otra que ponerme mi mejor sonrisa y capear el temporal de emociones.

La tarde se pasó volando al lado de la parilla, sin que en momento alguno faltaran la buena conversación, las risas y las anécdotas, los comentarios acerca de las últimas novedades del acontecer político, artístico (en el exacto sentido de la palabra) y otras yerbas. Cada cierto rato la Angélica se encargaba de dejarnos solos y seguíamos conversando, como si el mundo de verdad se hubiese detenido, y su ritmo sólo lo marcase la música que me encargué de poner para la ocasión, y que resultó ser de todo su gusto.

No tengo idea cómo, pero este hombre se las arregló para que yo terminara realizando sobre su espalda una sesión de mi especialidad máxima (modestia aparte), un masaje de relajación. Casi se nos queda dormido, mientras la Angélica se atiborraba de Coca light para evitar los ataques de risa y me disparaba miradas asesinas y decidoras.

Como a las siete de la tarde fuimos a depositar al bus al muchacho, junto con su sesudo libro de Foucault, lugar donde nos aseguró que por culpa del famoso masaje no creía ser capaz de avanzar más de dos páginas de la lectura en el viaje, y nos despedimos cariñosamente. Y aquí es donde me pongo realmente bestia, porque fui incapaz de arrancarle una promesa de volver a vernos, o de sugerirla al menos. Siempre me pasa lo mismo. Y me odio realmente por eso.

Apenas nos subimos al auto de vuelta con la Angélica, ésta comenzó a gritar cual quinceañera, ya que conociendo a su primo desde que usaba pañales, me aseguró que nunca lo había visto tan coqueto y a la vez tan relajado. Me garantizó que lo había pasado increíble y se abrazó a mí con la seguridad de que nuestro incipiente parentesco es un hecho consumado. Pocas veces me había sentido así de valorada y deseada por una persona como miembro de su familia, sin contar al involucrado en cuestión, of course.

Lo triste de todo este asunto es que yo no tengo la misma percepción del encuentro.
Es decir, tengo claro que lo pasamos muy bien, que la tarde se pasó volando, que los coqueteos estuvieron a la orden del día, pero un escepticismo firmemente plantado en mi cabeza me obliga a pensar que esto en verdad no significa nada y que es muy probable que todo quede aquí. La experiencia acumulada en el pasado, no muy feliz por cierto, me ha demostrado que ni la más romántica y prometedora de las citas asegura un futuro similar. Lo bueno quizás es que mis barreras se mantienen altas hace tiempo, y no suelo emocionarme, ilusionarme ni encandilarme con facilidad. Reconozco que me encantaría volver a verlo, pero si no vuelve a aparecer, no moriré. Y no lo digo por despecho, sino porque me conozco.

La media teleserie.

¿Opiniones?

Las agradecería de todo corazón. Duro, rocoso, escéptico, pero corazón al fin.

Pd: Sí, son las 4:29 am, y el insomnio está de vuelta, esta vez con el alto auspicio del calor reinante en mi pieza y en cierta forma, dentro de mi cabeza...

La nueva Sombra

2006-01-05T21:12:00.000-04:00

Jugando el día de año nuevo con mis amigos, bastante pasaditos algunos en los grados de alcohol, decidimos que todos nosotros debíamos renacer este año. Es decir, convertirnos en versiones mejoradas de nosotros mismos y acercarnos de alguna manera a nuestras metas.

El Rafa decidió que este año sí que se ponía a pololear (nunca lo ha hecho, y nosotros siempre lo molestamos con que va a ser un solterón mañoso irremediable)

La María decretó que quería bajar de peso y ser más playera (no tengo idea a qué se habrá referido con más playera... ¿jugar más paletas? ¿comer más palmeras? ¿bañarse más? ¿bajar a la playa? ¿engrupirse al salvavidas?. En fin, es su propósito, ella lo entenderá...)

El Guatón hizo una lista eterna de larga y la quemó en la parilla, sin contarnos nada a los demás (por estar demasiado curados según él, para captar la seriedad y profundidad del minuto). Guatón amargo.

Yo, por mi parte, decreté que iba a ser más espontánea, y que al fin iban a conocer a la verdadera yo. (Risas de por medio... en vez de ser espontánea iba a ser aún más cara de raja, según ellos). Eso en realidad fue lo oficial. Pero en mi interior hice una lista tipo Guatón, que quedó más o menos así:

- Primero que nada, y siendo fiel a lo que anuncié a mis amigos, pretendo seriamente ser más espontánea y dejar de pensar todo el tiempo en el qué dirán, en las consecuencias de mis actos, tanta mariguanza para dejar de hacer cosas y después arrepentirme. Mejor arrepentirse de lo hecho, porque hecho está.

- Gastaré mi tiempo libre en cosas que realmente me gustan, y estaré con las personas que verdaderamente me interesan.

- Me voy a enamorar. Filo con los sufrimientos. No pain, no gain; dicen por ahí.

- Voy a terminar de reconciliarme definitivamente con mi familia. Eso incluye conversar con algunas personas con las cuales tengo hoy una buena convivencia, pero con las cuales quedan ciertos temas pendientes. Y estar más con mis papás, aunque me cueste entenderlos, aunque me lateen sus sermones, aunque me pase que siento que vivimos en dos planetas completamente distintos.

- Voy a viajar. Antes de que el año termine vuelvo a salir. Destino de esta vez: Rapa Nui.

- Me voy a vivir sola. O con ese muchacho que tengo mirado hace un tiempo, y que comparte mis sueños de un loft armado a nuestra pinta y quizás qué otras cosas de a dos...

- Cambio radical de look: kilos menos, pelo distinto, un par de ajustes en el vesturio. Debo decir que ya empecé por ahí, cortándome el pelo y haciéndome una chasquilla... no será el cambio más importante, pero era de todas maneras el más rápido de hacer, y de todas maneras, el primero que la gente iba a notar. New Shadow with new look...

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Lo mejor de esta lista es que está inconclusa. Porque no puedo, ni quiero, saber todavía todo lo que voy a hacer o lograr este año. Tampoco sé si es una lista útil, representativa, a la que le voy a ser fiel o que tenga alguna relevancia. Lo que sí me tiene contenta es mi nueva chasquilla y los efectos que causé con ella esta mañana en el metro...

Lamparita que encandila los ojos

2006-01-02T18:50:00.000-04:00

Este nuevo año me pilló volando bajo. Ni me di cuenta cuando había llegado y se había instalado entre los libros, los papeles y el ajetreo. Menos mal mis amigos tuvieron la precaución de tomar mi disminuída humanidad y llevarme a celebrar su arribo como corresponde. Nada como bailar con vista al mar... fue un fin de semana full emociones, de esos que al terminar te dejan una mezcla de alegría, bienestar y también pena, nostalgia y agotamiento.

El día viernes fue tiempo también de balances en el trabajo. Mi jefe me llamó a su oficina para la evaluación de fin de año y el muy desgraciado me hizo llorar, tantas fueron las cosas buenas que me dijo... mientras se dedicó a analizar mi desempeño laboral, todo bien. Pero cuando cerró la carpeta y se largó a decirme cosas sobre mi manera de ser, con la mirada fija en mis ojos y más serio que nunca, juro que no pude aguantarme. Como cabra chica, me tuve que sonar los mocos mientras el alter ego más fuerte que he tenido en lo profesional me manifestaba admiración y cariño de padre profundo. Cerró su análisis con una frase que creo quedará grabada a fuego en mi memoria, por ser el piropo más lindo que me han dicho nunca: "Eres una lamparita, Sombra. Mirarte encandila los ojos..." Terminamos abrazados los dos: él, con los ojos rojos y tratando de contener su emoción; yo, francamente desarmada y hasta con hipo, sollozando porque además los avatares laborales nos ponen en lugares distintos para el futuro y él no será más mi jefe. Voy a extrañar en serio su compañía, protección, calidez y generosidad. Es un jefe amable, transparente, que busca sacar lo mejor de los que lo rodean y que se interesa genuinamente por ver que uno surja como profesional y explote todo su potencial. Fue realmente un crecimiento enorme el estar bajo su alero, en todos los sentidos. Definitivamente una de las personas que me ha cambiado la vida.

Con respecto a sus piropos, en verdad no tengo mucha idea. Alguna vez una sicóloga me contó que basta con decir una vez algo malo a alguien, para que eso quede grabado en su memoria. Las cosas buenas que uno piensa del resto deben ser repetidas y demostradas con paciencia y constancia, pues entran a nuestras duras mentes con mucha dificultad. Quizás por eso tengo muy presentes mis falencias y me sorprendo cada vez que alguien me tira flores. Porque vivo barajando lo que he hecho mal, lo que debo cambiar, mejorar o erradicar, y, sin tener una autoestima enferma, cuando me miro al espejo, brillan más las facetas oscuras que las claras. Que sé que las hay. Que sé que no son pocas. Pero se ahogan, se sepultan bajo cerros de imperfección humana. Quizás un buen própósito para el 2006 sea, más que mejorar lo malo, sacarle partido a lo bueno.

Y pensando en el 2006, estoy más que segura de que éste va a ser mi año.

Después de un 2004 que claramente fue el peor año de mi vida, y de un 2005 que me gusta llamar de transición, se viene un tiempo que sólo me augura cosas buenas.

Porque este 2005 fue intenso. Fue el año en que conocí a un par de personas que me cambiaron la vida. En que pude ayudar, acompañar y cambiar la vida de otros. Y consolidé muchas de las amistades y relaciones que eran importantes para mí. En que escuché más música que nunca. En que conocí a Cesárea Evora, en que aprendí a hacer Sudokus, en que viajé a lugares maravillosos, y más de lo que nunca había viajado. En que me gané un premio por ser una de las mejores profesionales en mi oficina, en que publiqué mi primer trabajo escrito, aunque no sea el libro que he soñado desde siempre escribir. En que empecé este blog. En que tuve más citas a ciegas que en toda mi vida. En que trabajé más de lo que había imaginado que era capaz de trabajar. En que me reconcilié con mi ex, y de esa manera cerramos el capítulo en paz. En que de verdad me conocí a mí misma.

Pero también fue el año en que perdí a un par de personas importantes para mí, en manos de la muerte y del olvido. El año en que leí menos que nunca cosas que de verdad tenía ganas de leer. En que, una vez más, pospuse mi curso de fotografía, largamente anhelado, al igual que el yoga, el aprender en serio algún idioma y a tocar algún instrumento musical. En que vi menos de lo que quería a mi familia y a mis amigos de toda la vida. En que lloré poco, pero con mucha angustia y pena. En que me sentí a veces perdida, a veces eufórica, otras veces detenida en el tiempo y el espacio, en medio de una calma que destruye los nervios, porque nada es peor que la nada. En que me mandé un par de pastelazos, chicos pero que me dieron mucha rabia. En que una vez más me mintieron y me embaucaron, en que conocí algunos hombres despreciables y cobardes. En que no me enamoré ni una sola vez. En que fumé más que nunca y tuve más problemas de insomnio de los que soy capaz de contabilizar. Dormí poco y soñé muchas estupideces.

En fin. No hay mal que dure cien años, y creo que esta etapa ya se está acabando. Mi balance es tremendamente positivo, y le estoy agradecida a muchas personas por la felicidad que me trajeron. Espercialmente a los que me prestaron su hombro para llorar. A los que me acompañaron en mis largas horas de insomnio. A los que me enseñaron cosas. A los que me quisieron como soy. A los que me integraron a sus vidas. A los que me aconsejaron y escucharon. A los que me abrazaron. A los que me entendieron.

Especialmente quiero nombrar aquí al notable, inteligentísimo y leal Eleu, a la bruja, asertiva, cariñosa y maternal Cecilia, a mi admirado jefe, a mi pequeño angelito Domingo, al siempre oportuno, buen juez y partner inagotable de cine Javier, al talentoso, brillante y fiel Paul; y, por último, a la Angélica, que me busca marido, seca mis lágrimas y me hace reír.

Lo bueno de todo esto es que creo haberles dicho a todos, en algún momento, todo lo que los quiero, lo importantes que son en mi vida, y que espero haber sido un aporte en la de ellos también.

Y a ustedes, qué les digo?

Nada... solamente que queda Sombra para rato.

Sex & the City

2005-12-26T23:43:00.000-04:00

Previendo la lata y la nostalgia y la pena y el qué-se-yo que me producen las fiestas, decidí hacerme un auto regalo.
Cuando era por TV no me la perdía, la dejaba grabando o simplemente volvía antes a mi casa para instalarme en mi sillón favorito, cigarros, coca-cola y chocolates en mano, a verla.
Luego, mi ex pololo tuvo la genial idea de regalarme la primera temporada en VHS.
Y ahí no paré más. La segunda, tercera y cuarta temporadas en DVD pronto estaban en mis ávidas y comprahólicas manos.
Me faltaban la quinta y la sexta (y última), instancias que dejé para más adelante, cuando el bolsillo se repusiera de tamaña inversión.
Ayer no pude más y partí a Bazuca a retirar el despacho de la quinta temporada, y a dejar encargada la sexta, que se encontraba agotada por el momento.
Sí, estoy hablando de Sex & the City, mi serie favorita. Por muchas razones.
¿Empezamos?

Simplemente, Carrie es mi alter ego. Desde la primera vez que la vi, quise ser como ella. Descubrí al poco andar que era un poco ella.

Obsesiva con los zapatos. Claro que los míos no son Manolo Blahnik, harto menos pitucos. Y hartos menos, así a secas. Y en general, para más remate, mi clóset no tiene el glamour, buen gusto y variedad del suyo. Pero estamos hablando de una serie de TV, y huelo a una excelente producción el que la maldita hasta para dormir se vea regia.

Me gusta, además, escribir, por la noches, analizando mi día, mi vida, las personas que pasan por mi camino. Bueno, ella lo hace tan bien que le pagan por eso y más encima la publican. ¡Vamos Sombra, algún día podrás lograrlo!

Me falta también el departamento en la ciudad de Nueva York, pero estamos trabajando para tener el espacio propio, al menos en Santiago de Chile. Me falta el tiempo libre y la disposición para poder visitar tanta cafetería, restaurante, museo y bar fashion. Pero se hace lo que se puede.

Tengo, eso sí, las amigas incondicionales, las anécdotas a veces increíbles, la afinidad absoluta con mis amigos gays. Que son tres, no uno como en el caso de ella. (Aquí te gané). Y por simpático que sea el pobre Stanford, creo que mis amigos gays son más reales, menos caricaturescos en algunos sentidos, más buenosmozos y mejor vestidos. Aunque igualmente fieles, cultos, inteligentes y sensatos a la hora de aconsejarme.

Con respecto a los demás hombres...

Basta cambiarle el nombre, la edad y listo. Porque la situación es la misma.

Todas las mujeres hemos tenido algún Mr Big en nuestras vidas, hombres inasibles, encantadores, misteriosos, que aparecen y desaparecen de improviso, poniendo el mundo propio de cabeza sin que se les mueva un solo pelo.

El mío aparece y desaparece cada cierto tiempo, desde hace algunos años. Al igual que en la vida de Carrie, reconozco que son más los dolores de cabeza que me trae que cualquier otra cosa, pero es inevitable. Se sabe triunfador y actúa como tal. Y pareciera tener una especie de radar para llegar justo cuando he empezado, al igual que mi alter ego, a instalarme en una relación seria, estable y sana.

Dudo que lo mío con este ser humano termine positivamente, como en la serie. De hecho, me parece que de a poco he logrado ir exorcizándolo. Ya no me siento débil y vulnerable frente a él. Y la experiencia me lo ha probado, al ponerme de vez en cuando algunos Bigs de poca monta en el camino. Buenos ejercicios de resistencia, equilibrio y madurez.

Cada vez que veo la serie me pasan muchas cosas.

Me río.

Me emociono.

Me impresiono.

Me muero de envidia.

Me siento representada.

Aprendo.

Y, sobre todo, veo que en verdad nada es tan terrible, si se toma con una gran dosis de humor, autoestima y personas adecuadas alrededor. Que la vida tiene hartas vueltas y que la realidad muchas veces supera a la ficción.

Admiro además la elegancia de Charlotte.

El profesionalismo de Miranda.

La desfachatez de Samantha.

En definitiva, el mejor remedio para la soledad, la autocompasión, los sentimientos de derrota y la lata.

Altamente recomendable, aunque algunos la encuentren terriblemente cliché, hueca o falsa.

Total, es televisión. ¿Para qué la queremos si no es para vernos reflejados, bajo un prisma altamente producido, a nosotros mismos?

¡FELICES

GLAMOROSAS

FIESTAS DE FIN DE AÑO

A TODOS USTEDES!