tag:blogger.com,1999:blog-148157832024-03-23T13:59:32.218-04:00Sombra de Mí"Pero el camino de la cabeza a la pluma es mucho más largo y difícil que el camino de la cabeza a la lengua"
Franz Kafkasombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.comBlogger162125tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-45439118306112122432008-05-22T23:42:00.002-04:002008-05-22T23:49:00.738-04:00Porque escribí...<span style="color:#ff0000;">Ahora que quizás, en un año de calma, </span><br /><span style="color:#ff0000;">piense: la poesía me sirvió para esto: </span><br /><span style="color:#ff0000;">no pude ser feliz, ello me fue negado, </span><br /><span style="color:#ff0000;">pero escribí. <br /></span><br /><span style="color:#ff0000;">Escribí: fui la víctima </span><br /><span style="color:#ff0000;">de la mendicidad y el orgullo mezclados </span><br /><span style="color:#ff0000;">y ajusticié también a unos pocos lectores; </span><br /><span style="color:#ff0000;">t</span><span style="color:#ff0000;">endía la mano en puertas que nunca, nunca he visto; </span><br /><span style="color:#ff0000;">una muchacha cayó, en otro mundo, a mis pies. </span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">Pero escribí: tuve esta rara certeza, </span><br /><span style="color:#ff0000;">la ilusión de tener el mundo entre las manos </span><br /><span style="color:#ff0000;">-¡qué ilusión más perfecta! como un cristo barroco </span><br /><span style="color:#ff0000;">con toda su crueldad innecesaria-. </span><br /><span style="color:#ff0000;">Escribí, mi escritura fue como la maleza </span><br /><span style="color:#ff0000;">de flores ácimas pero flores en fin, </span><br /><span style="color:#ff0000;">el pan de cada día de las tierras eriazas: </span><br /><span style="color:#ff0000;">una caparazón de espinas y raíces. </span><br /><span style="color:#ff0000;">De la vida tomé todas estas palabras </span><br /><span style="color:#ff0000;">como un niño oropel, guijarros junto al río: </span><br /><span style="color:#ff0000;">las cosas de una magia, perfectamente inútiles </span><br /><span style="color:#ff0000;">pero que siempre vuelven a renovar su encanto. </span><br /><span style="color:#ff0000;"><br />La especie de locura con que vuela un anciano </span><br /><span style="color:#ff0000;">detrás de las palomas imitándolas </span><br /><span style="color:#ff0000;">me fue dada en lugar de servir para algo. </span><br /><span style="color:#ff0000;">Me condené escribiendo a que todos dudaran </span><br /><span style="color:#ff0000;">de mi existencia real </span><br /><span style="color:#ff0000;">(días de mi escritura, solar del extranjero). </span><br /><span style="color:#ff0000;">Todos los que sirvieron y los que fueron servidos </span><br /><span style="color:#ff0000;">digo que pasarán porque escribí </span><br /><span style="color:#ff0000;">y hacerlo significa trabajar con la muerte </span><br /><span style="color:#ff0000;">codo a codo, robarle unos cuantos secretos. </span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">En su origen el río es una veta de agua </span><br /><span style="color:#ff0000;">-allí, por un momento, siquiera, en esa altura- </span><br /><span style="color:#ff0000;">luego, al final, un mar que nadie ve </span><br /><span style="color:#ff0000;">de los que están braceándose la vida. </span><br /><span style="color:#ff0000;">Porque escribí fui un odio vergonzante, </span><br /><span style="color:#ff0000;">pero el mar forma parte de mi escritura misma: </span><br /><span style="color:#ff0000;">línea de la rompiente en que un verso se espuma </span><br /><span style="color:#ff0000;">yo puedo reiterar la poesía. </span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">Estuve enfermo, sin lugar a dudas </span><br /><span style="color:#ff0000;">y no sólo de insomnio, </span><br /><span style="color:#ff0000;">también de ideas fijas que me hicieron leer </span><br /><span style="color:#ff0000;">con obscena atención a unos cuantos psicólogos, </span><br /><span style="color:#ff0000;">pero escribí y el crimen fue menor, </span><br /><span style="color:#ff0000;">lo pagué verso a verso hasta escribirlo, </span><br /><span style="color:#ff0000;">porque de la palabra que se ajusta al abismo </span><br /><span style="color:#ff0000;">surge un poco de oscura inteligencia </span><br /><span style="color:#ff0000;">y a esa luz muchos monstruos no son ajusticiados. <br />Porque escribí no estuve en casa del verdugo </span><br /><span style="color:#ff0000;">ni me dejé llevar por el amor a Dios </span><br /><span style="color:#ff0000;">ni acepté que los hombres fueran dioses </span><br /><span style="color:#ff0000;">ni me hice desear como escribiente </span><br /><span style="color:#ff0000;">ni la pobreza me pareció atroz </span><br /><span style="color:#ff0000;">ni el poder una cosa deseable </span><br /><span style="color:#ff0000;">ni me lavé ni me ensucié las manos </span><br /><span style="color:#ff0000;">ni fueron vírgenes mis mejores amigas </span><br /><span style="color:#ff0000;">ni tuve como amigo a un fariseo </span><br /><span style="color:#ff0000;">ni a pesar de la cólera </span><br /><span style="color:#ff0000;">quise desbaratar a mi enemigo. <br /></span><br /><span style="color:#ff0000;">Pero escribí y me muero por mi cuenta, </span><br /><span style="color:#ff0000;">porque escribí porque escribí estoy vivo.</span> <br /><br /><span style="color:#000099;">Gracias a Enrique Lihn por poner en palabras que jamás voy a ser capaz de igualar, lo que siento cuando me siento a escribir...</span>sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-74018482617392578982008-03-31T22:12:00.004-04:002008-03-31T23:09:35.498-04:00Los peligros de la felicidadHoy mismo, hace unas pocas horas atrás, se encontraba mi nueva (y mejorada) yo, pedaleando de manera ultra concentrada en la bicicleta del gimnasio (a la vez que intentaba ver la huequísima película de Lindsay Lohan que el único televisor del local le ofrecía), cuando algo llamó poderosamente la atención de sus grandes y redondos ojos.<br />¿Qué es lo que vio ella? O, mejor dicho, ¿qué es lo que vi?<br />Una de las cosas más particulares que me ha tocado en el último tiempo. (Sin considerar el avión ultra gigante que pasó rozando el techo de mi casa ayer, y hoy, como si fuera poco).<br />En la bicicleta que estaba justo a mi lado, pedaleaba un muchacho nada despreciable de pinta.<br />Pero calma, eso no es lo particular.<br />Tampoco lo es el hecho de que haya estado con la mirada fija, casi perdida, en la misma pantalla y en la misma Lindsay que yo.<br />No.<br />Lo que me llamó la atención fue que el muchacho tenía en las manos un cubo Rubik. ¿Los recuerdan? Por si no lo hacen, les adjunto una foto....<br /><br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5184097097500154930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiRePDQ1rHUigJbjgAaW4vPRWUt_Clmv9eF7ghsyqAtXtF7QZINktbnDQpF3dbXbSOPMG2w5Ev0kcsGCcR6IWAdig5Y7axlemljbvjpvGZXjIscSneKDQv3_uWvJi9MFvo_EJg/s320/rubix_cube.jpg" border="0" /></p><p>La cosa es que el cubo que ustedes ven aquí se encontraba en pésimo estado, casi sin color, como si hubiera sido manipulado constantemente durante años...</p><p>y el tipo lo armó y desarmó como tres veces en los veinte minutos que estuve sentada a su lado mirándolo cínica - y a veces - no tan cínicamente. </p><p>Sin mirar.</p><p>Repito, por si a alguien se le pasó por alto el detalle...</p><p>¡¡¡SIN MIRAR!!!</p><p>Quedé obnubilada. Era como esos genios medio autistas que hacen cosas extraordinarias como si nada. Yo jamás pude armar, ni una sola vez, el cubo Rubik entero. Ni haciendo trampa (Se podían sacar los mini cubitos y volver a ubicarlos... qué chanta)</p><p>Pero lo que más me gusta de todo lo anterior, es que lo primero que se me ocurrió pensar fue... qué freak, necesito contarlo en mi blog.</p><p>Y eso no es menor, dado que hace mucho tiempo que no sentía eso. De hecho, he estado a punto de cerrar, o abandonar simple y llanamente, este hijo mío más de una vez en los últimos meses.</p><p>La explicación es simple, clásica en mí, y una lata.</p><p>Lo que pasa es que cuando estoy bien, se me va la inspiración.</p><p>Mi alimento para escribir es la desdicha, la intranquilidad, la pena, la desazón, el miedo, la incertidumbre, la rabia, el desamor.</p><p>Cuando estoy como ahora: tranquila, en paz, contenta, con proyectos, instalada, no me sale nada. </p><p>Un ejemplo... he escrito desde que tengo uso de razón. En cuadernos, libretas, hojas sueltas, a máquina y finalmente, cuando la tecnología lo permitió, a computador.</p><p>Tenía una carpeta llena de cuentos, relatos breves, reflexiones y peladas de cable.</p><p>A los 18 conocí al Gringo, y durante los casi ocho años que estuve con él, no escribí nada. NADA. Ni una hoja, ni una servilleta, una frase corta, un intento de locura... de hecho, boté la carpeta con mis escritos en un arranque de pudor mal contenido. No saben cómo me arrepiento.</p><p>Luego pasó el tiempo, terminé con el Gringo, me fui a la cresta y empecé el blog. Me metí a un taller literario y hoy en día tengo hasta un proyecto de libro en la cabeza.</p><p>Pero siento que todo peligra: son los peligros de la felicidad.</p><p>Que me vuelve simple, que me vuelve poco reflexiva, que me droga.</p><p>Una vez conocí a un joven que decía ser poeta. Más bien lo era, porque escribía poemas como pocos que he leído. Y él una vez me dijo que no le gustaba estar bien, enamorado, o pleno, porque se le iba la inspiración y no podía escribir.</p><p>Entonces él optó por sufrir. Ser desdichado. No abrirse a ser feliz.</p><p>No tengo idea si esto será muy radical.</p><p>No tengo idea si habrá compatibilidad.</p><p>Tan solo quiero poder escribir sin cortarme las venas, tan solo quiero ser yo sin dejar de serlo.</p><p>Feliz y conciente, tranquila pero inquieta, armando el cubo Rubik sin dejar de ver la televisión.</p><p>¿Es posible realmente?</p><p>Ayúdenme a descubrirlo, por favor.</p><p></p><p></p><p>Y tú... el chico Rubik... créeme que te admiré, créeme que no quise espiarte, créeme que si me estás leyendo, te quiero agradecer de corazón el regalo de la inspiración de hoy.</p>sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-81848047684972317002008-03-24T21:13:00.002-04:002008-03-24T21:22:00.692-04:00Mi añoYa sé que he dicho esto miles de veces antes.<br /><br />Que si reviso mi blog para atrás, hay un millón y medio de declaraciones como esta.<br /><br />Pero no sé, ahora siento algo diferente.<br /><br />Es como de guata, muy de piel.<br /><br />El 2008 me ha sonreido mucho hasta ahora.<br /><br />Trabajo, amistades, vida social, un poco de pinchar, proyectos, viajes en perspectiva...<br /><br />Además me metí al gimnasio y dejé de fumar...<br /><br />FELIZ!<br /><br />Ya les contaré más.<br /><br />POr ahora, ayúdenme a cruzar los dedos para que la buena racha dure...sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-60124193488834501532008-02-12T17:33:00.000-04:002008-02-12T18:11:15.264-04:00La GordaLa Gorda era, de mis primas, la que más admiraba. En realidad, es.<br /><br />Sólo un año mayor que yo, creo que me ha definido en muchos sentidos. Todos nosotros, su familia, la adoramos.<br /><br />La Gorda ha vivido desde chica con un carácter excepcionalmente alegre, que hace que todos los que la conocen quieran estar con ella, hacerla partícipe de sus fiestas, carretes y viajes.<br />Esto no quiere decir que ella tenga un carácter fácil. No. La Gorda es exigente, es apasionada, es intensa, es poco piola, es metepatas y es polvorita. Se enoja tarde mal y nunca, pero cuando lo hace, vuelan las plumas. La Gorda es querendona, amistosa, chistosa y excepcionalmente natural. Tiene miles de amigos hombres porque no se sonroja para hablar de sexo, ni le importa que ellos se tiren flatos o le comenten mira qué rica la mina que acaba de llegar. Carretea a la par con ellos y sabe ser camarada en todas las cosas, tontas y no tanto. La Gorda tiene miles de amigas mujeres porque es recta, jugada, solidaria, sensible y leal. Ha coleccionado a lo largo de su vida y de su paso por colegio, universidad y trabajos varios, una serie de amigas que darían su vida por ella.<br /><br />La Gorda es inteligente. Fue la primera de su generación en la universidad, tiene un trabajo que ama y en el cual es tremendamente valorada. Le pagan bien y tiene con sus jefes y compañeros de oficina una buena onda envidiable. Cuando todos temblamos porque nos pueden echar o porque nuestras pegas empiezan a guatear, la Gorda se ríe y nos recomienda que, como ella, nos busquemos un trabajo que no lo parezca. Donde vayamos a pasarlo bien y listo. (Como si fuera tan fácil)<br /><br />En el amor, la Gorda no puede decir que las cosas vayan a la par que el resto de su vida. En vez de contarles todo el típico drama y las miles de "joyas" masculinas con las que se ha atravesado a lo largo de su vida, me conformo con decirles que es una mujer abandonada.<br /><br />A estas alturas, ustedes se preguntarán por qué una mujer tan capacitada, tan simpática, tan sensible y única sigue sola.<br /><br />Hace unos días la Gorda me vino a ver. Y se puso a llorar a mares...<br /><br />Sucede que la Gorda es gorda.<br />Sí.<br />Mi prima es linda, alta, de pelo rubio oscuro y ojos almendrados.<br />No es excesivamente obesa; no hace gala de perniles de exhibición, pechugas a lo Marlen Olivari ni traste de otra galaxia.<br />La Gorda es lo que los gringos llamarían una persona grande.<br />Y más encima tiene la cualidad de ser muy armoniosa, es decir, sus curvas están bien distribuidas, y si bien le sobra un poquito de todo, por lo menos cada ingrediente tiene su equilibrio.<br /><br />El tema es que la Gorda había acarreado esta "condición" toda su vida sin hacerse mayores atados. Es cierto que le costaba un poco más de lo normal encontrar ropa, pero se las arreglaba, y con su carácter y alegría tuvo siempre las herramientas suficientes para superar todos los demás obstáculos que te impone esta sociedad solo por el hecho de ser un poco distinto.<br /><br />O por lo menos eso creíamos nosotros.<br /><br />Desde chica su mamá le dijo que tuviera cuidado, que el mercado del corazón era extremadamente competitivo y cruel, que enflaqueciera, que se cuidara.<br />La Gorda tenía por caballito de batalla la idea, que por cierto yo siempre compartí con ella a pies juntillas, de que el hombre que la quisiera la iba a querer como ella era, y más encima, doble mérito y garantía asegurada de que era bueno, porque era capaz de ver lo esencial, eso que dice el Principito manoseado por los medios, que es invisible a los ojos.<br /><br />Resultado... a la Gorda la pescaron poco y nada en serio, y eso fue minando su autoestima. Ella mantuvo su frente en alto, pero en algún minuto cayó en la sicosis del reloj que no te espera y fue víctima de los chacales que se aprovechan de todas las chiquillas un poco solas, un poco desesperadas, un poco inseguras.<br /><br />Y aquí fue cuando vino a llorar conmigo.<br /><br />La Gorda ahora tiene 31 años, sigue sola y se siente traicionada por un ideal de lo más noble que le falló, por una sociedad que convirtió la mentira y el espejismo de la imagen en una religión; está agotada y desilusionada.<br /><br />Entonces fue que vendió un poquito su alma y cambió su idealismo por un bisturí que le prometió la gloria, la fama y el éxito en el único ámbito que le ha sido esquivo y uno de los que más le preocupa en la vida.<br /><br />La Gorda ahora quiere tener familia, hijos, amor; no le interesa demostrarle a nadie nada; ella descubrió que las reglas del juego eran falsas y decidió seguirlas o perder en el intento.<br /><br />Para mí ha sido fuerte, claro que sí.<br /><br />Me pasan muchas cosas...<br />Que la entiendo, pero que me decepciona, no ella, sino su vida, la vida en general, que no fue capaz de ponerse a tono con su ideal.<br />Que la quiero, y la admiro igual porque para todos nosotros la Gorda es mucho más que imagen, es puro corazón.<br />Que me preocupa, porque sé que en esa mesa de operaciones, junto con un pedazo de su estómago, se fue un pedazo muy importante de esta persona que era un referente tan importante para mí.<br />Que ahora no sé cómo le voy a decir.<br />Y que tengo miedo. Porque si ahora la Gorda como por encanto empieza a tener una vida social intensa y cantidades de amores, creo que también me voy a terminar de cabrear de este mundo y en vez de una mujer idealista y esperanzada, me voy a convertir en una perra fría y desalmada.<br /><br />¿Me pueden decir ustedes por qué no aprendemos, por qué estas cosas nos pasan? ¿Por qué a pesar de que SABEMOS que lo que se vé pasa, muere, cambia, y que nunca es tan importante, muchos de nuestros patrones de comportamiento tienen que ver justamente con eso?<br />¿Me pueden decir por qué una persona tan especial y querida como la Gorda tuvo que pasar por esto, una violencia inusitada para su cuerpo, su alma y su bolsillo también?<br />No es justo, y punto.<br />No me parece.<br />Y tenía que decirlo, porque a ella, no quiero más que darle mi cariño, apoyo y hermandad incondicional.sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-76402329385385156122007-12-26T19:14:00.001-04:002010-04-08T11:59:54.321-04:00Cuida bien tus estrellas, mujer, cuida bien tus estrellas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibcuInKbtzH4xCm0RnwoDidipLEK0RCdkdBl3clr3v5EPzaK-QLiuKmzWGjU_6hVy7W9djXfQObWWtUdsRnuOUteOfbGP0C8Rbidhg1aEQSfYxTAx737WcJR_beNVZ1QisdYcx/s1600-h/Avatar.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; DISPLAY: block; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5148430447037398370" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibcuInKbtzH4xCm0RnwoDidipLEK0RCdkdBl3clr3v5EPzaK-QLiuKmzWGjU_6hVy7W9djXfQObWWtUdsRnuOUteOfbGP0C8Rbidhg1aEQSfYxTAx737WcJR_beNVZ1QisdYcx/s320/Avatar.jpg" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Serán las fiestas, será el cansancio natural del fin de año, la cosa es que he andado bien desmotivada por la vida, sintiendo que tantas veces hago esfuerzos titánicos por sacar adelante cosas que después me han demostrado no servir, o no valer tanto la pena... trabajos, proyectos, viajes, algunas relaciones humanas (al parecer gasto mis balas equivocadamente)...<br /><br />Soy, según un par de personas que coincidente (e independientemente) esta semana se dedicaron a analizarme, una persona muy "armada"; que es eficiente, que se las bate sola, que es tremendamente autosuficiente, que no necesita a nadie....<br /><br />Qué increíble, pensaba yo, días después, cómo uno aprende a defenderse, a camuflarse, para no sufrir. A no mostrar el talón de Aquiles... porque pocas veces he visto a nadie tan necesitada de cariño como yo; tan dependiente del resto, tan sensible y en ese sentido tan débil... sin embargo me muestro ejecutiva, segura de mí misma; me las arreglo sola en casi todo ámbito, y mientras más necesito de contacto humano, más sola estoy.<br /><br />El otro día salí a tomarme algo con ese hombre que me ha estado quitando las fuerzas, las ganas, las motivaciones y las esperanzas, y, curiosamente, a la vez dándomelas a cada instante durante todo este año. Mientras conversábamos unas cervezas sentados en una terraza de ese Santiago asfixiante que solo se tolera a eso de las ocho de la noche, una estrella luminosa y clara apareció por sobre su hombro derecho en mi horizonte.<br /><br />Y recordé... recordé que las estrellas siempre simbolizan deseos, especialmente las primeras. Recordé esa canción de Silvio Rodríguez que se llama Judith y que dice con claridad e insistencia que como mujer debo cuidar mis estrellas, como el título de este post... y me fui... lejos, lejos, lejos.... y todo el año se me vino encima; con toda esa energía gastada, con todo el dolor, la inseguridad, el miedo, la espera; con tanto sentimiento sufrido en carne viva, con tan poco avance.<br /><br />Y decidí pedir un deseo, desde mi triste soledad, desde mi inamovilidad en la vida, desde la aparente falta de esperanzas.<br /><br />Le pedí a su estrella, esa que se asomó por sobre su hombro, que todo lo vivido juntos se cristalice en algo bueno y duradero; que lo que hemos construido nunca se pierda; porque ya ni siquiera pierdo las fuerzas en pedir que evolucione a otra cosa, total, hemos sido tan felices así no más... que aparezca otro que me dé todo lo demás que me falta; pero que no me quite lo que tengo, porque como él mismo dijo ese día, llega a dar escalofríos la manera en que nos parecemos, en la manera de vivir, pensar y sentir las cosas...<br /><br />Así no más es.... decidida a cuidar mis estrellas, las cuales han llegado tantas veces a mi casa con formas y nombres que no son los que esperaba, que no son las que he podido entender, pero estrellas al fin.<br /><br />Quizás es hora de que empiece, en vez de buscar pulirlas, cambiarles el brillo o atraparlas, dejarlas brillar, libres y felices, sobre mi pequeña y tonta cabeza, y quizás así también me sienta menos sola e incomprendida.</div><br /><div></div><br /><div>Foto: <a href="http://www.ojodigital.com/foro/showthread.php?t=140053">http://www.ojodigital.com/foro/showthread.php?t=140053</a></div>sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-89654615908876604012007-12-12T19:02:00.000-04:002007-12-12T19:18:57.679-04:00No voy a ser yoHa pasado su buen tiempo...<br /><br />Ya casi casi me había rendido con este blog. Debo confesar que, seducida por Facebook, empecé a pasar mis escasos ratos en el nuevo juguetito subiendo fotos, buscando amigos, riéndome de tonteras.<br /><br />Pero había algo que me faltaba... no sé, de partida parece que soy una persona tremendamente tradicional para mis cosas, y que los cambios bruscos me abruman.<br />Segundo, he encontrado voces amigas demasiado valiosas en estos barrios como para abandonarlas así no más...<br />Y tercero, pero no menos importante, mucha parafernalia será la de Facebook, pero no me permite escribir como estoy acostumbrada (y necesitada) de hacer.<br /><br />Así que, con la cola entre las piernas, cual hijo pródigo, vuelvo a mi origen, a mi identidad secreta... cual Peter Parker, atormentada por la super bloguera que llevo dentro, regreso a las andanzas...<br /><br />Últimamente me he puesto a pensar mucho en la fragilidad de los compromisos de esta sociedad, lo cambiante de todo, lo desechable que se ha vuelto cada cosa que emprendemos.<br /><br />No tengo idea por qué, pero veo como huimos despavoridos frente a todo lo que signifique esfuerzo, entrega, trabajo, perseverancia o dolores de cabeza varios.<br /><br />Me di cuenta de que soy así en mis relaciones personales. Que muchas veces soy la que recibe y no la que da; que cuando me toca dar, más por comodidad que por maldad, me alejo, me hago la tonta, espero que pase el vendaval y después regreso para celebrar.<br /><br />Me di cuenta de que yo siempre he necesitado de gente que no sea así. Que me cuide, me espere, me aguante en mis múltiples defectos y mañas. Que me consuele, me arregle las cagadas, y muy por sobre todo, que me haga sentir que están al pie del cañón conmigo, que no importa el día, ni la hora ni el lugar, yo puedo contar con ellos.<br /><br />Así que, en un acto que es mezcla absoluta de madurez e infantilismo, me propuse una meta para el próximo año. Faltarán más de quince días para que empiece el 2008, pero qué importa, total mi meta es de largo aliento y a nadie le hace mal un avance en la pega.<br /><br />Mi propósito es ser mejor amiga, mejor empleada, mejor hija, mejor vecina, mejor persona en general.<br /><br />Voy a ser más preocupada por los detalles, voy a ser más perseverante, voy a estar más ahí, con todos. Quizás la receta esté en posponerme para ser capaz de escuchar más, entregar más de mi tiempo, de mi alegría, de mi capacidad...<br /><br />En fin...<br /><br />Para terminar este ñoño pero esperanzado post, les dejo una joyita que descubrí hace poco y que, en cierta forma, me parece que se relaciona con mi nueva resolución... es una canción de Kevin Johansen y dice más o menos así:<br /><br /><br /><div align="left">El que se quede sin dar el paso, </div><div align="left">no voy a ser yo</div><div align="left">Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo</div><div align="left">No voy a ser yo, no voy a ser yo</div><div align="left"></div><div align="left">Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo</div><div align="left">Te tengo dentro de mi existencia de cualquier modo,</div><div align="left">Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo</div><div align="left">El que se canse antes, no voy a ser yo</div><div align="left"></div><div align="left">Hay gente que no debería enamorarse</div><div align="left">Algunos no deberíamos dar el sí</div><div align="left">Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida</div><div align="left">Sin que la vida pase a través de mí...</div><div align="left"></div><div align="left">Quien se esconda de lo que siente, no voy a ser yo</div><div align="left">No voy a pisar el freno, no voy a ser yo</div><div align="left">El que se ande con más o menos, no voy a ser yo</div><div align="left"></div><div align="left">Hay gente que no debería involucrarse</div><div align="left">Con cosas que luego no pueden manejar</div><div align="left">Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida,</div><div align="left">Pisando una piedra y volviéndola a pisar...</div><div align="left"></div><div align="left">Si querés un Principe Azulado, no voy a ser yo,</div><div align="left">Si querés un ´Bangundangunladu´, no voy a ser yo</div><div align="left"><span style="color:#9999ff;">.</span></div><div align="left"><span style="color:#9999ff;">.</span></div><div align="left"><span style="color:#9999ff;">.</span></div><div align="left"> </div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;"><em>¡¡FELICES FIESTAS A TODOS!!</em></span></div>sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-84441237901033303292007-11-18T18:40:00.000-04:002007-11-18T19:03:16.436-04:00La vida empieza cuantas veces quieras...Este anuncio de Esso Market (no sé si está totalmente correcto) me interpreta completamente en estos días...<br /><br />Las últimas dos semanas fueron de trabajo tan intenso que me daban ganas de llorar. Me detenía frente al espejo en las mañanas y me preguntaba, bastante compungida:<br /><br />¿Para esto vivo? ¿Para levantarme, trabajar, volver a mi casa reventada, dormir y volver a empezar?<br /><br />Más encima tuve que soportar con bastante dureza, nuevamente, las críticas y recriminaciones de todos a mi alrededor: Que ya nunca te vemos, que ya no sales con nosotros, que estás hecha una desaparecida, una ingrata, etc, etc, etc...<br /><br />¿No detecta acaso la gente las ojeras, la cara de angustia, el nivel de sobregiro en el que uno está viviendo?<br /><br />Yo sé que nadie me obligó, que si estoy así es tontera mía, pero POR FAVOR, un poco de empatía... cuando uno está hasta el cogote, lo que más necesita es comprensión y cariño, o a lo más un silencio que no hiera, pero no requiere de cobranzas que hagan que uno se hunda aún más.<br /><br />Por lo mismo, medio picada con el mundo exterior, esta semana me dediqué a mí misma los ratos libres que fui recuperando de a poco. Mi lista es absolutamente superficial y egoísta, pero de a poco me ha ido relajando y volviendo a mi centro, tan perdido en este colapso, e incluye:<br /><br />- Ida a la peluquería y a hacerme las manos<br />- Ida a Starbucks<br />- Arriendo de películas pendientes (es tan grave lo mío que tuve que partir por Match Point, que ya está rancia de vieja, pero que claramente valía la pena ver...)<br />- Dormir siesta (para algunos podrá significar tiempo perdido, pero para mí es una gran inversión, dado que gasto significativo número de horas de mis noches en avanzar con las miles de mierdas en las que me meto por responsable, huevona, fácil o comprometida; o quizás de todas las anteriores un poco)<br />- Ordenar mi pieza<br />- Bajar música<br />- Salir a bailar dos veces (esto sería lo único que hice con amigos)<br /><br />Y el resultado es que he vuelto a descubrir para qué trabajo, para qué me esfuerzo, para qué me levanto. Estoy más contenta, más tranquila, más entusiasta y mucho más positiva.<br /><br />Me he reenamorado de mi ciudad, de la primavera, de la gente, de las posibilidades de panoramas y de mi realidad en general. Me he reiniciado.<br /><br />Ahora, menos neurótica, más contenta, podré volver a mis amigos y familiares, a una vida social normal. A las deudas pendientes con los más solos y aproblemados, al carro vertiginoso de los más prendidos. A las muchas promesas que he hecho y que simplemente no he podido cumplir (sorry Tadashi). No he querido quedar como incumplidora o mentirosa, simplemente mi día no tenía tantas horas...<br /><br />Y como lo bueno llama a lo bueno, más encima ayer, mientras iba camino a un matrimonio con un amigo de toda la vida que me invitó, me llamó Mariano para que salieramos. No lo veo hace muchos días, principalmente porque él también ha estado con trabajo intenso, y porque la última invitación que me hizo tuve que declinarla amablemente por problemas de... trabajo. Mañana vamos a salir después de nuestras respectivas pegas a tomarnos un trago.<br /><br />A los dos minutos llamó Domingo, quien también quería saber en qué andaba... ya el viernes en la noche me había querido pasar a ver, pero como se manifestó a la 1:30 am, me encontró en la cama a punto de rendirme en batalla contra Morfeo.<br /><br />Es decir, en este último punto, el del romance, las cosas no han cambiado para nada. Filo. Me he sentido querida, buscada, interesante, y eso es lo que me importa. De hecho, agradezco que nada haya evolucionado hacia nada mejor o peor, porque en la situación en que me encontraba al parecer no estaba en condiciones de lidiar con dramas o pasiones demasiado intensas.<br /><br />Si hay algo que puedo concluir de este tiempo es que Dios, la Divina Providencia, el azar, la naturaleza o como le queramos llamar, es bien sabia, porque me ha dado todo lo que he necesitado para sobrevivir dignamente al caos y el desorden, sin sobrecargarme con excesos o adornos que A PARTIR DE AHORA creo estar en condiciones de enfrentar...<br /><br />En fin... la vida empieza cuantas veces quieras... y eso me hace sonreír y esperar, emocionada, por lo que ha de venir.sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-53277522942278816942007-11-08T22:32:00.000-04:002007-11-08T22:35:24.115-04:00No news... ¿good news?Sorry por lo desaparecida...<br /><br />COLACSO total en la pega...<br /><br />No news. Only stress.<br /><br />Extrañamente, bastante tranquila por dentro. Parece que es la gracia de cuando se está extremadamente agitada por fuera...sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-39062444231630241572007-10-25T23:09:00.000-04:002007-10-25T23:42:15.569-04:00To be continued...Lo único que puedo decir que ha sido entretenido de toda esta situación es que todo ha ido saliendo de las maneras más imprevistas que se puedan imaginar.<br /><br />Por ejemplo, el miércoles pasado, la pequeña e incoente Sombra de Mi dormía plácidamente, cuando, a las 3 de la madrugada, sonó su celular. Era Mariano. La pequeña Sombra, casi sonámbula, contestó.<br /><br /><em>- Aló?</em><br /><em>- ¿Estabai durmiendo? (voz ligeramente traposa)</em><br /><em>- Mmmmm sí</em><br /><em>- ¿A ti nunca te enseñaron a apagar el celular antes de acostarte?</em><br /><em>- Mmmmm parece que no</em><br /><em>- Sombrita... ¡cómo estai po! Eres lo máximo... vengo llegando de un carrete con mis amigos y pensé... ¿a quién voy a llamar? ¡ya sé! a la Sombra poh...</em><br /><em>- Ah, qué bueno... (sin atinar nada)</em><br /><em>- Oye, estoy afuera de mi casa y en verdad no tengo llaves así que no tengo idea cómo voy a entrar...</em><br /><em>- Bueno, vas a tener que cachar porque yo no tengo posibilidades de irte a rescatar... ¿ya?</em><br /><em>- Ya. Pero oye... ¿nos vamos a ver el fin de semana? ¿cierto que sí?</em><br /><em>- Sí, pero después hablamos de eso. Ahora anda a acostarte, ¿ya?</em><br /><em>- Ya... ¡buenas noches!</em><br /><em>- Buenas noches...</em><br /><em></em><br />Al día siguiente, mensaje de texto avergonzado, pidiendo perdón por la desubicada, aduciéndose curadito en extremo y muy alegre.<br />Y después nada. El fin de semana desapareció, ni un rastro de su persona.<br />No quise llamarlo para no presionarlo ni avergonzarlo.<br />Y esta semana sé que no está en Santiago, así que no tener noticias de él no es tan raro.<br /><br />Por otro lado, desde el jueves pasado hasta hoy, es decir, exactamente siete días, he estado cinco de ellos con Domingo instalado en mi casa por diversos motivos, algunos muy serios y justificados, otros más chantas que nadie. Solo una vez lo invité yo, y esa fue una instancia de las primeras, es decir, seria y justificada. De hecho, el último día (martes) comentamos que parecemos pololos, porque además de estar todo el rato juntos, conversamos, trabajamos, nos reímos, nos conocemos e interactuamos (incluyendo mini discusiones, muy divertidas) como una pareja de hace años.<br />Mi familia ya tomó cartas en el asunto, y no solo me columpian todo el rato, sino que mi madre, cínicamente, me tiró el tema de la diferencia de edades, me dijo que no lo encontraba para nada de terrible y todo lo demás. A lo que yo la miré con cara de loca y le dije: <em>¿¡de qué me estás hablando mujer!?</em> (¡¡nunca tan pava de reconocerle todo el rollo!!)<br /><br />Yo cacho que no estoy de ánimo para analizar nada.<br /><br />Sólo me voy a quedar con dos cosas.<br /><br />La primera es el análisis de Tadashi de la llamada nocturna, que según él es auspiciosa porque cuando se está curado no se hacen tonteras al azar, sino que aflora el verdadero yo que hace lo que tiene ganas sin pudores ni trancas sociales - emocionales - sentimentales - etc.<br /><br />La segunda es una sensación mía... TODA ESTA HISTORIA CONTINUARÁ....<br /><br />Y me da mucha risa que así sea.<br /><br />PD! A mis lectores y leídos de siempre, perdonen la falta de comentarios en sus páginas esta semana... no sé por qué mi navegador no me quiere dejar comentar y se queda como pegado cuando elijo esa opción... sepan no más que "alguien los mira" con mucha atención!!!sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-53881513005870433262007-10-15T15:50:00.000-04:002007-10-15T16:31:33.106-04:00CertezasNo sospecho por qué siento todas las cosas que van pasando por mi corazón, por mi cabeza, mis manos y mis pies.<br /><br />No tengo idea de por qué mi vida se ha ido configurando de la manera en que lo ha hecho, es un misterio para mí.<br /><br />Creo no haber sido tan rara. Ni haber hecho las cosas tan equivocadamente.<br /><br />Creo, sinceramente, no haber sido una persona tan mala, ni merecerme todas las cosas que a veces me pasan. O las que no.<br /><br />Simplemente, hoy, igual de perdida que siempre, busco en mi historia y en mi cabeza certezas que me vayan indicando por dónde seguir, qué cosas elegir, lo que me ha de hacer feliz.<br /><br />¿Por qué tantas veces los lugares que me debieran dar más luz, son los que traen consigo más sombras? Supongo que será por los contrastes naturales de la vida...<br /><br />El asunto es que la cosa está complicada, y aunque debiera sentirme contenta, y hasta halagada, no sé cómo va a terminar todo esto, y me asusta.<br /><br />No me siento capacitada para seguir esperando, sufriendo, soportando, creyendo. No me siento en edad ni condición de volver a cruzar los dedos por algo mejor. Me siento en una encrucijada, en la cual tengo que elegir uno de dos caminos, los cuales, por cierto, me muestran salidas inciertas, si es que las hay.<br /><br />Lo único que doy por cierto en este momento es la angustia y el vacío que siento, la tristeza, la soledad abrumadora, el temor; ese gigante, irracional, posesivo temor que me tiene dando vueltas como un espíritu, incapaz de reírme de cualquier cosa, incapaz de pensar con cordura.<br /><br />Las cosas se han desarrollado, por un lado, de acuerdo a lo esperado, por otros, muy inexplicablemente, confundiéndome hasta el extremo.<br /><br />Este fin de semana ha sido intenso y entretenido, pero a la hora de hacer balances solo me queda la duda como compañera...<br /><br />Por un lado está Mariano, con el que volví a salir el sábado, con el cual volví a conversar profundo, con el cual tengo conexión y onda, pero que no avanza para ninguna parte, que no hace más que gestos amistosos conmigo y que me provoca sensaciones encontradas a cada minuto. A veces quiero besarlo, a veces quiero darle un abrazo y decirle que es un gran amigo, a ratos lo miro y pienso cómo la vida nos pudo juntar, tan distintos pero a la vez tan compatibles... por lo menos puedo decir que lo pasamos increíble y que realmente esto no tiene para cuando parar, porque él está más embalado que yo y ya me tiene como cinco planes de carretes, lugares que conocer juntos... una intensidad notable, pero aún sin dirección.<br /><br />Luego, ayer volvió a aparecer con fuerza el fantasma de Domingo, tan parecido a mí, tan perfectamente conectados que parece que fuéramos pareja hace años. Todo lo que yo creía superado y dormido en mí con respecto a lo nuestro volvió con potencia al darme cuenta de su desesperación al saber de lo que está pasando con Mariano. Su reacción ha sido de celos encubiertos, en estas dos semanas ha venido a mi casa más de lo que acostumbra, con cualquier excusa tonta, y anoche reclamó que lo tenía botado hace tiempo así que teníamos que salir. Fuimos con un par de amigos a un bar que solemos frecuentar y se pegó a mí como una lapa. No me dejó de mirar ni de tocar de una u otra forma durante toda la noche. Tomamos bastante así que a la hora de volver nos mandaron a los dos atrás en el auto. Hizo que me recostara sobre su pecho, y hubo un minuto en que su cara estuvo tan cerca de la mía que nuestras narices se tocaban, y su respiración se mezclaba con la mía. Su mirada decía miles de cosas, cosas quizás largamente guardadas, desinhibidas ahora por los tragos de más... No avanzó más que eso, pero bastó para hacer girar mi mundo de una forma que me asustó. En ese minuto yo no me acordaba de Mariano, de quién era, de lo que me tiene tan contenta, yo solo quería que la pequeñísima distancia que separaba nuestros labios desapareciera de una vez por todas, pero eso fue todo; no sé si realmente lo paró la presencia de sus amigos, el miedo de siempre o algo nuevo, pero puedo jurar que el aire se podía cortar con cuchillo, había tensión, tensión sexual, y esa mirada que no puedo describir... Cuando llegamos me senté derecha y le pregunté al oído cómo estaba, si se sentía bien, entonces me descolocó diciendo fuerte: <em>¿por qué te tienes que poner tan cerca mío para preguntar?</em> A lo que yo, medio dolida, me separé, y su amigo, dándose vuelta le dijo, en tono de reproche: <em>Ahora po hueón, después de que te pasaste pegoteado a ella toda la noche...</em><br /><br />Me da susto. Que nunca jamás vuelva a recorrer esa pequeña distancia que une vidas. Ni con Domingo ni con nadie.<br />Me da rabia. Que aparezca, después de todo este tiempo, de todas las oportunidades que ha tenido, y haga lo que hizo, más encima, impulsado por el alcohol (doble rabia!!)<br />Me da pena. Sentirme así, cuando debiera estar feliz por la gente que he conocido, por lo bien que lo he pasado.<br />Me da ira. Conmigo misma porque sé, por ejemplo, que nunca voy a ser capaz de encarar a Domingo al respecto, y para qué, si aunque se me declare y quiera algo conmigo, probablemente será demasiado cobarde para atreverme a vivir ese algo con él. Destruiríamos la amistad, y nada más.<br /><br />Parece que me voy a retirar de las pistas, capaz que me vaya a vivir a los Himalayas, a cualquier lugar donde no haya Domingos, ni Marianos, ni dudas, ni problemas, ni actos fallidos, donde haya solo paz y certezas... es lo único que pido, certezas, puesto que las esperanzas ya no me alimentan y me estoy muriendo de hambre y de sed en la mitad de esta tormenta.sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-14383741196950925142007-10-07T21:46:00.000-04:002007-10-07T22:38:40.426-04:00NadandoHe decidido ser feliz.<br /><br />Cosa que puede sonar banal, ilusa, estúpida o inútil.<br /><br />Pero me parece que no lo es en absoluto.<br /><br />Hay millones de cosas que no puedo decidir en mi día a día. Lo que me va a pasar, cuándo y cómo.<br /><br />Pero sí puedo decidir tomarme las cosas con calma, con humor, con filosofía, con madurez.<br /><br />Hecha esta declaración de principios puedo contarles lo que pasó el fin de semana.<br /><br />El viernes me encontraba yo, muerta por la semana de trabajo más agotadora del último tiempo, reposando sobre mi cama, semi-dormida, cuando sonó mi teléfono. Quiero decir que toda la semana había estado saltona, que cada vez que sonaba el maldito móvil, especialmente si eran números desconocidos, llegaba hasta el techo y contestaba con la voz más estudiada del planeta. Pero justo, justo, justo, ahora no. Contesté con voz rancia de dormida.<br /><br /><em>- ¿Sombra de Mí?</em> (usó mi nombre completo)<br /><em>- Mmmm sí....? </em>(todavía no caía la pajarona)<br /><em>- Jajajajajaja ¡hola!</em><br /><em>- ¿Quién es?</em> (más perdida que el teniente Bello)<br /><em>- Mariano...</em><br /><br />Me puse de pie como un resorte, simplemente, tratando de disimular, tardíamente, mi voz de cadáver<br /><br /><em>- ¡Hola Mariano!</em><br /><em>- ¿Estabai durmiendo?</em><br /><em>- No, cómo se te ocurre, lo que pasa es que estoy un poco afónica, tú cachai, soy alérgica a la primavera</em> (no del todo mentira, la primavera me deja con voz de travesti)<br /><em>- Ahh... Oye, te llamaba porque con unos amigos queremos ir a bailar a XXX, ¿te tinca unirte?</em><br /><em>- ¡Ya, qué choro!</em><br /><em>- Qué rico, entonces ¿te tinca que nos juntemos allá a las...?</em><br /><em>- Estupendo, nos vemos allá, gracias por llamar....</em><br /><em>- Sí, qué rico vernos, ahí conversamos, ¡un beso!</em><br /><em>- ¡¡Chao!!</em><br /><em></em><br />No voy a entrar en detalles acerca del carrete en cuestión, porque sería demasiado largo y tedioso, lo único que puedo decir es que llegué a mi casa a las 6 de la mañana...<br /><em></em><br />Solo me limitaré a hacer un par de reflexiones (y solo reflexiones) acerca de la salida:<br /><br />Primero que nada, no sé qué mierda significa que salieramos en grupo ¿solamente amigos? ¿está probando cómo me adapto a su círculo? ¿quiere que todo sea lento y piola?<br /><br />Segundo, debo recalcar que se preocupó de mí de manera muy especial. Bailó mucho conmigo (no todo el tiempo, porque andaban varias amigas de él de toda la vida, y además sus amigos también fueron muy acogedores y solicitaron varias piezas de danza conmigo). Me pagó todo (a pesar de que me ofrecí a cancelar mis consumos y que esta experiencia no la había vivido hace mucho tiempo), y nos sentamos a conversar una vez más de mil cosas, llegando a conclusiones muy profundas y a descubrir aún más gustos en común.<br /><br />Tercero, quedamos en volver a salir, esta vez a almorzar en la semana, solos los dos, y a otro carrete notable el sábado, todos iniciativa de él.<br /><br />La conclusión mía es la siguiente...<br /><br />Qué importa lo que esto sea, para dónde lleve el camino, qué nombre le vamos a poner. Muchas veces me pasa que por estar atenta a la meta me pierdo el paisaje de la ruta. Ahora no pienso hacer lo mismo. Despacito por las piedras para empezar, a gozar de todas y cada una de las instancias que se den, sea éstas cuales fueren, además que, siendo sincera conmigo misma, todavía no decido si este gallo me encanta en verdad o simplemente me cae increíble...<br /><br />Ahora me entregaré a lo que sea, porque además ya maté el cuco de que las suyas eran puras promesas vanas, veo que su entusiasmo es verdadero, que su alegría es cierta, que su interés es genuino y que con él puedo ser tal como soy, líbremente.<br /><br />Estoy muy contenta.<br />Lo he pasado muy bien.<br />Ya no ando saltona, sino que siento una paz increíble.<br /><br />Estoy nadando como si nunca hubiera dejado de hacerlo, como si no me costara nada, por las aguas mansas de este hombre, como un pez feliz y colorido... ya veremos cuán vasto es el océano y qué sorpresas se ocultan en sus profundidades...sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-31004047963560619002007-10-03T23:37:00.000-04:002007-10-03T23:43:58.437-04:00¡Al agua pato!Aquí estoy otra vez...<br /><br />Escribo muy corto, porque ya es muy tarde... pero necesito decir esto:<br /><br />¡APARECIÓ!<br /><br />Anoche, atormentada por las ansias y asesorada por mi nuevo manager amoroso (Tadashi... mil gracias una vez más), le mandé un mail y lo agregué a MSN. (Ya lo sé, soy una ansiosa de miedo...)<br /><br />Resultado...<br /><br />Hoy, mail de vuelta, conversación de una hora por MSN y acuerdo de salir este fin de semana...<br /><br />¿Qué más puedo decir?<br /><br />No me importa el resultado de todo esto, no me importa lo que pase, o deje de pasar, estoy gozando cada minuto de esta historia, y eso no tiene precio, cual comercial de Master Card.<br /><br />Don´t worry. Como siempre, tendrán la primicia...sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-55664151294034380122007-10-02T22:46:00.000-04:002007-10-02T23:15:30.011-04:00Qué lindo que es soñar...No tengo idea por qué, pero mientras más cosas tengo que hacer urgentes (para ayer), más ganas me dan de escribir este blog, de jugar solitario en el computador, de conversar sobre la inmortalidad del cangrejo con quien se me cruce en el teléfono, el Messenger o en vivo y en directo, o qué se sho... la cuestión es que en los últimos tres días no he sido un ente productivo en lo absoluto, y las cosas se amontonan, literalmente, sobre mi escritorio.<br /><br />Filo. Estoy contenta.<br /><br />Ando soñando por los pasillos, pasándome rollos, cantando en voz alta. Como siempre me pasa, la gente me encuentra más hermosa y luminosa que otros días, y yo me río para callado, aunque igual me da un poquito de rabia que siempre que me pregunten estas cosas haya un hombre involucrado en mi mejoramiento anímico/estético.<br /><br />Y eso que el viaje famoso me dejó bastante achacosa, arrastro un resfrío de aquellos, voz de travesti, harto moco y un malestar a la espalda que me hace caminar como viejecilla encorvada. De hecho, un doctor amigo me recomendó que acotara todas mis actividades a lo justo y necesario, que apenas anduviera en auto, que no haga ninguna fuerza, lo que no me impide bailar con la mirada y gozar de reírme con cualquier cosa.<br /><br />De Mariano todavía no sé nada. Igual es demasiado pronto, recién hace poco más de 48 horas que nos separamos y sé que él no tiene mi mail, así que en verdad no cacho qué hago abriendo mi correo cada tres minutos... tiene su lado entretenido la intriga de la espera, el sobresalto de la expectativa, no tego idea, parece que me pegó fuerte la primavera...<br />Hoy me encontré una llamada perdida en el celular de un número desconocido y se me detuvo el corazón. La devolví de inmediato, pero nadie contestó. Y de ahí no me atreví a volver a llamar... me aferro con fuerza a la idea de que lo que haya de pasar, pasará de todas maneras, y lo que no, no.<br /><br />He descubierto que no tengo nada que perder, que si esto queda aquí fue muy lindo mientras duró y no tuvo ningún costo para mí, no quedan pedazos sueltos o rotos por recomponer. Y si sigue adelante, pues bien, cada día tiene su afán y ya veremos...<br /><br />De las personas que saben algo de lo que está pasando, dos de ellas amigos cercanos y ustedes, mis fieles amigos lectores, sólo he recibido buenas vibras y augurios.<br />Así que me estoy dando el placer de esperar cantando la canción de Kevin Johansen que Mariano me mostró en el viaje, y que dice más o menos así:<br /><br /><em>Anoche soñé contigo</em><br /><em> y no estaba durmiendo </em><br /><em>todo lo contrario </em><br /><em>estaba bien despierto. </em><br /><em></em><br /><em>Soñé que no hacia falta </em><br /><em>hacer ningún esfuerzo </em><br /><em>para que te entregaras </em><br /><em>en ti yo estaba inmerso</em><br /><em></em><br /><em>Que lindo que es soñar </em><br /><em>soñar no cuesta nada </em><br /><em>soñar y nada mas </em><br /><em>con los ojos abiertos </em><br /><em>que lindo que es soñar </em><br /><em>y no te cuesta nada mas que tiempo. </em><br /><em></em><br /><em>¿Que hacer con tanta angustia? </em><br /><em>por cosas no resueltas </em><br /><em>con toda esta energía </em><br /><em>casi siempre mal puesta </em><br /><em></em><br /><em>Si pudiera olvidarme </em><br /><em>por siempre de mi mismo </em><br /><em>habría de encontrarme allá </em><br /><em>en tu dulce abismo</em><br /><em></em><br /><em>Que lindo que es soñar </em><br /><em>soñarno cuesta nada </em><br /><em>soñar y nada mas </em><br /><em>con los ojos abiertos </em><br /><em>que lindo que es soñar </em><br /><em>y no te cuesta nada mas que tiempo </em><br /><em></em><br /><em>Soñé que no hacia falta </em><br /><em>hacer ningún esfuerzo</em><br /><em>para que te entregaras </em><br /><em>en ti yo estaba inmerso. </em><br /><em></em><br /><em>Nada mas que tiempo.... </em><br /><em></em><br /><em>Anoche soñé contigo...</em><br /><em></em><br /><br />El jueves le mando un mail casual. Y que Dios nos pille confesados!!sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-85098430989635566572007-09-30T20:02:00.000-04:002007-09-30T21:07:16.343-04:00OxígenoDe vuelta frente a esta pantalla, me encuentro con la pregunta de Cheluca, que me cuestiona dónde ando... bueno, a continuación pasaré a contarles el por qué de mi silencio y las muchas cosas que me han pasado en estos días...<br /><br />Me da miedo en verdad relatar lo que me ha estado pasando, no sea que nuevamente sean actos fallidos los que me acompañen, pasos en falso; por otro lado siento la confianza de que, quiéralo yo o no, las cosas siempre suceden como tienen que pasar, así que, confiada en esa verdad, los pongo al día de los hechos.<br /><br />Un poco antes del 18, justo en los días en que escribí por última vez en este blog, algo pasó en mi vida que cambió la inercia hasta ahora reinante. En el trabajo me pidieron que partiera fuera de Santiago con un grupo de gente para una salida a terreno por aproximadamente diez días. No tenía nada que perder, así que acepté sin pensarlo más.<br /><br />Con el correr de los días me avoqué con fuerza a adelantear trabajo y evitar entonces que mi ausencia generara avalanchas de cosas a la vuelta. Resumen, el 18 se me vino encima con violencia y yo, más apagada y cansada que nunca. Sin embargo, me obligué a salir, tomar, bailar, pasarlo bien, puesto que los próximos días serían de pega dura, estas salidas nunca son fáciles ni relajadas... de esos días no tengo nada notable que contar, excepto que aproveché de estar con mis amigos, reirme y prepararme sicológicamente para lo que me esperaba.<br /><br />Unos días después de las fiestas patrias, me econtraba con mi maleta en el lugar de partida al viaje, juntándome, además de mis compañeros de labores típicos, con un grupo de gente que en realidad no conocía, pues para esta salida nos habíamos asociado con otra empresa cercana a nuestro rubro, que nos aportaría con experiencia y puntos de vista cercanos.<br /><br />Y ahí estaba él.<br /><br />Nos saludamos y me llamaron la atención sus ojos, llenos de chispa y vida.<br />Era, para todos los efectos, lo que yo nunca hubiese buscado para mí, lo que jamás hubiese elegido; en todo diferentes. Varios años más joven que yo (lo que a estas alturas es casi una constante en mi vida), más bajo que yo, muy moreno, con varios piercings en las orejas, tenida muy casual, muy outdoors, pelo un poco largo, ágil y movedizo.<br /><br />Lo llamaré Mariano.<br /><br />Nos saludamos en medio de la multitud y el caos propio de la partida de los grupos grandes; en medio de gritos, apuros, búsqueda de cosas de último segundo. Nos subimos al bus y partimos, él se sentó delante mío.<br /><br />No fue hasta el día siguiente que volví a reparar en su presencia, cuando se sentó a mi lado para desayunar y comenzó a hacerme preguntas generales, y, de manera gradual, fuimos descubriendo que habíamos tenido vidas parecidísimas, penas e historias muy similares, y, sobre todo, ideas y pensamientos, gustos y anhelos tremendamente compartidos.<br /><br />De ese momento en adelante, empezamos a compartir mucho. Dentro del enorme grupo, él siempre se las arreglaba para buscarme. Se sentaba al lado mío en charlas y conferencias, si íbamos caminando hacia algún lado, lo hacíamos juntos. Yo también comencé a buscarlo, casi inconcientemente. Conversabamos mucho, y realmente para mí se convirtió en una de las instancias más entretenidas e interesantes de este viaje de trabajo, pesado y a veces hasta ingrato. Nos tocó resolver algunos problemas juntos, nos reímos con gran sentido del humor, y un día terminamos en su pieza, sin zapatos, sentados a lo indio y fumando hasta altas horas de la madrugada como si nos hubieramos conocido desde siempre.<br /><br />Me di cuenta que otras mujeres en el grupo se fijaban en él, que lo buscaban y le hablaban. Siempre su mirada buscaba la mía, y en medio de este acoso, una señal casi imperceptible me hacía sentir que estabamos cerca de todos modos.<br /><br />Como a los cinco días, me preguntó abiertamente si yo saldría con él a la vuelta de este viaje. Le dije que feliz lo haría, y quedamos en hablar llegando, luego de intercambiar teléfonos y mails.<br /><br />Cada minuto libre del apretado itinerario lo pasabamos juntos. Hicimos un par de actividades al aire libre, que él me llevó a conocer, nos arrancabamos a fumar, a comprar algo para tomar, simplemente a conversar en la playa bajo la luz de la luna llena más increíble, grande y amarilla que he visto.<br /><br />Su vida me produce mucha curiosidad y empatía. Hace menos de un año que salió de una larga y tortuosa relación de pareja, dice no estar ni dispuesto ni abierto a entrar todavía en otra, sin embargo se mostró receptivo, cariñoso y muy galán conmigo, aunque nunca llegamos a tener contacto físico fuera del habitual entre dos personas que se vienen conociendo...<br /><br />Anoche llegamos de vuelta a Santiago, con una pena enorme de separarnos. Él me reiteró sus intenciones de llamarme para salir a alguna parte, yo le reiteré que esta idea me gustaba mucho.<br /><br />Y aquí estoy sentada, pensando en lo raras que son las cosas a veces.<br />Después de estar casi diez días con muchas personas, en medio del ruido y el trajín, añorando fuertemente mi espacio personal, éste se siente vacío e incómodo.<br />Después de haber pedido un cambio, ahora no tengo idea para dónde va a llevarme esto. Que ni siquiera sé qué es. ¿Atracción? ¿Interés? ¿Refugiarse en alguien que te entiende? ¿Pasar el rato?<br /><br />Muchas personas me han dicho que soy bien clarividente para algunas cosas, sobre todo para juzgar personas y relaciones desde afuera. Que soy capaz de adivinar intenciones y, casi casi, lo que va a pasar. Bueno, cuando se trata de mí misma, soy más que un cero a la izquierda. Siempre termino malinterpretando las señales, y muchas veces agrando cosas pequeñas o viendo señales donde no las hay.<br /><br />Y eso es lo que me tiene inquieta ahora.<br />El sentir que entro en la dimensión desconocida con Mariano.<br />En la cual pueden pasar dos cosas, básicamente; una, que nunca más sepa de él, que nunca aparezca y yo me sienta nuevamente y por milochocientava vez en mi vida una estúpida y quizás qué otras cosas peores...<br />Dos. Que esta vez haya conocido a un hombre que realmente hace lo que dice y que dice lo que piensa, que quiera realmente salir conmigo y conocerme mejor, que estoy a punto de vivir algo diferente, cuyo nombre o naturaleza en este minuto desconozco pero que poco me importa, porque se siente tan bien lo que hasta ahora hemos vivido...<br /><br />Ha sido realmente como un baño de luz, de oxígeno, después de estar hundida en las profundidades por demasiado tiempo.<br /><br />Y aunque desconfío de mi habilidad para nadar, después de este largo letargo que me ha atrofiado, lo único que tengo son ganas locas de avanzar, de mantenerme a flote, de llegar a la orilla para al fin abandonarme al descanso, simplemente, bañada por la luz cálida y envolvente del sol...sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-53352919764465076272007-09-09T19:56:00.000-04:002007-09-09T20:25:34.104-04:00InerciaHace mucho tiempo que no escribo mi blog, y eso no me parece raro, dadas las circunstancias de que hace mucho tiempo que no hago nada de nada.<br /><br />Estoy tan, tan, tan cansada con el trabajo, con la falta de "emociones" en mi vida, que con suerte me da para cumplir con mis obligaciones mínimas y el resto queda siempre pendiente para un después, que hay días que veo terriblemente lejano.<br /><br />Me da susto estar con depresión.<br /><br />Porque, a pesar de que aún rindo en el trabajo todo lo que debiera, e incluso más, como que todo el resto de las cosas entró en compás de espera.<br /><br />Me muevo por inercia, me asaltan minutos de ansiedad profunda, como si una mano invisible me apretara el cuello y me impidiera respirar. Me quejo de que mi vida personal no se mueve para ningún lado, pero las contadas veces que me llaman mis amigos para salir a alguna parte, no me da el cuero para entusiasmarme y termino pasando.<br /><br />Tengo pena, y eso es una realidad.<br />Estoy cansada de luchar, y eso podría ser una enfermedad.<br />No le veo sentido a las cosas y no logro darme cuenta de si eso es ceguera o es una certeza ante algo que es parte de mi vida.<br /><br />Tantas veces he dicho en este mismo blog que no quiero quejarme más, que me doy lata cuando me pongo llorona y quejumbrosa, pero en realidad esa es la tónica de estos días, esta soy yo hoy, y ya me he pillado más veces de las que quisiera llorando en la cama o frente al computador, cuando nadie me ve.<br /><br />En un intento por animarme fui a una tienda y me compré bastante ropa y un anillo fabuloso, pinturas, zapatos, y este fin de semana salí mina-mina a la primera parte que me tocó ir (un almuerzo familiar). La verdad es que la emoción por las cosas nuevas me duró un poco más de un par de días, y ahora más encima lloro sobre el hoyo en mi cuenta corriente.<br /><br />Lo último me ha servido de lección, para darme cuenta que la vida es mucho más que objetos y la felicidad, por cliché que suene, no está en las cosas.<br /><br />Para qué me sigo engañando, para qué les embolino la perdiz. Lo que me pasa es que necesito desesperadamente un cambio, necesito sentirme amada, necesitada, cuidada por un hombre, por alguien que me haga sentir que completo su vida, necesito que alguien complete mi vida, y si eso no ocurre nada más lo hará; porque he intentando alienarme con horas y horas de trabajo, con noches interminables de carrete, con cerros de compras y nada me tranquiliza en realidad.<br /><br />Reconozco en mí la necesidad intensa de trascender, de tener mi espacio en el mundo, y, equivocada o no, siento que esa trascendencia la puedo lograr a través de la fundación de mi propia familia, del aporte de hijos que me hagan sentir realizada y que proyecten mi presencia en el mundo mucho más allá de los cortos años que seré parte de él.<br /><br />He caído en un círculo vicioso. Ando llorona y depre, y mientras más me dejo llevar por esta sensación, peor es, porque me encuentro cada minuto que pasa más patética e indigna de salir del bache.<br /><br />Y aunque todo esto es cierto, proyecto al mundo la imagen de que estoy perfecto, feliz y realizada, cansada y atorada de pega eso sí, pero todos estamos un poco igual, así que no importa mucho en verdad. No me dejo flaquear públicamente y jamás iría a un sicólogo porque los encuentro caros y que no son para mí (esto es, más que probablemente, un prejuicio, pero qué se le va a hacer).<br /><br />Y hay una cosa más.<br />Están las pesadillas. En las cuales siempre estoy a punto de concretar algo con alguien y no pasa nada. Siempre fracaso en esos sueños de mierda, y despierto con la quemante sensación de que nunca más voy a dar un beso, de que nunca más nadie me va a tocar, de que mis días de amor se agotaron.<br /><br />Mi propia mente me da un susto terrible, porque me percato de lo fuerte que es contra mi voluntad, de la manera en que maneja mis sentimientos y mis pensamientos; me asusto a veces pensando que puedo estarme volviendo loca y mi único consuelo al respecto es una frase ñoña que escuché una vez en una película, que decía que la gente que enloquece nunca se da cuenta de eso.<br /><br />En fin. Si algo no pasa pronto, voy a dejar de creer.<br />Me voy a marchitar.<br />Y la indomable optimista que había en mí, se va a morir irremediablemente de sed.<br /><br />Porque hasta los positivos necesitamos de esperanzas, de planes y proyectos con los cuales podamos soñar para derrotar a la inercia que nos quiere dominar...<br /><br />Siempre que me preguntaron, dije que mi miedo más grande en la vida no eran la oscuridad ni los ladrones, sino estar sola.<br />Hoy puedo decir que esto ya no es un miedo, sino la verdad por la que navego todos los días de mi vida.sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-79304775020717185592007-08-22T17:16:00.000-04:002007-08-22T17:53:50.459-04:00PerfumeOtra de las cosas que me impactó de mi reciente reunión con la Sandra, fue un comentario que me hizo acerca de los comienzos de su relación con Lucas.<br /><br />Para ella, uno de los factores que le hizo darse cuenta de lo que estaba sintiendo por el que ahora es su novio, fue el olor de él. O, mejor dicho, hacerse conciente de su olor. Me dijo que un día cualquiera, cuando ella todavía pololeaba con otro y eran simplemente amigos que se reunían a sorprenderse de lo mucho que tenían en común, habían quedado de juntarse en un café bastante concurrido; que ella se había sentado a esperarlo en una mesa y que había percibido su presencia aún antes de verlo. Por el olor. Y luego definió esta situación y esta atracción como un aura que la envolvía totalmente, que sus extremidades se prolongaban más allá de su cuerpo, permitiéndole sentir un contacto exquisito con él, más allá de la vista o el tacto convencional.<br /><br />Estas declaraciones no habrían tenido tanto impacto en mí si no fuera por dos cosas:<br /><br />La primera, hace dos días releía el excelente libro de Susanna Tamaro <em>Donde el corazón te lleve. </em><br />Copio textual el trozo de la página 140 que me dejó helada, pues conociendo a la Sandra, ella no ha leído este libro:<br /><br /><em>Hace un tiempo leí en un diario que, según las últimas teorías, el amor no nace del corazón sino de la nariz. Cuando dos personas se encuentran y se gustan, comienzan a enviarse pequeñas hormonas cuyo nombre no recuerdo; estas hormonas entran por la nariz, suben hasta el cerebro y allí, en algún meandro secreto, desencadenan la tempestad del amor. En conclusión, los sentimientos, no son más que olores invisibles. ¡Qué tontería! Quien haya sentido el amor verdadero en la vida, el grande y sin palabras, sabe que estas afirmaciones no son más que un golpe bajo para mandar al corazón al exilio. <strong>Claro, el olor de la persona amada provoca grandes turbaciones</strong>. Pero para provocarlas debe existir algo más, algo que, estoy segura, es muy distinto de un simple olor.</em><br /><em>Al estar junto a Ernesto en aquellos días, <strong>por primera vez tuve la sensación de que mi cuerpo no tenía límites. A mi alrededor sentía una especie de aureola impalpable, era como si los contornos fueran más amplios y esa amplitud vibrara en el aire con cada movimiento</strong>. </em><br /><em></em><br />La segunda, es que mientras leía y conversaba sobre estas cosas, sin todavía unir las piezas del puzzle, tuve extrañas y extremas sensaciones en mi vida, relacionadas con el olor.<br /><br />Para empezar, florecieron los aromos, lo que me obliga a bajar el vidrio del auto cada vez que paso frente a uno de ellos. Si entro en una habitación que tiene ramas de aromo floridas en un jarrón, estoy frita, caeré en un éxtasis de melancolía y de recuerdos que no me dejará concentrarme en casi nada más. Y no es broma. El jazmín y el aromo son mis olores de la naturaleza favoritos, y es quizás por eso que amo tanto la primavera. No por el romance, la temperatura, la perspectiva del verano (y las vacaciones), sino simplemente por los olores y la luz. Amo esta ciudad de noche, en pleno verano y fines de primavera, porque las ventanas abiertas me traen oleadas florales, terrosas, de pasto mojado, de viento fresco, y estos vapores actúan como drogas en mí. Solo puedo compararlas con escuchar una canción realmente buena y que significa realmente mucho para uno, en un minuto de calma absoluto y de apertura total de los sentidos...<br /><br />Luego, vino esta tonta experiencia en el mall. Estaba muy lleno de gente, cosa que odio, por lo que caminaba firme y decidida para salir luego de mis trámites e irme de ahí. Repentinamente pasé por el lado de un viejo de unos setenta y cinco años. Su olor, un perfume cuyo nombre desconozco realmente, me dejó helada. Paré de caminar y el rostro, la voz, la historia de un hombre a quien amé mucho, y que usaba este mismo perfume, se me vinieron a la cabeza. No me pasaba hace tiempo y la verdad es que no fue desagradable del todo, porque atesoro esos recuerdos en un cajón muy profundo de mi mente, donde no me pueden hacer daño, y sacarlos de vez en cuando me trae al presente no solo los dolores que me causó, sino también la certeza de haber vivido un gran amor, con todos sus bemoles. Es decir, está bien recordarlo en pequeñas dosis y luego volver a confinarlo a su baúl en las oscuridades de mi psiquis.<br /><br />Siempre me han gustado mucho los olores. Mi único lujo, derroche del cual podría decir que debiera avergonzarme, más que zapatos, ropa, CD`s u otras cosas, son los perfumes. Tengo unos quince diferentes, algunos regalados, otros comprados; traídos de viajes y duty frees de todo el mundo por mí o por los que me conocen. Generalmente los uso de manera ordenada, uno a la vez hasta que se acaba, haciendo salvedades cuando salgo a bailar o a algún evento nocturno, en que uso uno especial. Pero últimamente me he dedicado a picotear de aquí y de allá. decidiendo cada mañana que el día se presenta de esta o de esta otra manera. Caprichosa, o en verdad quizás demasiado conciente de mi aura odorífera.<br /><br />Estoy fumando cada vez menos, porque el olor del cigarro me molesta como nunca antes lo había hecho. Parezco embarazada y no hay posibilidades de que esto sea una realidad, a menos que sea la nueva virgen María.<br /><br />Finalmente, quiero decir que no tengo idea qué significa todo esto, pero creo que las cosas no suceden por casualidad y que tanto tema con los olores algo me debe querer decir.<br /><br />Quizás, simplemente, que debo ver la película <em>El Perfume</em>, la cual no había querido enfrentar por haber leído ya el libro hace algunos años. De repente ahora toma otro sentido para mí.sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-15076207919240883632007-08-11T20:06:00.000-04:002007-08-11T20:30:40.173-04:00Ser una sombraAyer vino a verme una amiga que no veía hace tiempo.<br /><br />Estaba muy feliz porque recientemente empezó una relación amorosa con un hombre que le ha roto todos los esquemas y que le ha traído puras alegrías.<br /><br />Sin embargo, algo me llamó la atención...<br /><br /><em>- Sandra, ¿qué vas a hacer en las vacaciones?</em><br /><em>- Ay no sé, lo que pasa es que Lucas quiere ir a no-sé-dónde, entonces...blá, blá, blá....</em><br /><em>- Ah, y ¿qué va a pasar con ese proyecto que tenías en tal parte?</em><br /><em>- Lucas me dijo que.... blá, blá, blá, entonces no sé....</em><br /><em>- ¿y con esto? ¿y con lo otro?</em><br /><em>- Lucas, Lucas, Lucas....</em><br /><br />Como a la quinta pregunta paró de hablar y me quedó mirando...<br /><br /><em>- Sombra, qué miedo. Me acabo de dar cuenta de que estoy viviendo a la sombra de este hombre. Lo conozco nada, a lo mejor es un sicópata, y ya controla cada aspecto de mi vida...</em><br /><br />Ahí yo me eché para atrás y la quedé mirando. La Sandra es una de las personas que yo más he respetado y admirado en mi vida, por ser tremendamente inteligente, independiente, soñadora, creativa y siempre llena de proyectos. Hasta ahora.<br /><br />Me di cuenta de lo vulnerables que el amor nos vuelve.<br />Hasta hace poco la Sandra pololeaba con otro hombre, del cual, por cierto, descubrió que no estaba enamorada.<br /><br />Ahora está completamente loca por Lucas. Y eso tiene en jaque sus proyectos, planes, trabajo y hasta sus ideales de siempre. El hombre en verdad le hizo cuestionarse todo.<br /><br />No sé si es malo o bueno, sin embargo, creo que es, al menos, peligroso.<br /><br />Siento que la Sandra es, o era, una mujer admirable por sí misma.<br />Y ahora está al servicio de un hombre.<br /><br />Yo me siento mucho más débil e insegura que ella.<br />No sé si sería capaz de decirle a un hombre que lo que ve es lo que hay, y que si no le gusta, se friegue.<br />No sé si estoy dispuesta a pagar caro por el amor, renunciando a muchas cosas para ganar otras.<br />No sé si corresponda.<br />No tengo idea si me volverá a pasar alguna vez, porque ya lo viví y no fui nada de feliz.<br /><br />¿Será esto normal?<br />¿Será necesario, será saludable?<br /><br />Sólo sé que me quedé llena de dudas.<br />Porque vi bien a la Sandra, pero por cuánto tiempo puede vivir, ser feliz, y no ser coherente con lo que siempre ha sido, eso no lo sé.<br />O, quizás, lo que está haciendo sea lo más coherente que ha hecho en toda su vida.sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-90311598736747015722007-07-29T17:36:00.000-04:002007-07-29T17:53:48.784-04:00I let my skin get too thinUna de las cosas que más odio de mi misma es lo personales que dejo que se pongan las cosas.<br /><br />Cuando conozco a alguien, hombre o mujer, me vuelco con todo el corazón a querer y hacer feliz a esa persona.<br /><br />Y, claro, la mayoría de las veces termino sufriendo.<br /><br />¿Por qué?<br /><br />Simplemente, porque por lo general la gente no tiene tan altas expectativas acerca de nuestra relación, y la dejan estar.<br /><br />O, lo que es peor, es que, viendo mi disposición y entrega, se suben por el chorro y se aprovechan.<br /><br />Pero...<br /><br />Me rebelo frente al hecho de que quizás sea yo la que tenga que cambiar.<br />Me niego a convertirme en una cabrona sin corazón para no pasarlo mal.<br />A ser dura, pesada o indiferente para no involucrarme tanto.<br /><br />Así que me sigo desnudando frente a los demás. Sigo confiando, abriendo las puertas de mi casa, de mi vida, de mis sentimientos, de mi manera de ser, a los demás.<br /><br />Bueno, es así también como he conseguido los mayores gozos y experiencias notables.<br />Y lágrimas. Miles de ellas.<br /><br />La semana pasada, sin ir más lejos.<br /><br />No quiero entrar en detalles acerca del quién y el cómo...<br /><br />Lo único que puedo decir es que, de todos los sufrimientos que conozco, el que más me llega, el que más me duele, el que más me destruye, es el de querer y no ser correspondida, o el de querer y darme cuenta de que esa entrega solo es mal utilizada.<br />Y no estoy hablando de dar sin esperar nada a cambio. Estoy hablando de dar y ser, al menos, respetada de vuelta.<br /><br />Me siento rara.<br /><br />Porque no quiero volver a sentir lo mismo, nunca más.<br /><br />Pero algo me dice, que mientras siga adelante, porfiadamente, con esta manera de enfrentar la vida, un poco <em>naive</em> de mi parte, lo que hay hasta ahora es lo que ha de venir muchas veces más por delante.<br /><br />Quizás sea un precio justo a pagar por atreverme a ser tan distinta a los demás.<br />Y, sobre todo, fiel a eso mismo.sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-84806733720098535062007-07-20T18:44:00.000-04:002007-07-20T19:12:31.518-04:00Ser lo que quiero serAyer me puse a pensar que tipos de mujeres hay muchos.<br />También me puse a pensar en verdad qué tipo de ellas soy o quiero llegar a ser.<br /><br />En primer lugar, me di cuenta que soy una mujer que no tiene nada de princesa en apuros. Siempre me he asumido como mujer independiente y fuerte, con las ventajas y desventajas que eso trae. Porque aunque muchos admiran eso en una mina, muchos otros piensan que una es insensible, marimacho o autosuficiente en una mala manera. Es decir, piensan que a uno no le gusta que la quieran, la cuiden y la regaloneen. Y nada que ver. Una también se cansa, tiene pena, necesita apoyo, consejo y ayuda. Pero no depende enfermizamente de nadie para avanzar.<br /><br />En segundo lugar me di cuenta que no soy feminista. No necesito agarrarme del moño con nadie para sentirme validada, y creo que cocinar y planchar no me hace menos pensante o persona. Me gusta la igualdad para ciertas cosas, pero en otras no siento que tenga que demostrar nada, y el clásico sistema del hombre que lleva los pantalones y la mujer que lo apaña en todo me acomoda, porque siento que sin mujer que acompañe, no hay hombre que pueda gobernar nada. No tengo idea si logro exponer mi criterio, pero creo que está como en la mitad. Porque me cargan las minas ultra machistas que creen que son nada más que el adorno de su macho y que no son capaces de actuar, opinar o incluso tomar decisiones sin el permiso del hombre, me parece que son hueonas cómodas, flojas y que se quieren poco. Y por el otro lado, el feminismo a ultranza me parece un fanatismo que demuestra inseguridad y miedo, con perdón de las feministas que quizás han hecho mucho por el mundo en el que vivo ahora (con derecho a votar, por ejemplo).<br /><br />En tercer lugar, mi relación con los hombres ha sido un poco fruto de los dos puntos anteriores. Tengo miles de amigos, que me quieren, me respetan, me consultan, y de manera a veces muy deliciosa, me tratan de igual a igual. Ellos agradecen el saber que conmigo pueden ser como realmente son, y viceversa. Eso quizás ha alejado de mí a gallos tradicionales, fácilmente escandalizables y dominantes de tomo y lomo. También habrá espantado a chiquillos bien, clásicos, tímidos y apocados, pero la verdad es que ninguna de las dos especies me interesa mucho. Tengo los amigos que tengo, y son todos la raja, y los amores que he tenido han sido aún más bacanes, porque sé que para estar conmigo no se puede ser cualquier persona (y con esto yo no digo que sea a toda raja, sólo digo que no soy fácil).<br /><br />Con las mujeres es un poco la misma historia. Las minas fru-frú y las pelolais no van conmigo. La niñita rosada de mamá que no toma piscola ni dice garabatos se cae de raja si me ve un día cualquiera. Las superficiales que juzgan sólo por las apariencias se fueron a la cresta conmigo porque se requiere tiempo, paciencia y buen ojo para saber realmente quién soy yo.<br /><br />Por dentro soy sensible, adicta a la música, el cine y la literatura. Me gusta ayudar a la gente con todo lo que esté a mi alcance; me gusta sentirme querida, buscada y necesitada por otros. Odio la mentira y la deslealtad más que cualquier otra cosa, pues perdono rápido en los demás casos y no siento que sea una persona que juzga livianamente a los demás. Amo (y odio) con mucha pasión, soy habladora, atarantada a veces y muy hiperkinética (el Pelao dice que yo no duermo, me enchufo y me cargo. Felipe dice que soy un dínamo). Un poco mal genio, miedosa, llorona y tremendamente preocupada de lo que dicen los demás acerca de mí.<br /><br />En resumen, si tuviera que elegir a una persona de la historia con quien identificarme, creo que sería la Inés de Suárez o la Javiera Carrera, quizás también Juana de Arco.<br /><br />¡Esas sí que eran mujeres!<br /><br />Metidas en un mundo de hombres, en tiempos convulsos y difíciles, no dudaron en dar todo lo que tenían por sus ideales. Fuertes, decididas, de armas tomar, apasionadas e inteligentes, fueron decisivas desde sus papeles para los hombres que las rodeaban. Aprendieron a pasarse a la gente por la raja y a hacer lo que creían que era correcto aún en desmedro de sus propios intereses y vidas. Pasaron a la historia.<br /><br />Creo que eso es lo que me mueve en definitiva.<br />Quiero protagonizar mi vida.<br />Quiero hacer grandes cosas.<br />Quiero ser diferente, y no solo sentirme distinta a los demás.<br /><br />Quiero encontrar gente que me entienda, que me acompañe, quiero cambiar la historia, por lo menos, la mía.<br />Soy mujer, y nadie me va a hacer quedar mal por eso.sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-17422130916988903612007-07-12T21:35:00.000-04:002007-07-12T22:39:08.096-04:00El nuevo sexoLas nuevas generaciones me sorprenden.<br /><br />De verdad.<br /><br />El otro día leía en una revista, no demasiado nueva, pero actual al fin y al cabo, que los adolescentes de hoy se han vuelto muy concretos en términos sexuales.<br /><br />Es decir... estos cabros hacen de todo... de todo, pero como no hay penetración, resulta que no se consideran no vírgenes.<br /><br />¿Habráse visto tamaña patudez?<br /><br />Después pensaba que quizás eso explica la actitud de cierto adolescente que me ronda hace tiempo. Que sigue en lo mismo de siempre, es decir, en nada, pero a la vez, bien patudamente, cada vez en más.<br /><br />Ya les conté que lo primero fue, cínicamente, andarme agarrando el poto.<br /><br />Luego vino el hacer que yo se lo agarrara a él. (Luego, me confesó que yo era la única mujer que alguna vez se lo había agarrado... una sombra de duda oscurece su credibilidad...)<br /><br />Más adelante, primero haciendo como que era sin querer, empezó a tocarme las pechugas. Es decir, nunca me ha agarrado una, de frentón y a "full hand"... pero los roces se han ido intensificando, e incluso el otro día en una especie de carrete con más gente, el fresco pasó su mano por arriba de mi hombro y me empezó a hacer un cariñito suave en la derecha. La cara del gallo que estaba conversando con nosotros fue para momento Kodak. Y yo, me tuve que correr rápidamente, porque aparte del escándalo público que estábamos provocando, me corría la gota de sudor por la sien...<br /><br />Y la última, esa si que me descolocó. Con todos los años de circo que le llevo, con toda la loca imaginación que me gasto, en verdad nunca pensé que él iba a hacer eso...<br /><br />Íbamos en auto con un amigo, que se encontraba al volante. Yo estaba de copiloto y él, atrás. En un momento pasé la mano para atrás para recibir algo. Quedé atrapada. Primero fueron excelentes masajes en la mano presa. Luego, la mano ubicada en aquello para lo que todavía no encuentro un nombre digno o que no sea horripilante. (quedaría bonito el juego de palabras si dijera: ... masajes en la mano presa. Luego, la mano en la presa... pero es terrible de ordinario)<br /><br />No puedo decir que haya disfrutado el momento. Ni que haya sentido nada. Me puse rígida como si estuviera cerca de una tarántula y saqué la mano en menos de diez segundos.<br /><br />Lo divertido es que yo, teniendo más experiencia que él en estos temas (confirmado), me siento poco menos que su amante, que hace rato que no podría decir que entre los dos "no pasa nada" sin enrojecer por la mentira, siendo que para mi gusto falta un paso muy anterior (y gozador) que es el beso.<br />En cambio a él, yo no lo noto preocupado, urgido o pensativo siquiera con respecto al tema. Estoy segura que, de preguntarle, él diría tranquilo que aquí no pasa nada especial.<br />¿Será porque no ha habido besos?<br />¿Será que estoy viviendo en carne propia esto de los nuevos adolescentes-cara-de-raja-pa-la-hueá?<br /><br />No tengo idea.<br />Me encantaría entrar en su cabeza por un rato.<br />Saber qué cosas le pasan cuando me toca, cuando lo toco.<br />Saber si tiene los mismos sueños espantosamente perturbadores que me tiene protagonizando con él.<br /><br /><br />En fin...<br />No me aconsejen que me lo agarre de una buena vez, porque no va en mi ADN hacerlo.<br />Tendría que estar terrible de borracha.<br /><br />Por ahora, gozo sintiéndome deseada.<br />Y lo otro...<br />No sé por qué algo me hace intuir que ya vendrá...<br />todo cae por su propio peso...<br /><br />y, además, como dice un comercial de cerveza en las micros por ahí...<br />"Igual es rico irse lento..."sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-82789039931385030672007-07-06T00:28:00.000-04:002007-07-06T00:51:54.449-04:00Artifex vitae, artifex sui.Recién hoy, a estas alturas de la noche, de la semana, del mes, del partido, logro sentarme un rato y escribir.<br /><br />Y es quizás extraño decir que nada ha cambiado.<br /><br />Porque a la vez pasan tantas cosas cada día...<br /><br />Es cierto que en lo global mi vida sigue un curso tranquilo, sin mayores cambios ni inflexiones, pero a la vez, cada día, tengo algo que contar a las personas con las que me encuentro, o con las que hablo.<br /><br />La mejor manera que se me ocurre de explicarlo es usando la imagen de esos ríos tranquilos, que fluyen sin mayores escándalos hacia el mar. Uno puede pararse frente a ellos por horas, creyendo que nada se está moviendo. Pero entonces aparece un punto de referencia, como una pequeña hoja que pasa rauda y segura, navegando. O quizás uno siente el impulso de meterse y recién ahí nota la resistencia que opone la corriente al intentar nadar en otro sentido que no sea el que ella misma propone.<br /><br />Quizás así sea necesario que suceda. Que los cambios más importantes sean leves, casi imperceptibles, pero seguros.<br /><br />Quizás solo así podemos soportarlos, quizás sólo así logramos digerirlos totalmente y nos hacemos parte de ellos naturalmente.<br /><br />No sé.<br /><br />Ayer salí con unas amigas y mirábamos a las mujeres que nos rodeaban. Todas tan jovenes, tan bellas, tan atormentadas. Tan rápidas sus vidas, tan expuestas a estímulos y tentaciones...<br /><br />Y pensé, por primera vez en mi vida, que estoy agradecida de no haber estado nunca en la línea de fuego.<br /><br />Nunca la más popular, ni la más bonita, ni la más destacada, ni la más inteligente, ni la más solicitada, ni la más exitosa.<br /><br />He tenido que trabajar duro para obtener todo lo que tengo, he tenido que sacarme la cresta demasiadas veces frente a la risa, el sarcasmo, el rechazo de algunos.<br /><br />Estoy segura que de haber sido de otra manera, me corroerían la soberbia, el orgullo, la ironía, el prejuicio. Pero no. He tenido que aprender a palos a ser humilde, quitada de bulla, agradecida, a valorar las cosas buenas que me pasan, a aprender y a observar.<br /><br />No me siento superior a nadie, simplemente, porque nunca se me ha dado serlo en verdad.<br />No me gusta atropellar a las personas, o mirarlas en menos, porque he vivido demasiadas veces en carne propia loque se siente cuando eso pasa.<br /><br />Y aún así he sido torpe, malinencionada, prejuciosa, peleadora, orgullosa, soberbia, mentirosa, libertina y autodestructiva.<br /><br />No quiero ni pensar qué habría sido de mí con más herramientas a mano.<br /><br />Con más éxito frente a los hombres.<br />Con más poder.<br />Con más inteligencia.<br />Más popular.<br /><br />Una chica plástica más, emulando a la película Mean Girls.<br /><br />Por eso, feliz.<br />De ser yo.<br />De ser como soy.<br />De lo que me ha tocado.<br /><br />Quizás suene siútico, pero en este momento me acuerdo de las palabras de Amado Nervo, en su poema de despedida a la vida. No es que crea que me voy a morir, pero hay tanto de él que me interpreta...<br /><br /><em>En paz</em><br /><em></em><br /><em>Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, Vida,</em><br /><em>porque nunca me diste ni esperanza fallida</em><br /><em>ni trabajos injustos ni pena inmerecida;</em><br /><br /><em>Porque veo al final de mi rudo camino</em><br /><em>que yo fui el arquitecto de mi propio destino;</em><br /><em>que si extraje las mieles o la hiel de las cosas,</em><br /><em>fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas;</em><br /><em>cuando planté rosales coseché siempre rosas.</em><br /><br /><em>. . . Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno;</em><br /><em>mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno!</em><br /><br /><em>Hallé sin duda largas las noches de mis penas;</em><br /><em>mas no me prometiste tú sólo noches buenas,</em><br /><em>y en cambio tuve algunas santamente serenas . . .</em><br /><br /><em>Amé, fui amado, el sol acarició mi faz. </em><br /><em>¡Vida, nada me debes! </em><br /><br /><em>¡Vida, estamos en paz!</em>sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-31521258227486110462007-06-26T22:33:00.000-04:002007-06-26T22:50:12.079-04:00Carpe DiemA veces me siento grande, grande.<br />Me puedo el mundo sobre los hombros y me planto con seguridad ante los otros. Nada me puede botar, nada me puede dañar, soy la dueña de todos mis actos, de mi destino, de mi ser completo.<br /><br />A veces me siento pequeña.<br />Me enrollaría como un ovillo y dejaría que el mundo siguiera girando sin mí. Siento que me tienen que tomar de la mano y ayudarme a caminar, a dar los pasos más simples, a salir adelante con las pequeñeces más básicas de cada día. Soy vulnerable a todo y a todos.<br /><br />Muy pocas veces tomo conciencia de lo que tengo.<br /><br />Y a pesar de la inercia y de la lata, pienso que tengo que aprovechar de leer todo lo que quiero, mientras tenga vista.<br /><br />Y de escuchar todo lo que me dicen, y toda la música que me gusta, mientras tenga oído.<br /><br />De bailar hasta caer rendida mientras pueda moverme con soltura.<br /><br />De trabajar mientras a mi cabeza le quede agilidad y destreza.<br /><br />La vida es una y hay que gastársela como tal.<br /><br />Apasionadamente.<br /><br />No sé por qué en el último tiempo he tenido tanta conciencia de mis dones.<br />Y también de mi fragilidad.<br />Como si de pronto, todo lo que soy y lo que tengo, fuera a desaparecer.<br /><br />Ciega.<br />Postrada.<br />Sorda.<br />Tullida.<br />Muerta.<br /><br />Me da escalofríos sólo pensarlo.<br /><br />Por eso quiero vivir como si fuera el último día cada mañana.<br /><br />¡Afírmate mundo, que aquí voy!sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-22234585542656623682007-06-17T22:23:00.000-04:002007-06-17T22:46:50.217-04:00SinSucede de esta forma.<br />Que me tienen acorralada.<br /><br />Después de que la semana pasada mi amiga me calificó de conejo asustado y a punto de ser atropellado, me llamó mi jefe a su oficina.<br /><br />Empezamos a hablar del futuro, de mis proyectos dentro del trabajo y de repente, sin anestesia, la tiró:<br /><em>- Bueno Sombra, y tú, en qué estás con tu vida?</em><br /><br /><em>- ¿En qué sentido don Salvador?</em> - cautelosamente...<br /><br /><em>- ¿Qué edad tienes tú? ¿26, 27?</em><br /><br /><em>- Treinta, don Salvador</em><br /><br /><em>- ¿Treinta? Con mayor razón pues...</em><br /><br /><em>-¿?</em><br /><br /><em>- Sí, pues, me gustaría saber cuáles son tus proyecciones, así como hacia el futuro, dado que no podemos hablar de matrimonio aquí, si ni siquiera estás pololeando, o sea, ¿cuál es tu plan B?</em><br /><br />Ahí en verdad como que dejé de escucharlo.<br />El golpe bajo me llegó directo al estómago y no es exageración decir que se me llenaron los ojos de lágrimas, una vez más.<br /><br />Da lo mismo lo que vino después, porque eso sí que se enmarcó en los límites de lo que le correspondía al viejo sapo.<br /><br />PERO... qué dolor me causó...<br /><br />Porque siento que él interpretó en voz alta para mí lo que veo reflejado en las miradas de aquellos que me rodean.<br /><br />Que qué mierda está haciendo la Sombra con su vida, que ya tiene 30 y sigue hueviando, que por qué no se pone seria, se enriela, se da cuenta que la micro ya se le fue y ejecuta el plan B.<br /><br />CONCHA DE SU MADRE... <strong>¿¿tenía que tener plan B??</strong><br /><strong></strong><br />No.<br />La verdad es que no lo tengo.<br /><br />Sigo esperando que algo mágico suceda y que mi plan A, el de toda mi vida, se cumpla.<br />Cual Pinky y Crebro, quiero seguir intentando lo mismo cada día.<br />Que en mi caso no es tratar de conquistar el mundo, sino mi destino.<br /><br />Pero me noto sumergida en la inercia absoluta, de días sin fin que se suceden sin mayores cambios.<br />Y no es que no lo haya intentado<br />¡Dios sabe que no es cierto!<br /><br />Pero simplemente necesito un descanso.<br />De los tropiezos, las caídas, los planes fallidos.<br />Del rechazo, el stress, la angustia de salir al mundo a pelear por lo que busco.<br /><br />Me han dicho siempre que el que busca siempre encuentra.<br />Pero también me han dicho que en el minuto menos pensado pasan las cosas buenas.<br />¿Es el minuto menos pensado aquel en que piensas que ya no pasó nada?<br /><br />Me declaro agotada.<br />Me declaro incompetente.<br />Me declaro en quiebra.<br />Me declaro en total abandono.<br />Me declaro ignorante.<br />Me declaro triste, muy triste.<br />Me rindo.<br /><br />No doy más, en mala.<br /><br />No quiero hacer nada más.<br />No puedo soportar más fracasos.<br /><br />Déjenme tranquila, sin pololo, sin futuro, sin bienes raíces propios, sin hijos, sin planes, sin hombro donde llorar ni persona a quien amar. Sin espacio que declarar mío, físico ni virtual.<br />Sin planes.<br />Sin.<br /><br />Acompañada solo por la música, los deseos, el seguir adelante maquinalmente, el cruzar los dedos por debajo del mantel.<br />Acompañada por la pena, el desamor, la soledad y la rutina, que en estos días es mi mejor amiga.<br /><br />Malas épocas se viven en estos lados.<br /><br />Pero de peores he salido adelante. Y sola.<br />Quizás eso sea lo que debió ser siempre.<br /><br />Quizás este sea mi plan A.<br />El único que se me permitió ejecutar, magistralmente.sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-48141951404394028492007-06-10T18:40:00.000-04:002007-06-10T19:10:39.976-04:00Sola en las micros llenas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1F3K3v1EPnp-iOLMqbKlgjG6HTbET_noXb9J76OYnHW6JEBd0JbANi61hkqCKfLg4LY_KcOW-W2l7-RZHmorwDwG4-LcO-DW7z5ifti8DLiUmkLNjY2rxAtnGXHeljBtMNn2M/s1600-h/soledad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5074576961813309186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1F3K3v1EPnp-iOLMqbKlgjG6HTbET_noXb9J76OYnHW6JEBd0JbANi61hkqCKfLg4LY_KcOW-W2l7-RZHmorwDwG4-LcO-DW7z5ifti8DLiUmkLNjY2rxAtnGXHeljBtMNn2M/s320/soledad.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Cuando era mucho más chica, tendría unos quince, leí en la Zona de Contacto, uno de mis referentes de la época, una cita de un gallo que decía: "Siempre viajo solo en las micros llenas"<br /><br />No tengo idea por qué se me quedó pegada.<br /><br />Y lo he sentido tantas, tantas veces.<br /><br />Soy un mundo por mí misma.<br /><br />Incomprendida a veces, sin muchas ganas de ser entendida tampoco.<br />Nadando contra la corriente.<br />Sin saber a dónde ir, qué consejos seguir.<br /><br />En medio del ruido del mundo, un ser chiquitito que busca su destino.<br /><br />Hace unos días me junté con una amiga mayor.<br /><br />Ella me decía que le preocupaba mi vida.<br /><br />Que me veía parada como en la mitad de una carretera, como un conejo asustado, esperando que algo sucediera para moverme.<br /><br />Desconcertada, creo que fue la palabra que usó.<br /><br />Que me iban a atropellar, remató.<br /><br />Yo no sé.<br /><br />Muchas veces me cuesta tomar la iniciativa con respecto a mis cosas.<br />Me sale más fácil y más cómodo hacer lo que corresponda cuando las circunstancias me vayan hablando.<br /><br />Pero ella dijo que no, que tenía que decidirme yo, que Dios me iba a empezar a ayudar cuando yo hubiera tomado un camino, no antes.<br /><br />Sola.<br /><br />De los problemas, las dudas, las incertidumbres, los dolores, he aprendido a salir sola.<br /><br />Así me he fortalecido, he madurado, he aprendido a creer en mí misma.<br /><br />Pero también me he aislado, me he acostumbrado, he dejado pasar oportunidades y he llevado muchas relaciones, incluso con mis familiares, a niveles muy superficiales. Soy una ostra cerrada, sola en las micros llenas, en las fiestas, las conversaciones masivas, los eventos.<br /><br />Me resulta, pero me da susto ser tan ermitaña a veces.<br /><br />¿Seré capaz de salir de ahí alguna vez?<br /><br />¿De reconocer que necesito a otros, de hacer el esfuerzo de buscarlos?<br /><br />Muchas veces creo que no.<br />Y no sé si eso es una negación de lo que me falta, como defendiéndome de una carencia que reconozco en mí, o, simplemente, algo que aprendí a hacer forzosamente para mantenerme a flote y que hoy es un vicio muy arraigado en mí.<br /><br />Me gusta que la gente me quiera, me necesite, me busque.<br /><br />Pero no me gusta necesitar o buscar a la gente, especialmente en la dificultad o en la debilidad.<br /><br />¿Me quedaré para siempre sola, sin ese alguien (o esos alguienes) que me entiendan y estén conmigo en lo profundo, más allá de las muchedumbres vacías con las que engaño a todos haciéndoles ver que tengo una vida normal y plena?<br /><br />Hoy me decido, y le digo a Dios que me ayude, porque no quiero estar más sola, no quiero ser más un mundo habitado sólo por mí.</div>sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-14815783.post-33668335139964019212007-06-04T18:25:00.000-04:002007-06-04T18:48:05.029-04:00Cual Yerko Puchento...Parece que no me puedo sustraer del contenido prosaico y light.<br />Al menos, no habiendo quedado en deuda con el famoso fin de semana a todo ritmo.<br /><br />Bueno, para los faranduleros de la blogósfera (espero no me estén comparando con Carlita Oshoa o alguien así) aquí va lo prometido, que dicen, es deuda.<br /><br />El viernes llegué, tal como había anunciado, con Domingo al cumpleaños de la Mari.<br /><br />A través del gentío pude ver cómo Feña, acompañado de la que se suponía era su ex polola, me miraba disimuladamente y se parapetaba detrás de un gordo para evitar saludarme. Me apreté el cinturón (virtualmente, claro está), tomé a Domingo y nos fuimos derechito al bar a prepararnos las envalentonadoras piscolas. Una vez que las tomamos, afuera, pingüinizándonos y fumando, entramos. Entonces yo le dije:<br /><em>- Mira Domingo, me da lata esta situación de corre-que-te-pillo, así que sígueme por favor</em><br /><em>- Como tú digas...</em><br /><br />Me di la vuelta completa al comedor atestado de gente y me acerqué sin previo aviso.<br /><em>- Hola Feña...</em><br />Él dejó su vaso sobre la mesa con un pequeño sobresalto y me contestó hablando bien rápido:<br /><em>- Hola Sombra, bien y tú...</em><br />Pero yo, bien Cruella de Ville, me había movido ya y estaba en el living, diciendo:<br /><em>- Domigo, ven, sentémonos aquí...</em><br /><br />Domingo llegó detrás mío y solo comentó:<br /><em>- La cara de pocos amigos de este hueón cuando lo saludé, acompañado de esos apretones de mano blandengues, como desganados, me lo dijo todo...</em><br /><br />Y de ahí todo fue reírnos de los peces de colores y no pescarlo más.<br />No volví a verlo hasta como dos horas después, cuando pasó por el lado mío y se despidió, pegándome una mirada de arriba para abajo bien intensa, haciendo una mención especial en ese par de bondades que Dios me dio y que no son precisamente mis enormes ojos.<br /><br />Al día siguiente venía el otro cumpleaños, donde se suponía que me encontraba con mi súper pinche cibernético. Debo decir que yo no abrigaba excesivas esperanzas, dado que ya tengo experiencia y sé que la distancia física y cibernética dan largas a los instintos y las confesiones que uno ni cagando dejaría aflorar en vivo y en directo.<br /><br />Nos encontramos. Abrazo muy apretado. Él, más flaco, bronceado, muy feliz y cariñoso, pero en un sentido fraterno al parecer. Fue rico, fue una gran alegría, pero en eso quedamos.<br /><br />Y eso. Nada especial. Pero tampoco nada malo.<br />Quiero decir que lo pasé increíble igual, que me reí como nunca, que me lo bailé todo, que canté y conversé como una posesa, que me acosté todos los días al alba.<br /><br />Mi cuñada dice que un valor mío es el no haber perdido nunca las esperanzas, no haber tirado la esponja con los hombres. No sabe que en el fondo, actúo como la que no tiene nada que perder, porque en realidad muchas veces siento que lo que tenía que pasar ya no pasó y ahora sólo me queda vivir, como dicen los Fabulosos Cadillacs, como si fuera un Carnaval toda la vida...<br /><br />Lo curioso es que en la última semana tres personas distintas me preguntaron por qué andaba tan radiante, y tan regia, que cuál era el nombre del hombre que me tenía así.<br />Y fue la raja poder decir que no hay ningún nombre en especial.<br /><br />Porque estoy feliz por mí misma.<br />Tranquila.<br />Gozando con las cosas que hay.<br />Con la frente en alto.<br />Siendo, simplemente, yo.<br />Ni más ni menos.<br /><br />Y todo lo que venga, será por añadidura.<br />¿Cómo perder así?sombra_de_mihttp://www.blogger.com/profile/14589850117546565601noreply@blogger.com5