No news... ¿good news?

Sorry por lo desaparecida...

COLACSO total en la pega...

No news. Only stress.

Extrañamente, bastante tranquila por dentro. Parece que es la gracia de cuando se está extremadamente agitada por fuera...

To be continued...

Lo único que puedo decir que ha sido entretenido de toda esta situación es que todo ha ido saliendo de las maneras más imprevistas que se puedan imaginar.

Por ejemplo, el miércoles pasado, la pequeña e incoente Sombra de Mi dormía plácidamente, cuando, a las 3 de la madrugada, sonó su celular. Era Mariano. La pequeña Sombra, casi sonámbula, contestó.

- Aló?
- ¿Estabai durmiendo? (voz ligeramente traposa)
- Mmmmm sí
- ¿A ti nunca te enseñaron a apagar el celular antes de acostarte?
- Mmmmm parece que no
- Sombrita... ¡cómo estai po! Eres lo máximo... vengo llegando de un carrete con mis amigos y pensé... ¿a quién voy a llamar? ¡ya sé! a la Sombra poh...
- Ah, qué bueno... (sin atinar nada)
- Oye, estoy afuera de mi casa y en verdad no tengo llaves así que no tengo idea cómo voy a entrar...
- Bueno, vas a tener que cachar porque yo no tengo posibilidades de irte a rescatar... ¿ya?
- Ya. Pero oye... ¿nos vamos a ver el fin de semana? ¿cierto que sí?
- Sí, pero después hablamos de eso. Ahora anda a acostarte, ¿ya?
- Ya... ¡buenas noches!
- Buenas noches...

Al día siguiente, mensaje de texto avergonzado, pidiendo perdón por la desubicada, aduciéndose curadito en extremo y muy alegre.
Y después nada. El fin de semana desapareció, ni un rastro de su persona.
No quise llamarlo para no presionarlo ni avergonzarlo.
Y esta semana sé que no está en Santiago, así que no tener noticias de él no es tan raro.

Por otro lado, desde el jueves pasado hasta hoy, es decir, exactamente siete días, he estado cinco de ellos con Domingo instalado en mi casa por diversos motivos, algunos muy serios y justificados, otros más chantas que nadie. Solo una vez lo invité yo, y esa fue una instancia de las primeras, es decir, seria y justificada. De hecho, el último día (martes) comentamos que parecemos pololos, porque además de estar todo el rato juntos, conversamos, trabajamos, nos reímos, nos conocemos e interactuamos (incluyendo mini discusiones, muy divertidas) como una pareja de hace años.
Mi familia ya tomó cartas en el asunto, y no solo me columpian todo el rato, sino que mi madre, cínicamente, me tiró el tema de la diferencia de edades, me dijo que no lo encontraba para nada de terrible y todo lo demás. A lo que yo la miré con cara de loca y le dije: ¿¡de qué me estás hablando mujer!? (¡¡nunca tan pava de reconocerle todo el rollo!!)

Yo cacho que no estoy de ánimo para analizar nada.

Sólo me voy a quedar con dos cosas.

La primera es el análisis de Tadashi de la llamada nocturna, que según él es auspiciosa porque cuando se está curado no se hacen tonteras al azar, sino que aflora el verdadero yo que hace lo que tiene ganas sin pudores ni trancas sociales - emocionales - sentimentales - etc.

La segunda es una sensación mía... TODA ESTA HISTORIA CONTINUARÁ....

Y me da mucha risa que así sea.

PD! A mis lectores y leídos de siempre, perdonen la falta de comentarios en sus páginas esta semana... no sé por qué mi navegador no me quiere dejar comentar y se queda como pegado cuando elijo esa opción... sepan no más que "alguien los mira" con mucha atención!!!

Certezas

No sospecho por qué siento todas las cosas que van pasando por mi corazón, por mi cabeza, mis manos y mis pies.

No tengo idea de por qué mi vida se ha ido configurando de la manera en que lo ha hecho, es un misterio para mí.

Creo no haber sido tan rara. Ni haber hecho las cosas tan equivocadamente.

Creo, sinceramente, no haber sido una persona tan mala, ni merecerme todas las cosas que a veces me pasan. O las que no.

Simplemente, hoy, igual de perdida que siempre, busco en mi historia y en mi cabeza certezas que me vayan indicando por dónde seguir, qué cosas elegir, lo que me ha de hacer feliz.

¿Por qué tantas veces los lugares que me debieran dar más luz, son los que traen consigo más sombras? Supongo que será por los contrastes naturales de la vida...

El asunto es que la cosa está complicada, y aunque debiera sentirme contenta, y hasta halagada, no sé cómo va a terminar todo esto, y me asusta.

No me siento capacitada para seguir esperando, sufriendo, soportando, creyendo. No me siento en edad ni condición de volver a cruzar los dedos por algo mejor. Me siento en una encrucijada, en la cual tengo que elegir uno de dos caminos, los cuales, por cierto, me muestran salidas inciertas, si es que las hay.

Lo único que doy por cierto en este momento es la angustia y el vacío que siento, la tristeza, la soledad abrumadora, el temor; ese gigante, irracional, posesivo temor que me tiene dando vueltas como un espíritu, incapaz de reírme de cualquier cosa, incapaz de pensar con cordura.

Las cosas se han desarrollado, por un lado, de acuerdo a lo esperado, por otros, muy inexplicablemente, confundiéndome hasta el extremo.

Este fin de semana ha sido intenso y entretenido, pero a la hora de hacer balances solo me queda la duda como compañera...

Por un lado está Mariano, con el que volví a salir el sábado, con el cual volví a conversar profundo, con el cual tengo conexión y onda, pero que no avanza para ninguna parte, que no hace más que gestos amistosos conmigo y que me provoca sensaciones encontradas a cada minuto. A veces quiero besarlo, a veces quiero darle un abrazo y decirle que es un gran amigo, a ratos lo miro y pienso cómo la vida nos pudo juntar, tan distintos pero a la vez tan compatibles... por lo menos puedo decir que lo pasamos increíble y que realmente esto no tiene para cuando parar, porque él está más embalado que yo y ya me tiene como cinco planes de carretes, lugares que conocer juntos... una intensidad notable, pero aún sin dirección.

Luego, ayer volvió a aparecer con fuerza el fantasma de Domingo, tan parecido a mí, tan perfectamente conectados que parece que fuéramos pareja hace años. Todo lo que yo creía superado y dormido en mí con respecto a lo nuestro volvió con potencia al darme cuenta de su desesperación al saber de lo que está pasando con Mariano. Su reacción ha sido de celos encubiertos, en estas dos semanas ha venido a mi casa más de lo que acostumbra, con cualquier excusa tonta, y anoche reclamó que lo tenía botado hace tiempo así que teníamos que salir. Fuimos con un par de amigos a un bar que solemos frecuentar y se pegó a mí como una lapa. No me dejó de mirar ni de tocar de una u otra forma durante toda la noche. Tomamos bastante así que a la hora de volver nos mandaron a los dos atrás en el auto. Hizo que me recostara sobre su pecho, y hubo un minuto en que su cara estuvo tan cerca de la mía que nuestras narices se tocaban, y su respiración se mezclaba con la mía. Su mirada decía miles de cosas, cosas quizás largamente guardadas, desinhibidas ahora por los tragos de más... No avanzó más que eso, pero bastó para hacer girar mi mundo de una forma que me asustó. En ese minuto yo no me acordaba de Mariano, de quién era, de lo que me tiene tan contenta, yo solo quería que la pequeñísima distancia que separaba nuestros labios desapareciera de una vez por todas, pero eso fue todo; no sé si realmente lo paró la presencia de sus amigos, el miedo de siempre o algo nuevo, pero puedo jurar que el aire se podía cortar con cuchillo, había tensión, tensión sexual, y esa mirada que no puedo describir... Cuando llegamos me senté derecha y le pregunté al oído cómo estaba, si se sentía bien, entonces me descolocó diciendo fuerte: ¿por qué te tienes que poner tan cerca mío para preguntar? A lo que yo, medio dolida, me separé, y su amigo, dándose vuelta le dijo, en tono de reproche: Ahora po hueón, después de que te pasaste pegoteado a ella toda la noche...

Me da susto. Que nunca jamás vuelva a recorrer esa pequeña distancia que une vidas. Ni con Domingo ni con nadie.
Me da rabia. Que aparezca, después de todo este tiempo, de todas las oportunidades que ha tenido, y haga lo que hizo, más encima, impulsado por el alcohol (doble rabia!!)
Me da pena. Sentirme así, cuando debiera estar feliz por la gente que he conocido, por lo bien que lo he pasado.
Me da ira. Conmigo misma porque sé, por ejemplo, que nunca voy a ser capaz de encarar a Domingo al respecto, y para qué, si aunque se me declare y quiera algo conmigo, probablemente será demasiado cobarde para atreverme a vivir ese algo con él. Destruiríamos la amistad, y nada más.

Parece que me voy a retirar de las pistas, capaz que me vaya a vivir a los Himalayas, a cualquier lugar donde no haya Domingos, ni Marianos, ni dudas, ni problemas, ni actos fallidos, donde haya solo paz y certezas... es lo único que pido, certezas, puesto que las esperanzas ya no me alimentan y me estoy muriendo de hambre y de sed en la mitad de esta tormenta.

Nadando

He decidido ser feliz.

Cosa que puede sonar banal, ilusa, estúpida o inútil.

Pero me parece que no lo es en absoluto.

Hay millones de cosas que no puedo decidir en mi día a día. Lo que me va a pasar, cuándo y cómo.

Pero sí puedo decidir tomarme las cosas con calma, con humor, con filosofía, con madurez.

Hecha esta declaración de principios puedo contarles lo que pasó el fin de semana.

El viernes me encontraba yo, muerta por la semana de trabajo más agotadora del último tiempo, reposando sobre mi cama, semi-dormida, cuando sonó mi teléfono. Quiero decir que toda la semana había estado saltona, que cada vez que sonaba el maldito móvil, especialmente si eran números desconocidos, llegaba hasta el techo y contestaba con la voz más estudiada del planeta. Pero justo, justo, justo, ahora no. Contesté con voz rancia de dormida.

- ¿Sombra de Mí? (usó mi nombre completo)
- Mmmm sí....? (todavía no caía la pajarona)
- Jajajajajaja ¡hola!
- ¿Quién es? (más perdida que el teniente Bello)
- Mariano...

Me puse de pie como un resorte, simplemente, tratando de disimular, tardíamente, mi voz de cadáver

- ¡Hola Mariano!
- ¿Estabai durmiendo?
- No, cómo se te ocurre, lo que pasa es que estoy un poco afónica, tú cachai, soy alérgica a la primavera (no del todo mentira, la primavera me deja con voz de travesti)
- Ahh... Oye, te llamaba porque con unos amigos queremos ir a bailar a XXX, ¿te tinca unirte?
- ¡Ya, qué choro!
- Qué rico, entonces ¿te tinca que nos juntemos allá a las...?
- Estupendo, nos vemos allá, gracias por llamar....
- Sí, qué rico vernos, ahí conversamos, ¡un beso!
- ¡¡Chao!!

No voy a entrar en detalles acerca del carrete en cuestión, porque sería demasiado largo y tedioso, lo único que puedo decir es que llegué a mi casa a las 6 de la mañana...

Solo me limitaré a hacer un par de reflexiones (y solo reflexiones) acerca de la salida:

Primero que nada, no sé qué mierda significa que salieramos en grupo ¿solamente amigos? ¿está probando cómo me adapto a su círculo? ¿quiere que todo sea lento y piola?

Segundo, debo recalcar que se preocupó de mí de manera muy especial. Bailó mucho conmigo (no todo el tiempo, porque andaban varias amigas de él de toda la vida, y además sus amigos también fueron muy acogedores y solicitaron varias piezas de danza conmigo). Me pagó todo (a pesar de que me ofrecí a cancelar mis consumos y que esta experiencia no la había vivido hace mucho tiempo), y nos sentamos a conversar una vez más de mil cosas, llegando a conclusiones muy profundas y a descubrir aún más gustos en común.

Tercero, quedamos en volver a salir, esta vez a almorzar en la semana, solos los dos, y a otro carrete notable el sábado, todos iniciativa de él.

La conclusión mía es la siguiente...

Qué importa lo que esto sea, para dónde lleve el camino, qué nombre le vamos a poner. Muchas veces me pasa que por estar atenta a la meta me pierdo el paisaje de la ruta. Ahora no pienso hacer lo mismo. Despacito por las piedras para empezar, a gozar de todas y cada una de las instancias que se den, sea éstas cuales fueren, además que, siendo sincera conmigo misma, todavía no decido si este gallo me encanta en verdad o simplemente me cae increíble...

Ahora me entregaré a lo que sea, porque además ya maté el cuco de que las suyas eran puras promesas vanas, veo que su entusiasmo es verdadero, que su alegría es cierta, que su interés es genuino y que con él puedo ser tal como soy, líbremente.

Estoy muy contenta.
Lo he pasado muy bien.
Ya no ando saltona, sino que siento una paz increíble.

Estoy nadando como si nunca hubiera dejado de hacerlo, como si no me costara nada, por las aguas mansas de este hombre, como un pez feliz y colorido... ya veremos cuán vasto es el océano y qué sorpresas se ocultan en sus profundidades...

¡Al agua pato!

Aquí estoy otra vez...

Escribo muy corto, porque ya es muy tarde... pero necesito decir esto:

¡APARECIÓ!

Anoche, atormentada por las ansias y asesorada por mi nuevo manager amoroso (Tadashi... mil gracias una vez más), le mandé un mail y lo agregué a MSN. (Ya lo sé, soy una ansiosa de miedo...)

Resultado...

Hoy, mail de vuelta, conversación de una hora por MSN y acuerdo de salir este fin de semana...

¿Qué más puedo decir?

No me importa el resultado de todo esto, no me importa lo que pase, o deje de pasar, estoy gozando cada minuto de esta historia, y eso no tiene precio, cual comercial de Master Card.

Don´t worry. Como siempre, tendrán la primicia...

Qué lindo que es soñar...

No tengo idea por qué, pero mientras más cosas tengo que hacer urgentes (para ayer), más ganas me dan de escribir este blog, de jugar solitario en el computador, de conversar sobre la inmortalidad del cangrejo con quien se me cruce en el teléfono, el Messenger o en vivo y en directo, o qué se sho... la cuestión es que en los últimos tres días no he sido un ente productivo en lo absoluto, y las cosas se amontonan, literalmente, sobre mi escritorio.

Filo. Estoy contenta.

Ando soñando por los pasillos, pasándome rollos, cantando en voz alta. Como siempre me pasa, la gente me encuentra más hermosa y luminosa que otros días, y yo me río para callado, aunque igual me da un poquito de rabia que siempre que me pregunten estas cosas haya un hombre involucrado en mi mejoramiento anímico/estético.

Y eso que el viaje famoso me dejó bastante achacosa, arrastro un resfrío de aquellos, voz de travesti, harto moco y un malestar a la espalda que me hace caminar como viejecilla encorvada. De hecho, un doctor amigo me recomendó que acotara todas mis actividades a lo justo y necesario, que apenas anduviera en auto, que no haga ninguna fuerza, lo que no me impide bailar con la mirada y gozar de reírme con cualquier cosa.

De Mariano todavía no sé nada. Igual es demasiado pronto, recién hace poco más de 48 horas que nos separamos y sé que él no tiene mi mail, así que en verdad no cacho qué hago abriendo mi correo cada tres minutos... tiene su lado entretenido la intriga de la espera, el sobresalto de la expectativa, no tego idea, parece que me pegó fuerte la primavera...
Hoy me encontré una llamada perdida en el celular de un número desconocido y se me detuvo el corazón. La devolví de inmediato, pero nadie contestó. Y de ahí no me atreví a volver a llamar... me aferro con fuerza a la idea de que lo que haya de pasar, pasará de todas maneras, y lo que no, no.

He descubierto que no tengo nada que perder, que si esto queda aquí fue muy lindo mientras duró y no tuvo ningún costo para mí, no quedan pedazos sueltos o rotos por recomponer. Y si sigue adelante, pues bien, cada día tiene su afán y ya veremos...

De las personas que saben algo de lo que está pasando, dos de ellas amigos cercanos y ustedes, mis fieles amigos lectores, sólo he recibido buenas vibras y augurios.
Así que me estoy dando el placer de esperar cantando la canción de Kevin Johansen que Mariano me mostró en el viaje, y que dice más o menos así:

Anoche soñé contigo
y no estaba durmiendo
todo lo contrario
estaba bien despierto.

Soñé que no hacia falta
hacer ningún esfuerzo
para que te entregaras
en ti yo estaba inmerso

Que lindo que es soñar
soñar no cuesta nada
soñar y nada mas
con los ojos abiertos
que lindo que es soñar
y no te cuesta nada mas que tiempo.

¿Que hacer con tanta angustia?
por cosas no resueltas
con toda esta energía
casi siempre mal puesta

Si pudiera olvidarme
por siempre de mi mismo
habría de encontrarme allá
en tu dulce abismo

Que lindo que es soñar
soñarno cuesta nada
soñar y nada mas
con los ojos abiertos
que lindo que es soñar
y no te cuesta nada mas que tiempo

Soñé que no hacia falta
hacer ningún esfuerzo
para que te entregaras
en ti yo estaba inmerso.

Nada mas que tiempo....

Anoche soñé contigo...


El jueves le mando un mail casual. Y que Dios nos pille confesados!!

Oxígeno

De vuelta frente a esta pantalla, me encuentro con la pregunta de Cheluca, que me cuestiona dónde ando... bueno, a continuación pasaré a contarles el por qué de mi silencio y las muchas cosas que me han pasado en estos días...

Me da miedo en verdad relatar lo que me ha estado pasando, no sea que nuevamente sean actos fallidos los que me acompañen, pasos en falso; por otro lado siento la confianza de que, quiéralo yo o no, las cosas siempre suceden como tienen que pasar, así que, confiada en esa verdad, los pongo al día de los hechos.

Un poco antes del 18, justo en los días en que escribí por última vez en este blog, algo pasó en mi vida que cambió la inercia hasta ahora reinante. En el trabajo me pidieron que partiera fuera de Santiago con un grupo de gente para una salida a terreno por aproximadamente diez días. No tenía nada que perder, así que acepté sin pensarlo más.

Con el correr de los días me avoqué con fuerza a adelantear trabajo y evitar entonces que mi ausencia generara avalanchas de cosas a la vuelta. Resumen, el 18 se me vino encima con violencia y yo, más apagada y cansada que nunca. Sin embargo, me obligué a salir, tomar, bailar, pasarlo bien, puesto que los próximos días serían de pega dura, estas salidas nunca son fáciles ni relajadas... de esos días no tengo nada notable que contar, excepto que aproveché de estar con mis amigos, reirme y prepararme sicológicamente para lo que me esperaba.

Unos días después de las fiestas patrias, me econtraba con mi maleta en el lugar de partida al viaje, juntándome, además de mis compañeros de labores típicos, con un grupo de gente que en realidad no conocía, pues para esta salida nos habíamos asociado con otra empresa cercana a nuestro rubro, que nos aportaría con experiencia y puntos de vista cercanos.

Y ahí estaba él.

Nos saludamos y me llamaron la atención sus ojos, llenos de chispa y vida.
Era, para todos los efectos, lo que yo nunca hubiese buscado para mí, lo que jamás hubiese elegido; en todo diferentes. Varios años más joven que yo (lo que a estas alturas es casi una constante en mi vida), más bajo que yo, muy moreno, con varios piercings en las orejas, tenida muy casual, muy outdoors, pelo un poco largo, ágil y movedizo.

Lo llamaré Mariano.

Nos saludamos en medio de la multitud y el caos propio de la partida de los grupos grandes; en medio de gritos, apuros, búsqueda de cosas de último segundo. Nos subimos al bus y partimos, él se sentó delante mío.

No fue hasta el día siguiente que volví a reparar en su presencia, cuando se sentó a mi lado para desayunar y comenzó a hacerme preguntas generales, y, de manera gradual, fuimos descubriendo que habíamos tenido vidas parecidísimas, penas e historias muy similares, y, sobre todo, ideas y pensamientos, gustos y anhelos tremendamente compartidos.

De ese momento en adelante, empezamos a compartir mucho. Dentro del enorme grupo, él siempre se las arreglaba para buscarme. Se sentaba al lado mío en charlas y conferencias, si íbamos caminando hacia algún lado, lo hacíamos juntos. Yo también comencé a buscarlo, casi inconcientemente. Conversabamos mucho, y realmente para mí se convirtió en una de las instancias más entretenidas e interesantes de este viaje de trabajo, pesado y a veces hasta ingrato. Nos tocó resolver algunos problemas juntos, nos reímos con gran sentido del humor, y un día terminamos en su pieza, sin zapatos, sentados a lo indio y fumando hasta altas horas de la madrugada como si nos hubieramos conocido desde siempre.

Me di cuenta que otras mujeres en el grupo se fijaban en él, que lo buscaban y le hablaban. Siempre su mirada buscaba la mía, y en medio de este acoso, una señal casi imperceptible me hacía sentir que estabamos cerca de todos modos.

Como a los cinco días, me preguntó abiertamente si yo saldría con él a la vuelta de este viaje. Le dije que feliz lo haría, y quedamos en hablar llegando, luego de intercambiar teléfonos y mails.

Cada minuto libre del apretado itinerario lo pasabamos juntos. Hicimos un par de actividades al aire libre, que él me llevó a conocer, nos arrancabamos a fumar, a comprar algo para tomar, simplemente a conversar en la playa bajo la luz de la luna llena más increíble, grande y amarilla que he visto.

Su vida me produce mucha curiosidad y empatía. Hace menos de un año que salió de una larga y tortuosa relación de pareja, dice no estar ni dispuesto ni abierto a entrar todavía en otra, sin embargo se mostró receptivo, cariñoso y muy galán conmigo, aunque nunca llegamos a tener contacto físico fuera del habitual entre dos personas que se vienen conociendo...

Anoche llegamos de vuelta a Santiago, con una pena enorme de separarnos. Él me reiteró sus intenciones de llamarme para salir a alguna parte, yo le reiteré que esta idea me gustaba mucho.

Y aquí estoy sentada, pensando en lo raras que son las cosas a veces.
Después de estar casi diez días con muchas personas, en medio del ruido y el trajín, añorando fuertemente mi espacio personal, éste se siente vacío e incómodo.
Después de haber pedido un cambio, ahora no tengo idea para dónde va a llevarme esto. Que ni siquiera sé qué es. ¿Atracción? ¿Interés? ¿Refugiarse en alguien que te entiende? ¿Pasar el rato?

Muchas personas me han dicho que soy bien clarividente para algunas cosas, sobre todo para juzgar personas y relaciones desde afuera. Que soy capaz de adivinar intenciones y, casi casi, lo que va a pasar. Bueno, cuando se trata de mí misma, soy más que un cero a la izquierda. Siempre termino malinterpretando las señales, y muchas veces agrando cosas pequeñas o viendo señales donde no las hay.

Y eso es lo que me tiene inquieta ahora.
El sentir que entro en la dimensión desconocida con Mariano.
En la cual pueden pasar dos cosas, básicamente; una, que nunca más sepa de él, que nunca aparezca y yo me sienta nuevamente y por milochocientava vez en mi vida una estúpida y quizás qué otras cosas peores...
Dos. Que esta vez haya conocido a un hombre que realmente hace lo que dice y que dice lo que piensa, que quiera realmente salir conmigo y conocerme mejor, que estoy a punto de vivir algo diferente, cuyo nombre o naturaleza en este minuto desconozco pero que poco me importa, porque se siente tan bien lo que hasta ahora hemos vivido...

Ha sido realmente como un baño de luz, de oxígeno, después de estar hundida en las profundidades por demasiado tiempo.

Y aunque desconfío de mi habilidad para nadar, después de este largo letargo que me ha atrofiado, lo único que tengo son ganas locas de avanzar, de mantenerme a flote, de llegar a la orilla para al fin abandonarme al descanso, simplemente, bañada por la luz cálida y envolvente del sol...

Inercia

Hace mucho tiempo que no escribo mi blog, y eso no me parece raro, dadas las circunstancias de que hace mucho tiempo que no hago nada de nada.

Estoy tan, tan, tan cansada con el trabajo, con la falta de "emociones" en mi vida, que con suerte me da para cumplir con mis obligaciones mínimas y el resto queda siempre pendiente para un después, que hay días que veo terriblemente lejano.

Me da susto estar con depresión.

Porque, a pesar de que aún rindo en el trabajo todo lo que debiera, e incluso más, como que todo el resto de las cosas entró en compás de espera.

Me muevo por inercia, me asaltan minutos de ansiedad profunda, como si una mano invisible me apretara el cuello y me impidiera respirar. Me quejo de que mi vida personal no se mueve para ningún lado, pero las contadas veces que me llaman mis amigos para salir a alguna parte, no me da el cuero para entusiasmarme y termino pasando.

Tengo pena, y eso es una realidad.
Estoy cansada de luchar, y eso podría ser una enfermedad.
No le veo sentido a las cosas y no logro darme cuenta de si eso es ceguera o es una certeza ante algo que es parte de mi vida.

Tantas veces he dicho en este mismo blog que no quiero quejarme más, que me doy lata cuando me pongo llorona y quejumbrosa, pero en realidad esa es la tónica de estos días, esta soy yo hoy, y ya me he pillado más veces de las que quisiera llorando en la cama o frente al computador, cuando nadie me ve.

En un intento por animarme fui a una tienda y me compré bastante ropa y un anillo fabuloso, pinturas, zapatos, y este fin de semana salí mina-mina a la primera parte que me tocó ir (un almuerzo familiar). La verdad es que la emoción por las cosas nuevas me duró un poco más de un par de días, y ahora más encima lloro sobre el hoyo en mi cuenta corriente.

Lo último me ha servido de lección, para darme cuenta que la vida es mucho más que objetos y la felicidad, por cliché que suene, no está en las cosas.

Para qué me sigo engañando, para qué les embolino la perdiz. Lo que me pasa es que necesito desesperadamente un cambio, necesito sentirme amada, necesitada, cuidada por un hombre, por alguien que me haga sentir que completo su vida, necesito que alguien complete mi vida, y si eso no ocurre nada más lo hará; porque he intentando alienarme con horas y horas de trabajo, con noches interminables de carrete, con cerros de compras y nada me tranquiliza en realidad.

Reconozco en mí la necesidad intensa de trascender, de tener mi espacio en el mundo, y, equivocada o no, siento que esa trascendencia la puedo lograr a través de la fundación de mi propia familia, del aporte de hijos que me hagan sentir realizada y que proyecten mi presencia en el mundo mucho más allá de los cortos años que seré parte de él.

He caído en un círculo vicioso. Ando llorona y depre, y mientras más me dejo llevar por esta sensación, peor es, porque me encuentro cada minuto que pasa más patética e indigna de salir del bache.

Y aunque todo esto es cierto, proyecto al mundo la imagen de que estoy perfecto, feliz y realizada, cansada y atorada de pega eso sí, pero todos estamos un poco igual, así que no importa mucho en verdad. No me dejo flaquear públicamente y jamás iría a un sicólogo porque los encuentro caros y que no son para mí (esto es, más que probablemente, un prejuicio, pero qué se le va a hacer).

Y hay una cosa más.
Están las pesadillas. En las cuales siempre estoy a punto de concretar algo con alguien y no pasa nada. Siempre fracaso en esos sueños de mierda, y despierto con la quemante sensación de que nunca más voy a dar un beso, de que nunca más nadie me va a tocar, de que mis días de amor se agotaron.

Mi propia mente me da un susto terrible, porque me percato de lo fuerte que es contra mi voluntad, de la manera en que maneja mis sentimientos y mis pensamientos; me asusto a veces pensando que puedo estarme volviendo loca y mi único consuelo al respecto es una frase ñoña que escuché una vez en una película, que decía que la gente que enloquece nunca se da cuenta de eso.

En fin. Si algo no pasa pronto, voy a dejar de creer.
Me voy a marchitar.
Y la indomable optimista que había en mí, se va a morir irremediablemente de sed.

Porque hasta los positivos necesitamos de esperanzas, de planes y proyectos con los cuales podamos soñar para derrotar a la inercia que nos quiere dominar...

Siempre que me preguntaron, dije que mi miedo más grande en la vida no eran la oscuridad ni los ladrones, sino estar sola.
Hoy puedo decir que esto ya no es un miedo, sino la verdad por la que navego todos los días de mi vida.

Perfume

Otra de las cosas que me impactó de mi reciente reunión con la Sandra, fue un comentario que me hizo acerca de los comienzos de su relación con Lucas.

Para ella, uno de los factores que le hizo darse cuenta de lo que estaba sintiendo por el que ahora es su novio, fue el olor de él. O, mejor dicho, hacerse conciente de su olor. Me dijo que un día cualquiera, cuando ella todavía pololeaba con otro y eran simplemente amigos que se reunían a sorprenderse de lo mucho que tenían en común, habían quedado de juntarse en un café bastante concurrido; que ella se había sentado a esperarlo en una mesa y que había percibido su presencia aún antes de verlo. Por el olor. Y luego definió esta situación y esta atracción como un aura que la envolvía totalmente, que sus extremidades se prolongaban más allá de su cuerpo, permitiéndole sentir un contacto exquisito con él, más allá de la vista o el tacto convencional.

Estas declaraciones no habrían tenido tanto impacto en mí si no fuera por dos cosas:

La primera, hace dos días releía el excelente libro de Susanna Tamaro Donde el corazón te lleve.
Copio textual el trozo de la página 140 que me dejó helada, pues conociendo a la Sandra, ella no ha leído este libro:

Hace un tiempo leí en un diario que, según las últimas teorías, el amor no nace del corazón sino de la nariz. Cuando dos personas se encuentran y se gustan, comienzan a enviarse pequeñas hormonas cuyo nombre no recuerdo; estas hormonas entran por la nariz, suben hasta el cerebro y allí, en algún meandro secreto, desencadenan la tempestad del amor. En conclusión, los sentimientos, no son más que olores invisibles. ¡Qué tontería! Quien haya sentido el amor verdadero en la vida, el grande y sin palabras, sabe que estas afirmaciones no son más que un golpe bajo para mandar al corazón al exilio. Claro, el olor de la persona amada provoca grandes turbaciones. Pero para provocarlas debe existir algo más, algo que, estoy segura, es muy distinto de un simple olor.
Al estar junto a Ernesto en aquellos días, por primera vez tuve la sensación de que mi cuerpo no tenía límites. A mi alrededor sentía una especie de aureola impalpable, era como si los contornos fueran más amplios y esa amplitud vibrara en el aire con cada movimiento.

La segunda, es que mientras leía y conversaba sobre estas cosas, sin todavía unir las piezas del puzzle, tuve extrañas y extremas sensaciones en mi vida, relacionadas con el olor.

Para empezar, florecieron los aromos, lo que me obliga a bajar el vidrio del auto cada vez que paso frente a uno de ellos. Si entro en una habitación que tiene ramas de aromo floridas en un jarrón, estoy frita, caeré en un éxtasis de melancolía y de recuerdos que no me dejará concentrarme en casi nada más. Y no es broma. El jazmín y el aromo son mis olores de la naturaleza favoritos, y es quizás por eso que amo tanto la primavera. No por el romance, la temperatura, la perspectiva del verano (y las vacaciones), sino simplemente por los olores y la luz. Amo esta ciudad de noche, en pleno verano y fines de primavera, porque las ventanas abiertas me traen oleadas florales, terrosas, de pasto mojado, de viento fresco, y estos vapores actúan como drogas en mí. Solo puedo compararlas con escuchar una canción realmente buena y que significa realmente mucho para uno, en un minuto de calma absoluto y de apertura total de los sentidos...

Luego, vino esta tonta experiencia en el mall. Estaba muy lleno de gente, cosa que odio, por lo que caminaba firme y decidida para salir luego de mis trámites e irme de ahí. Repentinamente pasé por el lado de un viejo de unos setenta y cinco años. Su olor, un perfume cuyo nombre desconozco realmente, me dejó helada. Paré de caminar y el rostro, la voz, la historia de un hombre a quien amé mucho, y que usaba este mismo perfume, se me vinieron a la cabeza. No me pasaba hace tiempo y la verdad es que no fue desagradable del todo, porque atesoro esos recuerdos en un cajón muy profundo de mi mente, donde no me pueden hacer daño, y sacarlos de vez en cuando me trae al presente no solo los dolores que me causó, sino también la certeza de haber vivido un gran amor, con todos sus bemoles. Es decir, está bien recordarlo en pequeñas dosis y luego volver a confinarlo a su baúl en las oscuridades de mi psiquis.

Siempre me han gustado mucho los olores. Mi único lujo, derroche del cual podría decir que debiera avergonzarme, más que zapatos, ropa, CD`s u otras cosas, son los perfumes. Tengo unos quince diferentes, algunos regalados, otros comprados; traídos de viajes y duty frees de todo el mundo por mí o por los que me conocen. Generalmente los uso de manera ordenada, uno a la vez hasta que se acaba, haciendo salvedades cuando salgo a bailar o a algún evento nocturno, en que uso uno especial. Pero últimamente me he dedicado a picotear de aquí y de allá. decidiendo cada mañana que el día se presenta de esta o de esta otra manera. Caprichosa, o en verdad quizás demasiado conciente de mi aura odorífera.

Estoy fumando cada vez menos, porque el olor del cigarro me molesta como nunca antes lo había hecho. Parezco embarazada y no hay posibilidades de que esto sea una realidad, a menos que sea la nueva virgen María.

Finalmente, quiero decir que no tengo idea qué significa todo esto, pero creo que las cosas no suceden por casualidad y que tanto tema con los olores algo me debe querer decir.

Quizás, simplemente, que debo ver la película El Perfume, la cual no había querido enfrentar por haber leído ya el libro hace algunos años. De repente ahora toma otro sentido para mí.

Ser una sombra

Ayer vino a verme una amiga que no veía hace tiempo.

Estaba muy feliz porque recientemente empezó una relación amorosa con un hombre que le ha roto todos los esquemas y que le ha traído puras alegrías.

Sin embargo, algo me llamó la atención...

- Sandra, ¿qué vas a hacer en las vacaciones?
- Ay no sé, lo que pasa es que Lucas quiere ir a no-sé-dónde, entonces...blá, blá, blá....
- Ah, y ¿qué va a pasar con ese proyecto que tenías en tal parte?
- Lucas me dijo que.... blá, blá, blá, entonces no sé....
- ¿y con esto? ¿y con lo otro?
- Lucas, Lucas, Lucas....

Como a la quinta pregunta paró de hablar y me quedó mirando...

- Sombra, qué miedo. Me acabo de dar cuenta de que estoy viviendo a la sombra de este hombre. Lo conozco nada, a lo mejor es un sicópata, y ya controla cada aspecto de mi vida...

Ahí yo me eché para atrás y la quedé mirando. La Sandra es una de las personas que yo más he respetado y admirado en mi vida, por ser tremendamente inteligente, independiente, soñadora, creativa y siempre llena de proyectos. Hasta ahora.

Me di cuenta de lo vulnerables que el amor nos vuelve.
Hasta hace poco la Sandra pololeaba con otro hombre, del cual, por cierto, descubrió que no estaba enamorada.

Ahora está completamente loca por Lucas. Y eso tiene en jaque sus proyectos, planes, trabajo y hasta sus ideales de siempre. El hombre en verdad le hizo cuestionarse todo.

No sé si es malo o bueno, sin embargo, creo que es, al menos, peligroso.

Siento que la Sandra es, o era, una mujer admirable por sí misma.
Y ahora está al servicio de un hombre.

Yo me siento mucho más débil e insegura que ella.
No sé si sería capaz de decirle a un hombre que lo que ve es lo que hay, y que si no le gusta, se friegue.
No sé si estoy dispuesta a pagar caro por el amor, renunciando a muchas cosas para ganar otras.
No sé si corresponda.
No tengo idea si me volverá a pasar alguna vez, porque ya lo viví y no fui nada de feliz.

¿Será esto normal?
¿Será necesario, será saludable?

Sólo sé que me quedé llena de dudas.
Porque vi bien a la Sandra, pero por cuánto tiempo puede vivir, ser feliz, y no ser coherente con lo que siempre ha sido, eso no lo sé.
O, quizás, lo que está haciendo sea lo más coherente que ha hecho en toda su vida.